tag:blogger.com,1999:blog-34855908639215106352012-02-17T20:10:37.413-05:00మడిసన్నాక కూసింతైనా నవ్వాలఆనందంhttp://www.blogger.com/profile/01743609314751330007noreply@blogger.comBlogger551100tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-26368534211785283942011-11-23T22:40:00.001-05:002011-12-01T21:21:43.662-05:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">ఒరే సింగినాథం, రామరాజ్యం సినిమా బాగుందిట, చూసొద్దాం పద<br /><br /><b>సింగినాథం </b>: ఏంటీ చూసొచ్చేది, ఒక్కసారికే తల బొప్పి గడితేనూ...ఇంక డబ్బులు తగలెయ్యలేన్నేను.<br /><br />అదేంట్రా, అంత మాటనేసావ్? తెలుగుదనం, సంస్కృతి కలగలిసి సహజత్వానికి దగ్గరగా బ్రమ్మాండంగా ఉందని జనాలు చూసి తెగ రాసేస్తుంటేనో...<br /><br /><b>సింగినాథం </b>: ఏడిసారు, చూట్టం సరిగ్గా తెలిస్తేగా.... అయినా ప్రతివాడూ సినిమా చూసేవాడైతే ఇలానే ఉంటుంది...<br /><br />వార్నీ తస్సాదియ్యా, సినిమా తీయడానికే క్వాలిఫికేషన్ అనుకున్నా చూట్టానిక్కూడా ఉండాలిట్రా?<br /><br /><b>సింగినాథం </b>: కాదేంటీ, ఇదీ కవిత్వం టైపే...కవిని అర్థం చేసుకునే స్థాయికి పాఠకుడు ఎదగాలి ఎదగాలి అని కవులు పేట్రేగి పోవట్లా, అలానే సినిమా చూసేవాడికి తగ్గట్లు సినిమా తీసేవాడు దిగజారాలి దిగజారాలి&nbsp; అని జనాలు డిమాండ్ చెయ్యటంలో తప్పేంటిట.. కాదు నేను దిగజారనంటే ఇదిగో ఇలానే అనుభవిస్తారు మరి.. ఓ గొప్ప కళాఖండం అని తీసి ఏం ఘనకార్యం సాధించార్ట... పెట్టిన డబ్బులు కూడా రావటం కష్టమైతేనో..<br /><br />అద్సరే, ఇక్కడంటే ఏదో మాసు జనాలనుకుందాం, మరి ఆ అమెరికా, లండను వాళ్ళు రివ్యూలు చదివిగానీ సినిమాలు చూడని టైపు కదట్రా, మరి వాళ్ళకేం నచ్చలేదో పాపం. రివ్యూలు గొప్పగా ఉన్నా అక్కడా పెద్దగా చూట్టానికి రాలేదుట. అవకాశమొస్తే చాలు తెలుగు, సాహిత్యం, సంస్కృతి గంగలో కలిపేస్తున్నాయ్ మన నేటి దిక్కుమాలిన తెలుగు సినిమాలు అంటారుగా చిత్రం గాకపోతేనో.<br /><br /><b>సింగినాథం </b>: అంటారంటారు.. ఇప్పటికీ అంటారు. అయినా అసలు ఈ సినిమాలో ఏం ఉందని చూడమంటారు?<br /><br />అంటే ఏమీ లేవంటావా సింగినాథం? అసలు నీ అభిప్రాయం ఏంటో చెప్దూ..<br /><br /><b>సింగినాథం</b>: ఎన్నని చెప్పమంటారండీ...ఎన్నని...అన్నీ లొసుగులే...ఆనాటి లవకుశ ఎక్కడ...ఈ సినిమా ఎక్కడ?<br /><br />ఒరే నాన్నా.. పోలికలొదిలేసి ఇదెలా ఉందో చెప్పెహ...<br /><br /><b>సింగినాథం</b>: విడిగా చూస్తే బాగున్నట్లేఉంది... కానీ అలా చెప్పాలనిపించట్లా.... అయినా అదేమన్నమాట, పోల్చటం నా జన్మ హక్కు. పోల్చకపోతే నాకు ఈ సినిమాలో పెద్దగా బొక్కలు కనపడట్లేదెహ.<br /><br />వార్నీ సింగినాథం, అసలు నిన్ను ఈ సినిమాని ఆనాటి లవకుశతో ఎవడు పోల్చమన్నాడ్రా? ఆ మాటకొస్తే అసలు ఇవ్వాల్టి నిన్ను ఆ లవకుశ కాలం నాటి మీ తాతతో పోలిస్తే నీ బతుకెంత నీచం అంటావ్?<br /><br /><b>సింగినాథం</b>: ఏంది అన్నాయ్ ఇది, నీచం గీచం అంటూ నన్ను విమర్శిస్తే సహించేది లేదు, విమర్శించే హక్కు కూడా నా ఒక్కడిదే.<br /><br />అసలు నీ దృష్టిలో ఈ సినిమాలో లోపాలు చెప్పి ఎలా సరిచేస్తే డబ్బులొచ్చేంత హిట్టవుతుండో చెప్పరా?<br /><br /><b>సింగినాథం</b>: ముందుగా చెప్పుకోవాల్సింది సహజత్వం గూర్చి, అసలు సినిమాలో సహజత్వం ఏదీ? మొత్తం మూడు గంటల నిడివి గల సినిమాలో ఓ నిముషం కూడా నారి/నాభి రసవత్తరంగా చూపించరేం మా రాఘవేంద్రరావు&nbsp; సినిమాలోలాగా? అదీ సహజత్వం అంటే. ఉన్నదాన్ని దాచటం తప్పు, అసహజం కూడానూ. అయినా ఆ రాముడేంటీ, ఆ ముడతలు పడ్డ ఆ చర్మమేంటి? ఆ చర్మాన్ని ఇస్త్రీ చేసి చూపించొచ్చుగా? ఆ సెట్టింగులేంటయ్యా కృత్రిమంగా....లక్షలు పోసి చేస్తే ఏంటీ , కోట్లు పోసి చేస్తే నాకేంటి? నాకెందుకో అవి ప్లాస్టిక్ ముక్కల్లా అనిపించాయ్. అదేంటో అదే పాత లవకుశలో నాకు నిజంగా ప్లాస్టిక్కుతో చేసిన ముక్కలు చాలా సహజంగా అనిపించాయ్. ఎందుకంటావ్?<br /><br />తిమ్మిరనుకుంటా. దీన్నే ప్రెజుడిస్ అని కూడా అంటారు. తిమ్మిరెక్కితే అన్నీ అలానే కనిపిస్తాయిరా సింగినాథం. చూడబోతే నీకు నటనతో కంటే నటన కాని వాటితోనే సమస్యలున్నట్లున్నాయ్.<br /><br /><b>సింగినాథం: </b>అసలు పద్యాలేవీ? నాకు రోజుకు రెండు పద్యాలు చదివితే గానీ నిద్దరపట్టదు తెలుసా. నీమీదొట్టు. మూడుగంటలు కాకపోతే ముప్పై గంటలైనా తీసి పద్యాలు పెట్టాల్సింది. అప్పుడు డబ్బులు కుప్పలు తెప్పలుగా వచ్చిపడేవి.<br /><br />చాల్లే బడాయి, ఈ మాత్రం దానికే జనాలు రాకపోతే, ఇంకా నీ లాంటి వాళ్ళ కోసం పద్యాలు కూడా పెడితే ఆ మిగిలిన వాళ్ళలో ఎంతమంది వచ్చే వాళ్ళంటావ్? <br /><br /><b>సింగినాథం</b>: అదేమరి, నిజం చెబితే నిష్టూరంగానే ఉంటుంది. అసలు ఒక్క ఐటం సాంగు అన్నా నేటి నేటివిటీకి తగ్గట్లు లేకపోవటం మరో సమస్య. శ్రీరాముడి పట్టాభిషేక సభలో ఓ నర్తకి చేత ఓ ఐటం సాంగ్ చేరిస్తే నా సామిరంగా.. ఈ పాటికి 50 కోట్ల షేర్ వసూల్చేసేది ఈ సినిమా. అట్లానే, ఆ చాకలి తిప్పడు వాళ్ళ బస్తీలో ఓ మాస్ సాంగ్ ఇరికించే అవకాశం కూడా బాపు గారు వృధా చేసారు. ఇంక డబ్బులేక్కడొస్తాయ్... అర్ధం చేసుకోరు...అలా చేస్తే.... ఆఖరికి మన బస్తీల్లో కూడా తెగ ఆడేది. తెల్సా? అదే మీతో సమస్య, షుగర్ కోటింగ్ వేసిన చేదు బిళ్ళలా ఉండాలయ్యా?<br /><br />ఒరే సింగినాథం, ఏం చెప్పావ్రా, షుగర్ కోటింగ్ వేసిన చేదు బిళ్ళలా ఉండాలా? అంటే రామాయణం ఓ చేదుబిళ్ళ, దానికి ఐటం సాంగ్ ఓ షుగర్ కోటింగా. వాహ్వా..వాహ్వా.. నీ మా గొప్ప విమర్శ బాపు గారికి చేరుస్తా గానీ, కానీ మరి మాసు జనాలకి ఈ పద్యాలు, సాత్త్వికత అంటూ ఇలా మీరు చెప్పినవన్నీ తీసి చూపిస్తే నిజంగా చూస్తారంటావా మరి?<br /><br /><b>సింగినాథం : </b>ఆ తీస్తాడో, చూస్తారో నాకెందుకు? ఓ (కు)విమర్శకుడిగా ఓ నాలుగు ఉచిత సలహాలు, అర్థంలేని మాటలు రాయటమే నా పని.<br /><br />బాగుంది. అద్సరే, మన ఎన్నారైలు కూడా ఇలా వెన్నుపోటు పొడవటానికి గల కారణమేమంటావ్?<br /><br /><b>సింగినాథం</b>:&nbsp; ఆ మీ పిచ్చి గాకపోతే, సభామర్యాద కోసం వంద చెప్తారు. అవన్నీ నమ్మి పారెయ్యటమేనా? ఎన్నారై అయితే ఏంటట, వాళ్ళు మన తెలుగు సభ్య సమాజానికి చెందినవాళ్ళు కాదా? వాళ్ళకీ చిన్న చిన్న కోరికకలుండవా? వాళ్ళ హక్కుల్ని హరించకండయ్యా బాబూ.. ఓ ఐటం సాంగ్, ఓ చిన్న ఎక్స్పోజింగ్ కోరుకోవటం తప్పా? ఏం పాండురంగడిలో లేవా ... అన్నమయ్యలో లేవా? ప్రేక్షకుల స్థాయికి దిగకుండా సినిమా చూడాలంటే ఎలా బాబూ? దిగజారండయ్యా, దర్శకులూ దిగజారండి. మీరు కళ్ళు మూసుకు తియ్యండి, మేము కళ్ళు తెరుచుకు చూస్తాం.<br /><br />ఒరే సింగినాథం, ఏం చేస్తాం,&nbsp; పుర్రెకో బుద్ధి జిహ్వకో రుచి అని ఊరికే అన్నారా. ఏమైనా ఆ నిర్మాత డబ్బులు ఆయనకొస్తే చాలు. ఏదో అనుకున్నా గానీ నువ్వో అసామాన్యుడివిరా? నా పిచ్చ కాకపోతే, ఇంకా తెలుగు, భాష, సంస్కృతి అని వేలాట్టం అనవసరం అని చాలా చక్కగా కళ్ళు తెరిపించావ్. ఈ దెబ్బకి మళ్ళీ ఇంకోడు ఇలాంటి సినిమాల జోలికొస్తే ఒట్టు.&nbsp; <br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-2636853421178528394?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-59875329605106411302011-11-19T08:07:00.001-05:002012-01-30T14:40:00.595-05:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">ఓ రకంగా ఈ సినిమా నాకొక పెద్ద షాకే. బాపు గారి సినిమా అని వెళ్ళిన నాకు, బాలయ్య తన నటనతో ఆశ్చర్యపరిచాడు. "సింహా" సినిమాకి బాలయ్య ఉత్తమనటుడి ఎంపికని తూర్పారబట్టిన&nbsp; నాకు అదే బాలయ్య ఈ సంవత్సరం ఉత్తమ నటుడిగా నంది అవార్డు తనకి తప్ప మరొకరికి ఇచ్చే అవకాశం లేదనిపించే రీతిలో పాత్రకి న్యాయం చేసాడు. బాపు గారు బాలయ్య నుంచి అవసరమయిన నటనని రాబట్టుకోవటంలో ఘన విజయం సాధించారు. ఇది నిస్సందేహంగా బాలయ్య కెరీర్కే ఓ హైలైట్.&nbsp; ఈ సినిమా నంది అవార్డులని స్వీప్ చేయటం ఖాయం.<br /><br />సీతగా నయన తార తన పాత్రకి పూర్తి న్యాయం చేసినా, అందులో 50% నేరుగా అద్భుతంగా డబ్బింగ్ చెప్పిన సునీతకే చెందాలి. అదృష్టవశాత్తు ఈ సినిమాకి ఎక్కువ పాత్రల అవసరం లేకపోయిందిగానీ, ఆ స్థాయి నటన ప్రదర్శించగలిగే నటుల కరువు ప్రభావం మిగతా చిన్నాచితక పాత్రలలో కనపడుతూనే ఉన్నాయి. ఇక కళా దర్శకత్వం ఈ సినిమాకి మరో గొప్ప ప్లస్ పాయింట్. చాలా సహజమైన పనితనం అడుగడుగునా సెట్ల రూపంలో కనపడుతుంది.<br /><br />ఇతర ముఖ్య పాత్రల విషయానికొస్తే, వాల్మీకిగా అక్కినేని తనకున్న పరిమితుల్లో ఏ లోటూ కనపడనీయలేదు. మురళీమోహన్ బానే అనిపించినా, కీ.శే.గుమ్మడి గారిని దశరథుడి పాత్రలో ఊహించుకోలేకుండా ఉండలేకపోయాను. బొత్తిగా పౌరాణిక వాసన లేని శ్రీకాంత్ ఆ మాత్రం లక్ష్మణుడిగా నటించటం, నా దృష్టిలో చాలా గొప్ప. బ్రహ్మానందం, ఝాన్సీ సరిపోయారు. కౌసల్యగా కే.ఆర్.విజయ సంపూర్ణ న్యాయం చేసింది. కౌసల్యగా మరెవరైనా నేటి తరంలో ఉన్నారా అని ప్రశ్నించుకుంటే, అంతకు మించి మరెవరూ నాకు గుర్తుకురాలేదు.<br /><br />జొన్నవిత్తుల పాటల్లో సాహిత్యం కూడా వినసొంపుగా ఉంది. ఇళయరాజా సంగీతం గూర్చి చెప్పే పనిలేదు కానీ కుశలవుల "సీతారామ చరితం" పాటే కాస్త ఎందుకో తేలిపోయిందనిపించింది, దానికి తోడు ఆ పాటలో సాహిత్యంలో మరీ తేలిక తెలుగు పదాలు వాడాలన్న ప్రయత్నమో ఏమో తెలియదు కానీ మొత్తానికి కొద్దిగా నిరాశపరిచింది. బాలు గాత్రం ఇళయరాజా సంగీతానికి మరో ప్లస్సు. అలానే చిత్ర, శ్రేయా ఘోశాల్ ఇద్దరూ అద్భుతం. బాల హనుమాన్ పాట "రామ రామ..." పాట చాలా బాగుంది. మళ్ళీ మళ్ళీ వినాలనిపించే పాట. కుశలవులు మరియు బాల హనుమాన్ పాత్రధారులు మరో అద్భుతం. (కాకపోతే కోయబాలుడి రూపంలో ఉన్న హనుమాన్ కుశలవులతో పాటు తానూ ఎందుకు ఎదగలేదన్న ఓ కొంటె ప్రశ్న నాకు కలిగిందనుకోండి :-) ) అన్నిటికన్నా ముఖ్యంగా, ఈ తరానికి తగ్గట్టుగా ఎక్కడా విసుగనిపించకుండా కథని ముందుకు నడపటంలో బాపు మరియు రమణల సమిష్టి కృషిని మెచ్చుకోక తప్పదు.<br /><br />మొత్తానికి బాలయ్య పౌరాణికాల్లో తండ్రి వారసత్వానికి ప్రతినిధినని నిరూపించుకున్నాడు. అసలు విషయం మరిచిపోయా, ఇంత గొప్ప సినిమాకి డబ్బులు పెట్టిన నిర్మాత సాయిబాబు గారిని అభినందించకపోతే అది పెద్ద తప్పే. మన కనీస కర్తవ్యం, నాలుగు డబ్బులు పెట్టి సినిమా చూసి రావటం. ఆయన కోసం కాకపోయినా, మన తెలుగు సినిమా కోసం.<br /><br />ఓ పక్క గోకుడు, పీకుడు, పోకిరి ఇంకా కిరికిరీలని నెత్తినెక్కించుకుంటూ, మరో పక్క తెలుగు సినిమా అధోపాతాళానికి దిగజారిపోయిందంటూ దొంగ కన్నీరుతో బాధపడిపోయే ప్రతిఒక్కరూ చూసి ఆపై తమ అభిప్రాయాలు మార్చుకోవలసిన సినిమా ఇది. అలానే ఈ సినిమా మరో విడత పౌరాణికాలకి దారి చూపెడుతుందేమో వేచి చూడాలి.<br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-5987532960510641130?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-71362429882955016912011-08-11T22:30:00.009-04:002011-08-19T10:40:27.232-04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">పొద్దున్నే ఫోన్ రింగ్ రింగ్ మని మోగుతోంది...హలో.....ఎవరు?<br /><br />నేనే బాబు ఆనంద్, ప్రసాద్ వాళ్ళ అమ్మని.<br /><br />ఏమైంది ఆంటీ, పొద్దున్నే చేసారు?<br /><br />మా ప్రసాదు నిన్న రాత్రి నుంచి గదిలోంచి బయటకి రాలేదు. పొద్దున్నే లేచి చూస్తే ఈ లెటర్ గది తలుపు దగ్గర పడుంది. అది చదివి వెంటనే నీకు ఫోన్ చేస్తున్నా బాబూ.<br /><br />ఏం లెటరు? ఏం రాసాడు?<br /><br />వాడికి జీవితం మీద విరక్తి పుట్టిందిట బాబూ, పోయే ముందు నిన్ను చివరిసారి కలిసి పోవాలని కోరికట. తొందరగా వచ్చి ఏదో ఒకటి చెయ్యి బాబూ, నాకు భయంగా ఉంది. ఈ నెలతక్కువ్వెధవ ఎప్పుడేంచేస్తాడో తెలీక చస్తున్నాం.<br /><br />మీరేం భయపడకండి ఆంటీ, ఇదిగో ఇప్పుడే బయల్దేరివస్తున్నా అని ఫోన్ పెట్టేసా.<br /><br /><div style="text-align: center;">------------***-------------</div><div style="text-align: center;"></div><br />ప్రసాదు గాడి ఇంటికెళ్ళి, వాడి గది తలుపు కొట్టి గట్టిగా పిలిచా.<br /><br />తలుపు తీసి బెడ్ మీదెక్కి మళ్ళీ పడుకున్నాడు.<br /><br />ఒరే ఏమైందో చెప్పిచావరా బాబూ?<br /><br />ఆరోజు న్యూస్ పేపర్ నా మీదకి విసిరేసి, మళ్ళీ ముసుగు తన్నాడు.<br /><br />వీడు కరెంట్ అఫైర్స్ చదివే కేసు కాదని, సినిమా సెక్షన్ తీసి చూస్తే "రాఖీ సావంత్ పెళ్ళి" అని కనపడింది. ఓస్ ఇదా వీడి బాధ అనుకొని....రేయ్ ప్రసాద్, రాఖీ సావంత్ పెళ్ళయితే ఇంతగా బాధపడాలిట్రా, మల్లికా శెరావత్ పెళ్ళి ఇంకా అవలేదులేరా.. మరీ ఓవర్ చెయ్యకుండా లేచి కూచో, అక్కడ నీకేదో అయిపోయిందని భయపడి చస్తున్నారా మీ వాళ్ళు.<br /><br />రేయ్ నోర్ముయ్యరా, నాది మరీ అంత చెత్త టేస్ట్ కాదు. అసలు నాకు విరక్తి పుట్టింది అందుక్కాదు.<br /><br />మరెందుకో చెప్పిచావరా?<br /><br />ఒరేయ్,&nbsp; నాకింక జీవితంలో పెళ్ళి కాదురా, ఇంక నేను బతకటం వేస్ట్ ... అని ఉన్నట్టుండి ఏడుస్తూ నా వొళ్ళో పడ్డాడు.<br /><br />ఎందుకురా, నీకా డౌట్ ఎందుకొచ్చిందో చెప్పు.<br /><br />ఈ న్యూస్ చూడ్రా, దేశంలో మెన్ టు విమెన్ రేషియో ఒకటి కన్నా తక్కువకి పడిపోయిందంటరా. అంటే నాకు చేసుకోటానికి పట్టుమని ఒక్క అమ్మాయి కూడా ఖచ్చితంగా లేనట్లురా. ఇన్నాళ్ళూ కో అంటే కోటి మంది అమ్మాయిలు నేను పిలవగానే పడొస్తారనుకున్నారా. ఇలా ఉన్నట్లుండి షాక్ ఇస్తే ఎలారా తట్టుకోవటం? అయినా ఇంత బతుకు బతికీ ఇంటెనకాల చచ్చినట్లు, ఇన్నాళ్ళు హీరోల్లా తిరిగి పెళ్ళి చేసుకోటానికి అమ్మాయి కూడా దొరకని పరిస్థితి కంటే పోవటమే మేలురా.<br /><br />ఒరేయ్, నువ్వు నిజంగానే నెల తక్కువ వెధవ్విరా. ఆ రేషియోని మరీ అంత సీరియస్సుగా తీసుకోకూడదురా. ఉదాహరణకి, ఉన్న మగాళ్ళల్లో కొందరు ఆల్రెడీ పైకి పోయారనుకో, నీకు కాంపిటీషన్ తగ్గి ఇద్దరు అమ్మాయిలు దొరకొచ్చు. అలానే కొంతమంది మగవాళ్ళు సన్యాసుల్లో కలుస్తుంటారు, అప్పుడు కూడా నీకు రేషియో పెరుగుతుందిరా... నువ్వు మర్చిపోయినట్లున్నావు ఇదివరకు నిన్ను కాలేజ్లో మన ఫ్రెండ్ నిక్కీ చెప్పుతో కొట్టి తిరస్కరించిందే, అలా కొంతమంది మట్టికొట్టుకుపోతారు. సో బాధపడకురా...<br /><br />శాడిస్టువి కాకపోతే ఇప్పుడు నాకా ఇన్సిడెంట్ పనిమాలా గుర్తుచెయ్యాల్రా. ఏంట్రా, అయినా నా పెళ్ళి కోసం ఎవడన్నా చస్తాడా, చెప్పు దెబ్బ తింటాడా లేదా సన్యాసుల్లో కలుస్తాడా అని ఎదురు చూడాల్రా. ఛీ..ఛీ.. అయినా ఒరేయ్ నీకీ బాధ అర్థం కాదురా. నాకూ నీలాగా బాల్య వివాహం నా మరదలితో అయ్యుంటే నేనూ ఇలా నీతులు చెప్పేవాణ్ణిరా. మా వాళ్ళు కట్నం కోసం కక్కుర్తి పడి నన్నిలా ముంచార్రా.<br /><br />ఒరేయ్, నీ బొంద. తెలీకపోతే నోర్మూసుకో. నాకు అయింది బాల్య వివాహం కాదు, బాల్య నిశ్చితార్థం.<br /><br />అదేలేరా.. ఒరేయ్, ఇంక నేనొక్క క్షణం కూడా ఆగేదిలేద్రా, నా పెళ్ళో చావో తేలాల్సిందేరా.<br /><br />ఒరేయ్ పెళ్ళి కోసం చావకురా, నేను మీ వాళ్ళకి చెప్పి ఏదో చేస్తాలే అని వాణ్ణి ఓదార్చా.<br /><br /><div style="text-align: center;">------------***-------------<br /><br /><div style="text-align: left;">వీడికి ఇంత అర్జెంటుగా పిల్ల కావాలని మా ఇంట్లో డప్పెయ్యటం ఆలస్యం, మా పనిమనిషి యాదమ్మ వాళ్ళ చుట్టాల్లో ఓ పిల్ల ఉందని హైదరాబాదు అడ్రసిచ్చింది. ఎందుకైనా మంచిదని మా వాడికి వివరాలు చెప్పా.</div><div style="text-align: left;"><br /></div></div><div style="text-align: left;">అరేయ్, మరీ సిటీ పిల్లా? నసిగాడు మా వెధవ.<br /><br />చూడు నాన్నా, "బెగ్గర్స్ కాంట్ బీ చూజర్స్" అని సామెత.&nbsp; అంటే అడుక్కుతినే వెధవకి ఇష్టాలు కూడానా అని అర్ధం. కాబట్టి ఆ అమ్మాయి సిటీ పిల్లా, కోతి పిల్లా అన్నది నీకనవసరం.<br /><br />ఒరేయ్, నాకా మాత్రం ఇంగ్లీష్ తెలీదనుకోకు, ఆ ఇంగ్లీష్ సామెతలో ఎక్కడా వెధవ, ఇష్టాలు కూ........డా.........నా........అన్న వెటకారాలేమీ లేవు.<br /><br />అబ్బో, సెన్సెక్స్ అంటే బూతుపదమనుకునే స్థాయినుంచి బానే ఎదిగావురోయ్.. అయినా సిటీ ఆడపిల్లలని బెంబేలెత్తక్కర్లా, వాళ్ళ బిల్డప్పంతా పైపైనే.... ఇంటికెళ్తే అందులో నూటికి సగం అమ్మమ్మల టైపే. మనల నుంచి రక్షించుకోటానికి అలా చిర్రుబుర్రులాడుతూ ఉంటారు.<br /><br />అయితే సరే, నాకు ఇంటికొచ్చాక చేతికి కాఫీ అందించే టైపే ఇష్టంరా...<br /><br />అయితే ఇప్పుడే దేవుణ్ణి ప్రార్ధించుకో..ఆ మిగతా ఏభై మంది నీ చేత కాఫీ పెట్టించుకు తాగే రకం. నీ అదృష్టం ఎలా ఉందో...<br /><br />ఏ దేవుణ్ణి ప్రార్ధిస్తున్నావ్?<br /><br />మా కులదైవం కృష్ణుణ్ణి.<br /><br />నీ మొహం.. అయితే నీకు కాఫీ ఇచ్చేరకం గాదు, పెట్టించుకునే రకమే దొరుకుతుంది గ్యారంటీగా.<br />అదేంట్రా?<br /><br /><div style="text-align: left;">కృష్ణుడికి కాళ్ళు పట్టుకోవటమేగానీ పట్టించుకోవటం తెలియదు, మన పాలిటి దైవం ఎప్పుడూ ఆ విష్ణుమూర్తే. చక్కగా అలా కాళ్ళు పట్టించుకుంటూ కాఫీ, టీలు కూడా తాగుతుంటాడు. అన్నీ కుదిరితే నీకు జరగబోయేది కులాంతర వివాహం, అందుకు కులదైవం కాదు కులాంతర దైవమే బెటర్ నీకు.</div><div style="text-align: left;"><br /></div>ఒరేయ్ అసలు ముందు నువ్వు నా పాలిటి దేవుడివిరా, నా పళ్ళు నేను తోముకోవటమే మహా కష్టం అనిపించే నాకు, ఆ కాఫీ పెట్టించుకునే సీన్ తల్చుకుంటేనే భయమేస్తోంది.<br /><br /><div style="text-align: center;">------------***-------------</div><div style="text-align: left;"><br /></div>ఇద్దరం కలిసి హైదరాబాదు రైల్వే స్టేషన్ దిగి, సిటీ బస్సుకోసం నిలబడ్డాం. అంతలో ఓ బస్సొచ్చింది. దాని నంబరు 10D(4*6D/2)/+6D-2D అని రాసుంది. మా పక్కనే నిలబడ్డ పెద్దాయన్ని మా ప్రసాద్ గాడు ఈ బస్సు నంబరేంటి సార్? అని అడిగాడు.<br /><br />ఏం వొళ్ళు తిమ్మిరిగా ఉందా? తాటికాయంత అక్షరాల్లో ఎదురుగా కనపడట్లా, అని కసిరాడు.<br /><br />అంత కోపం ఎందుకు సార్, చిన్న డౌట్ క్లారిఫై చెయ్యమని అడిగితే అంత పెద్ద తిట్లా? అదేదో లెక్కలు లాగా ఉంటేనూ...<br /><br />అవునయ్యా లెక్కలే, అయినా ఈ మాత్రం లెక్కలు రాకుండా హైదరాబాదులో ఏ మొహం పెట్టుకుని బస్సెక్కటానికొచ్చారయ్యా? అయినా తాటిచెట్టులా ఇంతెత్తెదిగావ్, ఆ మాత్రం లెక్కల్రావా?<br /><br />వచ్చు సార్, కానీ ఫార్ములా ఎందుకు, నెంబరే రాయొచ్చు కదా? అదీగాక D ఏంటో తెలియలా? బిక్కమొహమేసి అడిగాడు.<br /><br />ఏడిసావ్, D అంటే డే ఆఫ్ ద వీక్ అని అర్థం. సోమ=1,మంగళ=2...అలా... రోజును బట్టి దాని విలువ మారుతుంది. అది వెళ్ళే చోటు ఒకటే కానీ ఇదే బస్సు బోర్డ్ మార్చకుండా రోజూ వేరే వేరే రూట్లు మారుస్తూ పోతుంది. అయినా ఎందుకొస్తారయ్యా బాబూ...<br /><br />ఈ హైదరాబాదు జనాలకి ఎంత ఎంసెట్ పిచ్చి ఉంటే మాత్రం, ఇలా మా జీవితాల్తో ఆడుకుంటార్రా.... ఒరేయ్, అసలే పెళ్ళవక నేను చస్తుంటే, ఇప్పుడు లెక్కలు కూడా నేర్చుకోవాల్రా...ఎంకమ్మ అని ఏడుపు లంకించుకున్నాడు.<br /><br />వాణ్ణి ఓదార్చి, నేను నా మూడో క్లాసు లెక్కలు ఉపయోగించి&nbsp; ఆ సోమవారం రోజు ఆ బస్సు నంబరు అరగంటలో తేలిగ్గా 124 అని కనిపెట్టా. మా ప్రసాద్ గాడి ఆనందంతో రెండు మూడు ఫీట్లు గాల్లో కొట్టి, "ఇది కల అని నేననుకోనా.. కలనైనా ఇది నిజమౌనా.." అని రాజ్ సీతారం గొంతుతో పాటెత్తుకుని, నన్ను కౌగిలించుకుని కాసేపు కరాళనృత్యం చేసాడు.<br /><br />అంతలో ఓ ముష్టాడు మా వెనకాలే టక్కున బస్సెక్కి కూచున్నాడు.<br /><br />బాబూ వీరముష్టి, ఈ బస్సు నంబరు నీకెలా తెల్సు. మేము చచ్చీ చెడీ కుస్తీ పడితేగానీ అర్ధం గాలా?<br /><br /><div style="text-align: left;">వాడో వెర్రి నవ్వు నవ్వి, ఇటు రాజీవ్ గాంధీ , అటు విమానం బొమ్మ ఉంటే అది&nbsp; ఏర్ పోర్టు వెళ్ళే బస్సు. అందులో సీక్రెట్ ఏముంది అన్నా నా మొహం...<br /><br />@#$%()* మరోమాట మాట్లాడకుండా ఇద్దరం నోర్మూసుక్కూచున్నాం. </div></div><div style="text-align: left;"><br /><div style="text-align: center;">------------***-------------</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">మొత్తమ్మీద ఎలాగో అమ్మాయి వాళ్ళ ఇంటికి చేరుకుని, తలుపు తట్టాం.<br /><br />రండి, మీకోసమే చూస్తున్నాం బాబూ, ఇదేనా రావటం.<br /><br />అబ్బే లేదండీ, నిన్న అర్ధరాత్రే వచ్చి ఆ మెట్ల కింద దాక్కున్నాం. మీరు లేచుంటారని ఇప్పుడే తలుపు కొట్టాం. అన్నాన్నేను.<br /><br />వెటకారమా ...సంతోషించాం గానీ, అద్దె జోకులేనా, నీ సొంతం కూడా ఏవన్నా ఏడిసాయా. ఉంటే కాస్త విని తరిస్తాం." <br /><br />మీరు పుట్టుకతోనే నవ్వు మొహంతో పుట్టారనుకుంటా..<br /><br />నాకేసి పిచ్చ కోపంగా చూస్తూ... రండి అంటూ లోపలికి&nbsp; వెళ్ళింది.<br /><br />కాసేపట్లో తినటానికి అవీ ఇవీ తీసుకొచ్చి పెట్టారు. ఆ వెనకే అమ్మాయి వచ్చి కూచుంది.<br /><br />హలో, మై నేమీజ్ జలజ. హౌ ఆర్ యూ?<br /><br />అయాం ఫైన్, అన్నాడు మా వాడు.<br /><br />మీ హాబీస్ ఏంటండీ?<br /><br />వాచింగ్ మూవీస్, ప్లేయింగ్ వీడియో గేంస్..<br /><br />మీ టూ, నాకూ మూవీస్ చూడటం చాలా ఇష్టం. లేటెస్టుగా ఏ మూవీ చూసారు?<br /><br />"పరమవీరచక్ర.....ఐ లవ్ ఇట్. మూడు సార్లు చూసా." ప్రసాద్ గాడు ఏ మాత్రం లౌక్యం లేకుండా నిజం చెప్పేసాడు.<br /><br />నేను ఏదో ఉపద్రవం రాబోతోందని అనుకునేలోపే...<br /><br />"ఒసే జలజా, సంబడం చాలు గానీ..... వాళ్ళని బయటకి పంపి ఆ పళ్ళాళెత్తుకురావే లోపలికి" అని లోపల్నించి సూర్యకాంతం అరుపులు వినిపించాయ్.<br /><br />కానీ అంతకన్నా ముందే అసలే రివటలా ఉన్న జలజ ఆ దెబ్బకి ఉన్నట్టుండి ఓ గావుకేక పెట్టి మూర్చపోయింది. లోపల్నించి సూర్యకాంతం పరిగెత్తుకొచ్చేలోపే మా వాణ్ణి తీసుకుని బయటికి పారిపోయా.<br /><br />రేయ్, ఏంట్రా అసలు వాళ్ళు మనల్నెందుకు గెంటార్రా, ఏం తప్పు చేసామని? ఇంత అవమానించినందుకు వాళ్ళ మీద డెఫమేషన్ కేసేస్తా... చేసింది చేసి సిగ్గులేకుండా వాగుతున్నాడు.<br /><br />ఛీ, అది నా నోటితో నేను చెప్పన్రా. అయినా నువ్వు ఇలానే ప్రవర్తిస్తే జలజే కాదురా, జాంబవతి కూడా నిన్ను పెళ్ళి చేసుకోదు. అసలు నాకు ఇప్పుడు అర్ధమయింది నీ ఖర్మ ఇలా ఎందుక్కాలిందో... ఒరే, తెలీకడుగుతున్నా, నువ్వు పోకిరి సినిమా చూసావట్రా ఇప్పటిదాకా?<br /><br />లేదే, అదెప్పుడొచ్చింది?<br /><br />అదీ సంగతి, అందుకే నువ్వెంత ఎదవ్వో నీకు ఇంతకాలం తెలియలా. అందులో హీరో కూడా నీ బాపతే. "నేనెంత ఎదవనో నాకే తెలియదు" అంటుంటాడు. కనీసం ఆ సినిమా చూసినప్పుడైనా ఆ ప్రశ్న నీకు నువ్వేసుకుంటే నీ మీద నీకో అభిప్రాయం ఏర్పడుతుందేమో అని ఓ చిన్ని ఆశ.. ఒరేయ్, అయినా 2011 లో పెళ్ళి చేసుకుంటూ నువ్వు చెప్పాల్సిన సినిమా పేర్లవి కావురా. అయినా ఇదేదో నా ఒక్కడి సొంత అభిప్రాయం కాదురా. అసలు ఆ అమ్మాయి దడుచుకోవటంలో తప్పులేదు. ఆ మధ్యన బెంగుళూరులో ఆ సినిమా విడుదలైనప్పుడు ఐదారు ప్రళయాలు కలిసి వచ్చినంత పనయ్యింది, భూకంపాలు, గాలి వానలు ఊరంతా చెల్లాచెదరైపోయింది అని ఒక సెలబ్రిటీ తన బ్లాగులో కూడా రాసుకున్నాడు. అలాంటి ఉపద్రవాలు తెచ్చే సినిమాలు చూస్తే చూసావులే గానీ, ఇలా బయటపెట్టి అభాసుపాలు కాబోకు మళ్ళీ. నీ ఇష్టాలతో ఇతరుల జీవితాల్తో ఆడుకునే హక్కు నీకు లేదు. పద ఇంటికి పోదాం.<br /><br /></div></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-7136242988295501691?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-90057844479275580352011-08-06T08:56:00.007-04:002011-08-06T15:46:29.169-04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">"ఒక పక్కనే చూడు.. రెండో పక్కన చూడాలని ట్రై చేసావో మాడిపోతావ్!!"<br /><br />"ఆర నిమిషంలో చచ్చే వెదవ్వి నీ అడ్రస్ నాకెందుకురా?"<br /><br />"రా…ఒకడివే రా…కుదిర్తే పదిమందిని తెచ్చుకో…కావాలంటే పదికి పది మందిని తెచ్చుకో…పదిసార్లు రా…కాని నాతోనే పెట్టుకో…జనాలతో మాత్రం వద్దు"<br /><br />ల........ (నా వల్ల కాదు రాయటం) **<br /><br />మూడు బీభత్స డైలాగులు + ఓ పరమ బూతు = ???<br /><br />సమాధానం........ ఏమిటి? <br /><br /><span style="font-size: x-large;">ఉత్తమ నటుడు</span><br /><br />కొంపదీసి సెన్సార్ వాళ్ళు గానీ ఆ డైలాగ్స్ పర్సనల్గా తీసుకుని భయపడ్డారంటారా?<br /><br />మా శ్రీశ్రీ మాష్టారుకి ఇది గానీ తెలిస్తే ఏమనుకునేవారో ఏంటో?<br /><br />మై తెలుగువాడు హై ! మై తెలుగువాడు హై ! మై తెలుగువాడు హై !<br /><br />** అసలు ఈ సినిమాని నంది అవార్డ్ ఎంట్రీల నుంచి ఈ ఒక్క పనికిమాలిన డైలాగ్ కోసమైనా రిజెక్ట్ చెయ్యాల్సింది. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-9005784447927558035?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-88823286014992226152011-07-30T08:13:00.002-04:002011-07-30T12:39:13.455-04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">హైదరాబాదులో ప్రపంచ తెలుగు మహాసభలని చూసొద్దామని బయల్దేరా.&nbsp; ఎగ్జిబిషన్ గ్రౌండ్స్ ప్రపంచ తెలుగు మహాసభలకి వేదిక. చాలా మంది జనాలతో కిటకిటలాడుతూ కళకళలాడుతోంది. మెల్లగా ద్వారం దగ్గరికి చేరుకుంటుండగా, ఓ అరవై డెబ్బై ఏళ్ళ పెద్దాయన చెవిని కత్తితో కోసుకుంటున్నాడు. <br /><br />ఏంటండీ మాస్టారూ, మీరేంచేస్తున్నారో మీకు తెలుసా? అన్నా.<br /><br />కాస్త దగ్గరగా వెళ్ళి ఆ పాట వినిరా, నీకే తెలుస్తుంది అన్నాడు.<br /><br />మరో పది అడుగులు ముందుకేస్తునుగదా, మైకులో&nbsp; <br /><br />"నువ్వు విజిలేస్తే ఆంధ్రా సోడా బుడ్డీ ... <br />అది వినపడుతుంటే అలజడి రేగి జారుతుంది మిడ్డీ.....<br />నీ అధరామృతం పుల్లారెడ్డి"<br /><br />అంటూ స్వాగత ద్వారం దగ్గ పాట&nbsp; వినపడుతోంది. పాటకి చెవికోసుకోటం అని వినటమే గానీ, ప్రత్యక్షంగా చూడటం ఇదే మొదటిసారి నాకు.<br /><br />వెంటనే పెద్దాయన దగ్గరికెళ్ళి, ఎంత పాట నచ్చితే మాత్రం, మీరు మరీ ఇలా చెవిని నిజంగా కత్తితో కోసుకోటం ఏం బాలేదు మాస్టారూ?<br /><br />కోసుకుంటున్న చెవిని మధ్యలో ఆపి, ఛీ ...ఇష్టమా పిండాకూడా, నచ్చి కోసుకోటం కాదయ్యా, విరక్తి పుట్టి కోసుకుంటున్నా. అయినా నాకు బుద్ధి లేక అడుగుతా, బుడ్డీకి, మిడ్డీకి...మళ్ళీ అక్కడితో ఆగక అధరామృతం కీ పుల్లారెడ్డికీ లింకా? అయినా అమృతం అన్నాక మళ్ళీ అమృతాన్ని పుల్లారెడ్డి స్వీట్స్ తో &nbsp; ఎలా పోలుస్తాడయ్యా బాబూ.. అదీ మళ్ళీ ప్రపంచ తెలుగు మహాసభల్లో స్వాగత గీతంలా...అని మళ్ళీ ఆ సగం తెగిన చెవిని కత్తితో కోసుకోటం మొదలెట్టాడు.<br /><br />చెవులు ఇందుక్కూడా కోసుకుంటారా అని అనుకుని, ఉండండి మాష్టారూ, ఇప్పుడే వెళ్ళి అది ఆపించొస్తా అని లోపలికి పరిగెత్తి ఆపించా. మెల్లిగా వెనక్కి తిరిగి మళ్ళీ ఆ పెద్దాయన్ని ఓదారుద్దామని వస్తుండగా, వెనక నుంచి రెండో పాట మొదలయింది...<br /><br />"డియ్యాలో డియ్యాలో...."<br /><br />అది విన్న పెద్దాయన నేను దగ్గరికెళ్ళే లోగానే మొదటి చెవిని కోసుకోటం ముగించి, రెండో చెవిని వేగంగా కోసుకోటం మొదలెట్టాడు.<br /><br />నేను మళ్ళీ లోపలికి పరిగెత్తుకెళ్ళి, వాడితో ఆ పాటని కూడా ఆపించి వచ్చేటప్పటికే, రెండో చెవిని కూడా పెద్దాయన కోసుక్కూఛున్నాడు.<br /><br />ఏంటి మాష్టారూ, ఒక్క క్షణం ఆగుంటే మీ సొమ్మేంపోయిందిట, అని కోపంగా అడిగానో లేదో... నా చెంపకేసి ఒక్కటిచ్చుకున్నాడు.<br /><br />"డియ్యాలో డియ్యాలో" ఏంటయ్యా, నా బొంద , తెలుగులో డియ్యాలో అన్న పదం అసలుందా అనడుగుతున్నా, డియ్యాలో కి అతి దగ్గరగా ఉన్న ఒకే ఒక్క పదం "దెయ్యాలో". ఆ బుడ్డీ ...పాటే ఉండుంటే ఒక్క చెవన్నా మిగిలేదేమో అని వాపోయాడు.<br /><br />అంత మాటంటారేంటి మాష్టారూ, ఏదో మీకు సహాయం చేద్దామనుకుంటేనూ...<br /><br />అయితే వెళ్ళి తక్షణం ఆ పాట ఆపించి రావయ్యా అని విసుక్కున్నాడు, రక్తం కారుతున్న చెవుల్లేని చెవులతో..<br /><br />సరే అని వాడితో తెలుగు పదాలున్న పాటే పెట్టమని గొడవ పెట్టుకుని, ఆ పాటని ఆపించి పెద్దాయన దగ్గరికొచ్చి నిలబడ్డానో లేదో,<br /><br /><br />"దూల తీరిందా...బాగా దూల తీరిందా...అరెరె దూల తీరిందా" అంటూ మరో నికృష్టపు పాట అందుకున్నాడు..<br /><br />అంతే....కోపంతో ఊగిపోతూ పెద్దాయన ఒక్క ఉదుటున రోడ్డవతల ఉన్న కొబ్బరి బోండాల బండి కేసి పెద్ద కొడవలి అందుకోటానికి పరిగెత్తాడు.....<br /><br />ఇహ నాకు సహనం నశించి... ఆయన ఏం తెగ్గోసుకున్నా నాకు అనవసరం అనుకుని సభలోపలికి దూరా...దూలతీరిందీ..దూలతీరిందీ.... అనుకుంటూ...<br /><br /><div style="text-align: center;">* * *</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">ఓ రెండు నిమిషాలు నడిచానోలేదో మళ్ళీ పెద్దాయన కనపడ్డాడు.</div><div style="text-align: left;"><br />ఏంటి మాష్టారూ, నరుక్కోటానికి పోయారనుకున్నానే?</div><div style="text-align: left;"><br />అనే అనుకున్నాను, కానీ నాతో పాటొకణ్ణి వెంట తీసుకునే పోదామని ఇదిగో ఈ కొడవలితో వచ్చా అని దాచుకున్న కొడవలి చూపించాడు.</div><div style="text-align: left;"><br />మీరు మరీ మాష్టారూ, మీ చర్మం మరీ పలచన. ఇలాంటి విషయాల్లో కాస్త మొద్దుచర్మం ఉంటే సుఖం.</div><div style="text-align: left;"><br />ఛీ, సిగ్గులేదుటయ్యా ఆ మాటనటానికి. ఆ దగాకోరు రచయితల కోసం నా చర్మం మార్చుకోను. అయినా అంత నిస్సిగ్గుగా బూతు మాటలు జనజీవన స్రవంతిలో కలిపేస్తుంటే ఉడుకెత్తిపోతేనూ. అయినా తిట్లు ఇలా దీవెనలుగా పాడేస్తుంటే కోపం వచ్చినప్పుడు తిట్టికోటానికి ఇంకేం మాటలుంటాయ్?</div><div style="text-align: left;"><br />"మీకా భయం అక్కర్లేదు సార్, నాతో రండి" అని మా మాటలు విన్న ఓ వాలంటీర్ మాతో అన్నాడు.</div><div style="text-align: left;"><br />ఆ వాలంటీర్ మమ్మల్ని "తెలుగు బూతు" అని రాసున్న ఓ హాల్ ముందుకి తీసుకెళ్ళి లోపలికెళ్ళమని వెళ్ళిపోయాడు.</div><div style="text-align: left;"><br />తెలుగు మహా సభల్లో "తెలుగు బూతు" వింతగా కనిపించినా, నేనూ, పెద్దాయన ఇద్దరం "సెన్సెక్సు" లో "సెక్సు" లాగా "తెలుగు బూతు" లోని "బూతు" కూడా పోలింగ్ బూతులాంటి బూతనుకుని, నేతిబీరకాయే అని నమ్మి లోపలికి అడుగేసాం.</div><div style="text-align: left;"><br />లోపలికి అడుగెయ్యటం ఆలస్యం ఓ అమర్యాదకరమైన పలకరింపుతో ఇద్దరికీ స్వాగతం పలికారు. పెద్దాయనకి కోపం నషాళానికంటి కొడవలి కోసం వెతుక్కున్నాడు కానీ, అప్పటికే తెలుగు బూత్ వాళ్ళు దాన్ని తెలివిగా బయట లాకర్లో పెట్టించేసారు.</div><div style="text-align: left;"><br />లోపల ముగ్గురు ఆడవాళ్ళు కూచుని వచ్చిన వాళ్ళందరికీ ఓ పుస్తకం చూబించి వివరిస్తున్నారు. అంతలో మా వంతు వచ్చింది.</div><div style="text-align: left;"><br />నా పేరు కూజా, వీళ్ళిద్దరి పేర్లు జమునాభవాని మరియు రాణికుమారి. పాతకాలం బూతుల్ని కవులు జనజీవన స్రవంతిలోకి తేవటంతో, తెలుగు భాషకి సరికొత్త బూతుల అవసరాన్ని ఎంతో ముందుగానే గుర్తించి ఈ బూతుకోశం రూపు దిద్దాం. మా ఈ కృషికి గుర్తింపుగా ఈ పుస్తకానికి "రవిడ యూనివర్సిటీ " వారు పీ.హెచ్.డీ ఇచ్చారు అని చెప్పుకొచ్చింది. దీన్లో మీకు అసెంబ్లీ, పార్లమెంటరీ మరియు అన్-పార్లమెంటరీ తిట్లు చివర్న అపెండిక్సులో ఇచ్చాం అని గర్వంగా చెప్పుకొచ్చింది.అక్కడితో ఆగకుండా, ఒకటి రెండు కొత్త బూతులు బీభత్సంగా, బెదురు లేకుండా గట్టిగా చదివి, ఎక్కడ ఎలా వాడొచ్చో వివరించి చెప్పింది కూజా. ఆపై ఇది పూర్తిగా చదివేసరికి మీరు వాడే ప్రతి వాక్యంలోనూ ఓ రెండు మూడు తిట్లకి తగ్గకుండా అవలీలగా మాట్లాడతారన్న గ్యారంటీ మాది అని మరీ చెప్పింది.</div><div style="text-align: left;"><br />పెద్దాయన, నేను చెరో పుస్తకం తెరిచి డోక్కునే స్థితి నుంచి ఎలానో బయటపడి బయటికొచ్చాం. అంతకు ముందు దాకా తిట్టుకోటానికి ఇంక బూతులేం మిగిలాయ్ అన్న పెద్దాయన ఆ దెబ్బకి దిమ్మదిరిగి మనిషయ్యాడు. తెలుగు భాషకిప్పట్లో తిట్లకొచ్చిన కరువులేదనుకున్నాడో లేక బూతుకోశంతో సాహిత్య సేవ చేస్తున్నామన్న వాళ్ళ మాటలు గుర్తొచ్చి దిమ్మతిరిగిందో గాని మౌనంగా గుడ్లల్లో నీళ్ళు నింపుకున్నాడు పాపం.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: center;">* * *</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">కాసేపు మనిషి మనిషిలా లేడు. అంతలో చీకట్లో కాంతిలాగా "విదేశాల్లో తెలుగు" అనొక బానర్ కనిపించింది. మెల్లిగా అటుకేసి నడిచి లోపలికెళ్ళాం.</div><div style="text-align: left;"><br />లోపల జూటా (JUTA), కరోనా (CARONA) లాంటి చెప్పుల కంపనీల పేర్లతో పాటు తందానా (TANDANA), పాంటెక్స్ (PANTEX) లాంటి అండర్ వేర్ పేర్లు కూడా కనిపించాయ్. పెద్దాయన మళ్ళీ పొరపాటున ఎటో రాకూడని చోటుకొచ్చామని అనుకునేంతలో, ఒకాయనొచ్చి తనని తాను "JUTA" సంఘం సభ్యుడిగా పరిచయం చేసుకుని లోపలికి తీసుకెళ్ళాడు.<br /><br />పెద్దాయన ఆత్రుతతో, చూడు బాబూ, ఏ పేరు తెలుగులో దొరకనట్లు మరీ నీచంగా చెప్పుల కంపనీ పేరెందుకు పెట్టుకున్నారు బాబూ మీ తెలుగు సంఘానికి అనడిగాడు?</div><div style="text-align: left;"><br />అబ్బే జూటా అంటే, ఆ చెప్పుల కంపనీ కాదండీ, ఇది జెర్సీ యూనియన్ తెలుగు అసోసియేషన్. </div><div style="text-align: left;"><br />ఓహ్ అలాగా, రక్షించావ్లే, అద్సరే గానీ ఒక్క అమెరికాలో ఇన్ని తెలుగు సంఘాలు ఎందుకయ్యా? కొంపదీసి ఒకళ్ళకొకళ్ళకి పడిచావదా ఏంటీ, అనడిగాడు.</div><div style="text-align: left;"><br />అంటే...అంటే....అని నీళ్ళు నముల్తుండగా, తందానా తరపు సభ్యుడు "మేము మనుష్యులుగా వేర్వేరయినా ఒకే చెట్టు కొమ్మలం, ఒకే కొమ్మ పువ్వులం, ఒకే పువ్వు రెబ్బలం... అంటూ సోది చెప్పబోతుండగా...</div><div style="text-align: left;"><br />ఇంకా నయం "ఒకే చెవిలో రెండు పువ్వులం" అన్లేదని విసుక్కున్నాడు పెద్దాయన. ముందు కలిసి ఆపై భాషా సేవ తర్వాత చేద్దురు అని కసిరాడు.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: center;">* * *</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">పెద్దాయన అప్పటికే చాలా విరక్తి చెందిపోయాడు. ఇహ బయటికెళ్ళిపోదామనుకుంటుండగా, కవి సమ్మేళనం స్టేజీ కనిపించింది. మెల్లిగా అటుకేసి నడిచాం. సభ మహా కిటకిటగా ఉంది.&nbsp; జనాల కంటే కవులే ఎక్కువగా ఉన్నట్లుంది. వెనక సీట్లలో కూచున్నాం. <br /><br />అంతలో ఓక కవి లేచి, "క్యావ్" అని అరిచి కూచున్నాడు.<br /><br />అంతా విరగబడి చప్పట్లు కొడుతున్నారు. మాకేమీ అర్ధమయి చావక ఒకరిమొహాలొకరం చూసుకున్నాం.<br /><br />అంతలో మరో కవి లేచి "మ్యావ్" అని కూచున్నాడు.<br /><br />మళ్ళీ చప్పట్లు, ఈలలు...<br /><br />నేను కవితా వత్తిడి తట్టుకోలేక, పక్కాయన్నడిగా "ఏం జరుగుతోందిక్కడ"?<br /><br />ఆయనొక కవి కాబోలు, నన్నెగాదిగా చూసి, ఇదికూడా తెలియదా మీకు ఇది తెలుగులో ఓ సరికొత్త కవితా ప్రక్రియ, దీని పేరు "ఓనీ"&nbsp; మరియు "రోనీ". "నానీ" వీటికి అబ్బ. ఓనీ లో ఒక్క అక్షరంతో కవిత చెప్పాలి, రోనీ లో రెండక్షరాలతో కవిత చెప్పాలి. ప్రస్తుతం రోనీ ప్రక్రియ జరుగుతోంది అని చెప్పి మళ్ళీ ఈలలేస్తూ కూచున్నాడు.<br /><br />అద్సరే మరింతకీ "మ్యావ్" లో ఏం కవిత చెప్పాడా పెద్దమనిషి అనడిగా.<br /><br />ఛా, ఇందుకే తెలుగు భాష అంతరించి పోతోంది. ఎందుకొస్తారండీ బొత్తిగా కవితా జ్ణానం లేకుండా. "మ్యావ్" అన్న పదంతో ఆయన పిల్లి అన్న దృశ్యాన్ని ఆవిష్కరించాడు అని గర్వంగా చెప్పాడు.<br /><br />ఓహ్ అలాగా, మరయితే "క్యావ్" లో చిన్ని పాపని ఆవిష్కరించినట్లా? అని అమాయకంగా అడిగా.<br /><br />అద్భుతం.. నన్ను క్షమించండి సార్, మీలో ఇంత కవితా శక్తి ఉందనుకోలేదని క్షమాపణలు కోరాడు.<br /><br />నాకొళ్ళు మండిపోయింది. వీళ్ళ సంగతేమిటో చూద్దామని... కవి గారు, నేనిచ్చే ఈ సమస్యకు రెండు అక్షరాల్లో కవిత్వం చెప్పండి చూద్దాం అన్నా.<br /><br />"అడగండి" దర్జాగా అన్నాడు కవి .<br /><br />"చచ్చింది గొర్రె", ఇది నేనిచ్చే సమస్య. ఇప్పుడు గొర్రె చచ్చింది అన్న సంగతి జనాలకి రెండక్షరాల్లో ఎలా చెప్తారో చూస్తా అన్నా.<br /><br />ఓస్ ఇంతేనా, దీనికి రోనీ అవసరం లేదు, ఓనీ చాలు,&nbsp; అని తోటి కవులకేసి తిరిగి, "మే.."&nbsp; అని గుడ్లు తేలేసాడు.<br /><br />వెంటనే మిగతా కవులు చచ్చింది గొర్రె, చచ్చింది గొర్రె అని క్షణాల్లో చెప్పేసి వాహ్వా వాహ్వా అని మెచ్చుకోటం మొదలెట్టారు.<br /><br />నాకు తిక్కరేగి ఏంటండి ఇది, కవిత్వం అని మధ్యలో మూకాభినయం కలుపుతారు. అసలిది కవిత్వమా లేక మూకాభినయమా? చెప్పండి అన్నా.<br /><br />హా హా హా, ఈ ప్రక్రియ మీకు కొత్త అనుకుంటా. దీన్ని మూక కవిత్వం అంటారు బాబూ, కవిత్వంలో మూకని చొప్పించటం.<br /><br />(నా బొంద కాదూ.... మూక కవిత్వంట ...మూక కవిత్వం, అయినా ఈ మూకకి ఆ పేరు సరిపోయిందిలే).. అయ్యా కవిగారు, మరో ప్రశ్న?<br /><br />వేసుకోండి.<br /><br />ఒకవేళ నేను "చచ్చింది ఆడ గొర్రె" అన్న సమస్య ఇచ్చాననుకోండి. అదెలా వర్ణిస్తారు?<br /><br />నా బొంద, ఇదీ ఒక సమస్యేనా, "చచ్చింది గొర్రె" అన్నదే ఓ కవయిత్రి చేత చెప్పిస్తే సరి.<br /><br />ఆ దెబ్బకి నా కళ్ళు భైర్లు కమ్మాయి. అయినా గెలుద్దామన్న పిచ్చి ఆశతో, మరయితే ఓ మగవాడు "చచ్చింది ఆడ గొర్రె" అని చెప్పాల్సొస్తేనో అనడిగా.<br /><br />మీ అమాయకత్వం, కవితా అజ్ణానం చూస్తే జాలేస్తోంది అనంటూ, ఒక్క ఉదుటన నెత్తిన ఓ కొంగేసుకుని "మే..." అని మళ్ళీ గుడ్లు తేలేసాడు.<br /><br />జనాలు వెంటనే చచ్చింది ఆడ గొర్రె అని చిటికలో చెప్పేసి, కవిగార్ని భుజాల కెత్తుకున్నారు.<br /><br />ఆ దెబ్బకి గానీ నాకు బుద్ధి రాలా. ఎదవని నేనా, ఆయనా అన్న అనుమానం నాకొచ్చి పెద్దాయన కేసి చూసా. కాదు కాదు నువ్వే అని పెద్దాయన కను సైగ చేసాడు. ఒకణ్ణేసేద్దామన్న కసితో లోపలికొచ్చిన పెద్దాయనక్కూడా భయమేసి మళ్ళీ ఓనీ పేరుతో కోలుకోలేని ఏ బూతులు వినాల్సొస్తుందో పారిపోదాం పద అనగానే బయటికేసి పారిపోయాం.<br /><br />మెల్లిగా బయటికొచ్చాక, ముందు నడుస్తూ వెనకాలున్న పెద్దాయన్ని అడిగా, మీ పేరేంటి అని?<br /><br />శ్రీశ్రీ<br /><br />ఎక్కణ్ణుంచొచ్చారు మాష్టారూ?<br /><br />నిన్న మొన్నటి దాకా ఆ ట్యాంక్ బండ్ మీద విగ్రహంలో అలా బంధీగా ఉన్నప్పుడు కూడా అలా బుద్ధుణ్ణి ధ్యానించుకుంటూ బానే ఉండేవాణ్ణయ్యా, ఆ ఇల్లు అలా ధ్వంసం అయ్యాక ఇలా రోడ్లుబట్టి తిరుగుతూ ఈ బాధలు పడాల్సొస్తోంది. ఏం చేస్తాం బాబూ?<br /><br />ఒక్కసారిగా వెనుతిరిగి చూసా......<br /><br />పెద్దాయన మళ్ళీ కనపడలా..</div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: center;">* * *</div><br /><br /></div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;"></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-8882328601499222615?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-79102668704663791182011-06-19T22:30:00.002-04:002011-07-30T09:36:25.608-04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">ఒరేయ్ AT&amp;Tగా,&nbsp; నువ్విచ్చే బోడి పెయిడ్ డీల్సు ఎవడిక్కావాల్రా? ఎత్తి కొట్టానంటే నువ్వూ, నీ సర్క్యూట్సూ పనికిరాకుండాపోతైరా. ఆ తర్వాత గోక్కోటానికి వైర్లు చేతిలో ఉన్నా పీక్కోటానికి ఒక్క కస్టమరూ ఉండర్రా.<br /><br />నేను ఇండియాలో ఫ్రీ కాల్సు చేసుకున్నా, ఇక్కడికొచ్చి మీ ఊళ్ళో చేసుకున్నా, మా ఫ్రెండ్సుతో కలిసి చేసుకున్నా, సింగిల్గా కూడా చేసుకున్నా. ఒరేయ్, నువ్వే గనక ఓ దమ్మున్న ఫోను కంపనీవోడివైతే, నీకే గనక నన్ను ఫ్రీ ఫోన్ కాల్సు చేసుకోకుండా&nbsp; ఆపగలిగే కెపాసిటీ ఉంటే, రారా...ఈ రోజు ఈ ఎన్నరైగాడో నువ్వో తేలిపోవాలి.<br /><br />అరేయ్ RI గుర్తుపట్టావా, నేను NRI గాణ్ణిరా., నేను ఫోనెత్తి హలో..... అని దారుణంగా నోరు తెరిచి పిలిస్తే ఆ పిలుపు వినలేక దెబ్బకి చెవులు చిల్లులుపడి చస్తావ్రా. నేను పర్సనల్గా వచ్చి మాట్లాడటమేంట్రా.<br /><br />ఇండియా కాల్ కోసం డబ్బు తగలెయ్యకుండా ఫ్రీగా చేసుకోటం ఎలాగో నాకు మా ఫ్రెండ్ అమెరికా పాలతో ఇక్కడికొచ్చిన మొదటి రోజే నేర్పాడ్రా.<br /><br />నేను ఇండియాకి ఫ్రీగా యాహూలో మాట్లాడా, జీ మెయిల్లో మాట్లాడా. మరీ తిక్కరేగితే ఆఫీసు ఫోనుతో కూడా మాట్లాడా. ఇవ్వాళ ఉన్నపళంగా పెయిడ్ కాల్సు అంటే యెవడు ఒప్పుకుంటాడ్రా? హ్యాక్ చేసైనా ఫ్రీగా మాట్లాడ్తా కానీ, డబ్బులిచ్చి చచ్చినా మాట్లాడన్రా, గుర్తుపెట్టుకో..<br /><br />ఒరే మామా, ఫోను ఇప్పుడెత్తినా సరే, పొద్దున్నే పళ్ళుతోమకముందెత్తినా సరే. మీకు పనున్నా సరే, మీ ఇంటికి ఎవరైనా వస్తున్నా సరే. టైమూపాడూ లేకుండా నాకు తిక్కరేగినప్పుడల్లా నేనెక్కడైనా, నేను ఎప్పుడైనా మీకు కాల్ చేస్తా.<br /><br />రేయ్ బామ్మర్దీ, రెండ్రోజులు నా గొంతు వినపడనంత మాత్రాన, నేను చచ్చాననుకుని పండగ చేసుకుంటార్రా? ఎన్ని గుండెల్రా మీకు? చచ్చింది నేను కాదురా, నా పీసీ. అందుకే మీకు గంటలకొద్దీ ఫోన్ చేసే అవకాశం లేకపోయిందిరా. అయినా ఇవ్వాల్టినుంచి మళ్ళీ వేళాపాళా, వారంవర్జ్యం లేకుండా నేను చేసే కాల్సు దెబ్బకి మీ రోమాలు నిక్కబొడుచుకుంటాయిరా.<br /><br />ఒరేయ్, నేను డయల్ చేసిన నంబరు రాంగ్ కాబట్టి నువ్వు ఫోనెత్తి ఛీ పో అని బండబూతులు&nbsp; తిట్టినా వెనక్కి తగ్గి ఫోన్ పెట్టేస్తున్నారా,ఒరేయ్ అదే కరక్ట్ నంబరై, నువ్వు ఫోన్ ఎత్తకపోయుంటే, నువ్వు ఫోనెత్తే దాకా నీకూ, మీ పక్కింటోడికీ రింగ్ చేస్తూనే ఉండేవాణ్ణిరా.<br /><br />ఒరేయ్ RI రెడ్డప్పా, ఈ దేశానికొచ్చాక ఫ్రీగా ఇండియాకి ఫోన్ చెయ్యటం మొదలెట్టింది మా కక్కుర్తి కేకే గాడు,&nbsp; ఆఫీసు ఫోనుతో ఫ్రీగా మాట్లాడ్డం మొదలెట్టింది మా పీనాసి పీయూష్ గాడు, ఇంటర్నెట్లో ఫ్రీగా మాట్లాట్టం మొదలెట్టింది నేను. నువ్వేంట్రా, ఫ్రీ ఫోన్ కాల్సు నిషేధిస్తా...నిషేధిస్తా అంటూ పీకేది?<br /><br />ఎవడికి ఫోను బిల్లు ఇస్తున్నావో తెలుసామ్మా? ఎవడి పేరు చెబితే ఫోను కంపనీలకి మండుద్దో, ఎవడి ఫోన్ కాలంటే ఇండియాలో చుట్టాలకి కంపరంతో కూడిన దడపుడుతుందో, వాడే వీడు "ఎన్నారైసింహారెడ్డి".<br /><br />ఒరేయ్ AT&amp;T, నీ దేశానికొచ్చా, నీ ఊరొచ్చా, నీ పేటకొచ్చా, నీ కాలనీకొచ్చా, నువ్వు ఫోను బిల్లు దండుకునే ఇళ్ళల్లోకొచ్చా. నేను ఇక్కణ్ణించే నీ కంటెదురుగానే ఫ్రీగా ఇండియాకి కాల్సుచేస్తారా. ఏం పీకుతావో పీక్కోరా.<br /><br />ఒరేయ్ Reliance గా, నువ్వేంట్రా పెద్ద పుడింగివా? బాంబులతో కాదురా ఫ్రీ కాల్సుతో చంపుతా.<br /><br />ఇది చాలు. ఈ నోటికున్న పవర్ చాలు. వారానికో పదిసార్లు నేను చేసే సొల్లు కాల్సు విని అభిమానించి భరించే వాళ్ళని ఆదరించి పొగిడే ఈ నోటికి, ఫోన్ కట్ చేసే వాళ్ళని, ఎంగేజ్లో పెట్టే వాళ్ళని చూస్తే ఆవేశంతో వచ్చేవి పొగడ్తలు కావురా, శాపనార్ధాలు. వినలేక నీ చెవులు చిల్లులు పడతాయి, అటుపై నీ ఫోను వైర్లు కాలిపోతాయ్. ఖబడ్దార్.<br /><br />ఒసే ప్రొమోషనల్ ఫోన్ కంపనీ, నేను పొట్టకొట్టి కాల్సు చేసుకుంటున్న ఆ ఫోను కంపనీల సాక్షిగా, నాకు బోలెడు బిల్లు అవుతోందని వెర్రిగా నమ్ముతూ నన్ను మెచ్చుకుంటున్న మా ఊరి అమ్మలక్కల సాక్షిగా, నేనే గనక ఓ ఎన్నారై నయితే, నువ్వు ఇయ్యాల కూడా నాకు ఫ్రీ ఫోను మినిట్సు ఇస్తావమ్మా.<br /><br />లక్షల్లో ఒక్క ఎన్నారైని, లక్ష మందికి ఒక్క ఎన్నారైని. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-7910266870466379118?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-81860170247426735702010-10-03T20:30:00.010-04:002011-10-25T20:37:07.847-04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">"ఎలుకా"&nbsp; చిత్ర విజయోత్సవ సభలో ఉన్న భలేకృష్ణకి దూరంగా గేటు దగ్గర బయట పల్లీలు కొనుక్కుని దిగాలుగా తింటున్న పిల్ల హీరో పుతిన్ కనిపించాడు. పలకరింపులైన తరువాత, పుతిన్ ఒక్కసారిగా తన ఫట్ సినిమాల పరిస్థితి చెప్పుకుని, సొంత డబ్బుతో తీస్తున్న కొత్త సినిమా గురించి చెపుతూ...గొల్లుమన్నాడు....<br /><br />భలేకృష్ణ పుతిన్ని ప్రేమతో నిమరగా... <br /><br /><br />పుతిన్ ప్రేక్షకులలో ఉన్న తల్లితండ్రులనూ, పిల్లలనూ, పెద్దలనూ, గురువులనూ, బంధువులనూ గుర్తుకు తెచ్చుకుని, హృదయము ద్రవించి...తన నటనతో మరొక సినిమాతో మరింత మందిని చంపుటకు ధైర్యము చాలక అనుభవిస్తున్న కష్టాన్ని చూసి...భలేకృష్ణుడిట్లు పలికెను.<br /><br /><br />పుతిన్, వీరందరూ కోరి మరీ నీ సినిమా చూడవచ్చిన జనులు. అందుచేత, దు:ఖించదగని వారి గూర్చి దు:ఖించుట అనవసరము. నీ కర్తవ్యము నీవు నిర్వర్తించుము.<br /><br />హీరోలకు సినీజీవితమందు బాల్యము, యవ్వనము, ముసలితనము ఎట్లో, ఛీ కొట్టించుకొనుటయు అట్లే. కనుక ఈ విషయమున హీరో అన్నవాడెవ్వడూ మోహమునొందకూడదు.<br /><br />మనుష్యులు ఎట్లు జీర్ణమగు వస్త్రమును వదలి, నూతన వస్త్రమును ధరించునో, అట్లే ప్రేక్షకులు విశ్వాసము లేకుండా పాత హీరోలని వదిలి నూతన హీరోలను ప్రేమించెదరు.<br /><br />దిక్కుమాలిన నటనతో కూడిన సినిమా నాశనము లేనిది. అది జనుల మదిలో శాశ్వతంగా నిలిచిపోవును. దానిని డ్యాన్సులు దాచజాలవు, ఫైట్లు కప్పెట్టజాలవు, ఫ్రీ టిక్కెట్లు గట్టెక్కించజాలవు, దొంగ రివ్యూలూ బతికించజాలవు. అంచేత దిక్కుమాలిన నటనతో కూడిన సినిమా నాశనము లేనిది.<br /><br />టాలెంట్ లేకుండా హీరో అయిన వానికి ఫట్లు తప్పవు. ఫట్లు తిన్నవానికి ఫిట్లు తప్పవు. ఫిట్లు వచ్చినవానికి బండబూతులు తప్పవు. అనివార్యమగు ఈ విషయమును గూర్చి నీవు శోకింపతగదు.<br /><br />నటన నేర్చుకొనకపోయిననూ అడ్డగోలుగా సినిమాలు అంగీకరించుటయందే నీకు అధికారమున్నదిగానీ, వాటి ఫలితముపైన లేదు. అట్లని నటన నేర్చుకొనుటకై కష్టపడరాదు, మరిన్ని సినిమాలు అంగీకరించుట మానరాదు.<br /><br />హిట్ల గురించి సదా మననము చేయు హీరోకి వానియందు కోరికలు అధికమై అది క్రోధముగా మారును. దానివలన టెన్షను పెరిగి, పెట్టుబడి పెట్టిన వానినే దాడిచేయుదురు.<br /><br />ఏ కాలమున సృజనాత్మక సినిమాలు వచ్చుచుండునో, సందేశాత్మక సినిమాలు వృద్ధినొందునో,&nbsp; ఆయా సమయములందు వాటిని శ్క్షించుటకు, దిక్కుమాలిన నటన, కొత్తదనము లేని సినిమాల సంరక్షణ కొరకు ఎప్పటికప్పుడు నేనొక దివాలాకోరు సినిమాతో అవతరించుచున్నాను.<br /><br />లాజిక్కు, నటనలు వదిలి నాయందు మనసు లగ్నము చేసి, నా సినిమాలు చూచి ఆశ్రయించిన&nbsp; సత్పురుషులు మరియు స్త్రీలు పరిశుద్ధులై నా సాన్నిధ్యమును పొంది నా ఫ్యాన్లు, విసనకర్రలవుదురు.<br /><br />ఎవడు బుర్రతో ఆలోచించక నా సినిమాలు చూచెదడో, వాడు తామరాకుపై నీటిబిందువు అంటని రీతిగా ఇతర హీరోల వలలో చిక్కుబడడు.<br /><br />దేహత్యాగమునకు ముందు ఎవడు నా సినిమా చూచెదడో, అట్టివాడు మృత్యుంజయుడు అనబడును.<br /><br />గాలిలేని చోట దీపము నిశ్చలముగా ప్రకాశించినట్లే, మరే మంచి కొత్త సినిమాలు లేని సమయముననే నా సినిమాలు గొప్పగా ప్రకాశించుచుండును.<br /><br />పుతినూ, ఎట్టివానికైననూ అవే అవే కొత్తదనము లేని నటన/సినిమాను నిశ్చలముగా చూచుట కష్టసాధ్యమే. అయిననూ పట్టువదలక పదే పదే అవే రకపు సినిమాలలో నటించి ఎప్పటికప్పుడు చూపించుటచే వారి బుద్ధి మార్చవచ్చును.<br /><br />సినిమా ఫ్లాపయిననూ పెట్టుబడిదారుడు డబ్బు ఇచ్చుకొనకతప్పదు. హిట్టయినచో డబ్బుతోపాటు ఈ సినీరాజ్యమును మరో పది దిక్కుమాలిన సినిమాలతో భోగింతువు. కావున పుతినూ, నటన చేయ కృతనిశ్చయుడవై లెమ్ము. <br /><br />పుతినూ! నా కన్న గొప్పవాడుగాని, నే చేయలేని పాత్ర గానీ మరేదియూ ఈ సినీ ప్రపంచమున లేదు. సూత్రమున మణులు గ్రుచ్చబడినట్లు యీ సినీ జగమందలి పాత్రలు అన్నీ నాయందు నిక్షిప్తమై ఉన్నవి. <br /><br />సినీజ్ణాన సంపన్నమైన మానవులు అనేకమైన జన్మలెత్తి పేరు లేని హీరోల అభిమానులై ఆ తరువాత జన్మలలో విజ్ణానియై నా అభిమాని అగుచున్నాడు.<br /><br />డ్రైవర్లలో లారీడ్రైవరు, ఇన్స్పెక్టర్లలో రౌడీ ఇన్స్పెక్టర్, సింహాములలో సీమసింహం మరియు సింహారెడ్లలో <a href="http://anamdam.blogspot.com/2008/06/blog-post_18.html">బ్లాగుసింహారెడ్డి</a>ని నేనే.<br /><br />పుతినూ, అనేకములైన నటనా కౌశలములు గల నా విశ్వరూపమును నాకత్యంత ఇష్టుడవైన నీకు చూపించుచున్నాను...ఇదిగో చూడుము......<br /><br />\`/{[}]@&amp;$%‌*(@!$%*, ప్రభో భలేకృష్ణా...శాంతించు..శాంతించు....నీ ఒక్క సినిమానే తట్టుకోలేని నాకు నీ సినిమాలన్నియూ ఒక్కసారిగా చూపించినచో, చూడగలుగు శక్తి నాకు లేదు ప్రభూ..లేదు...దయచేసి నన్ను క్షమించి ప్రసన్నుడవు కమ్ము.<br /><br /><div style="text-align: left;">చూడు పుతినూ, ఈ సినీ ప్రపంచములోని ప్రేక్షకులనెల్ల దహించివేయగల మహాసర్పము నేనే. అందుచేత, నీ సినిమాలు చూచుటకు సిద్ధపడిన వీరిని నువ్వు నటించి చంపకున్ననూ, బ్రతుకగలవారెవ్వరూ ఇందులేరు.</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-8186017024742673570?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-91682924809637436442010-03-12T20:45:00.003-05:002010-03-26T22:39:24.020-04:00టీవీ9: నమస్తే కత్తిసింహారెడ్డి గారు, ఓ ఏడాది, రెండేళ్ళ క్రితం వరకు శతకోటిలింగాలలో మీరొక బోడిలింగం. కానీ ఇప్పుడు మీరు బోడిలింగాలకే&nbsp; బోడిలింగం. ఇదెలా సాధ్యం అయింది?<br /><br />కసి: ఏంటో అంతా మీ అభిమానమే..అయినా నా బొంద నేనేం చేసి చచ్చానని గర్వంగా చెప్పుకోటానికి. మోకాల్లో ఉన్నది తీసి బ్లాగులో పెట్టా, అంతే.ఆ మాత్రానికే ఇంతటివాణ్ణి చేసేసారు, ఏమిటో...సిగ్గొచ్చేస్తోంది..<br /><br />టీవీ9: (వార్నీ సిగ్గు చిమడ) అది మీ గొప్పతనం సార్. అయినా లోకంలో ఎంతమంది లేరు మోకాల్లో జ్ణానం ఉన్నోళ్ళు. కానీ మీలా దాన్ని ఇలా బయటకి తీసి రాసేవాళ్ళు కొందరే. ఏదేమైనా మీ మోకాలి రాతల ముందు అందరూ బలాదూరే.<br /><br />కసి: హిహిహి....అయినా అసలు కిటుకంతా ఏ టాపిక్కెత్తుకోవాలి అన్న దాని మీదే ఉంది. అది తెలుసుకుంటే అందరూ నాలా అయిపోవచ్చు.<br /><br />టీవీ9: అవునవును బాగా చెప్పారు. అద్సరే, మీకు ఈ దేవుణ్ణి, మతాన్ని తిట్టటం అన్న కళ ఎలా అబ్బింది? అసలది మీ తురుపుముక్కనుకుంటాను.<br /><br />కసి: అవును. అదో చిత్రమైన కథ. మొదట్లో నేనూ దేవుణ్ణి నమ్మేవాణ్ణి. చిన్నప్పుడు ఎప్పుడూ మాకు దగ్గర్లో ఉన్న గుళ్ళోకెళ్ళి రోజూ ఫ్రీగా ప్రసాదం దండిగా తింటూ ఉండేవాణ్ణి. కానీ ఓ రోజు కాస్త తీరిగ్గా వెళ్ళేసరికి ప్రసాదం అయిపోయిందని చెప్పారు. అదిగో..అప్పుడు మొదటిసారి నాకు కాలింది. ఆ కాలటం అలా అలా పెరిగి ఇలా అయింది.<br /><br />టీవీ9: మీకు ఒక భాషని కాకుండా మొత్తం ప్రపంచ సాహిత్యంలో బాగా ప్రవేశం ఉందనుకుంటాను, ఏ టాపిక్కులోనైనా భలే వేలు పెడుతుంటారు వేళాపాళా లేకుండా.&nbsp; ఎవడన్నా తిక్కరేగి మీ వేలు కొరుకుతాడన్న భయం లేదా మీకు? ఇదెలా సాధ్యం సార్?<br /><br />కసి: వార్నీ, చక్కగా విశ్లేషించటానికి కావాలి గానీ ప్రవేశం, వేలెట్టటానికెందుకు నా మొహం. మనలోమాట, నేను రాసే రాతల్లో నాకు తెలిసి రాసేవి ఓ అయిదు శాతం కూడా ఉండిచావదెహ. ఇక వేలు కొరకటం అంటావా? నాతో చర్చ ఎవడన్నా పెట్టుకుంటే, వాడు వాడి పాడె వాడే కట్టుకున్నట్లే. నా లెవెల్ బూతులకి దిగొచ్చే మొగాడెవడూ ఇంకా పుట్టలా. నావి ఓ రెండు కామెంట్లు అటూఇటూ తిరిగేసరికే మెదడు చెడి నాకు లొంగిపోతారెహ.<br /><br />టీవీ9: అవున్సార్, మీరు చలం ఫేవరెట్ అనుకుంటా. చలం అనగానే మీకు భలే చపలం వస్తుందే. ఆయన పుస్తకాలన్నీ చదివారా సార్?<br /><br />కసి: నో..ఏమన్నావ్, లేదు.. నేను చలం పుస్తకాలు ఒక్కటి కూడా చదవలేదు. చలం రచనలు చదివాను అనటం కన్నా బుద్ధితక్కువతనం లేదు. ఐ హేట్ బ్లడీ బగ్గర్స్ హూ సే దే రెడ్ చలం లిటరేచర్. చలం పుస్తకాలు చదివారంట, చదివారు. వాళ్ళ మొహం, ఐ ఎక్స్పీరియన్స్డ్.....నేను అనుభవించా...చలం రచనల్ని అనుభవించా. ఆ మాటకొస్తే చలాన్నే అనుభవించా.<br /><br />టీవీ9: (భయంతో మెల్లిగా కుర్చీ ఎనక్కితోసుకుని) (ఓర్నీ దుంపతెగ..చలాన్ని అనుభవించటమేంట్రా?)... కాస్త అర్ధమయ్యేట్లు చెప్తారా?<br /><br />కసి: యూ లో క్లాస్ బగ్గర్...చెప్తా విను. ఇవిగో రెండు చుట్టలున్నాయి. ఒకటి ఇదిగో ఆ నడుస్తున్న సన్నాసి తాగుతున్నాడు, ఇంకోటి నేను నా పైపులో వేసుకుని తాగుతున్నా అనుకో. ఇప్పుడు ఆ సన్నాసేం చేస్తున్నాడ్రా అని నువ్వు నన్నడిగావనుకో.....ఆడు చుట్ట కాలుస్తున్నాడంటా. అదే&nbsp; నన్నడిగావనుకో...ఐయామ్ స్మోకింగ్ సిగార్ అంటా. సో, పాయిటేంటంటే...విషయం ఒకటే...కానీ సిగార్ పేరుతో..నేనో పెద్ద పుడింగి అవుతా అనమాట, చుట్ట అన్చెప్పి ఆ సన్నాసిని చుట్టచుట్టెయ్యొచ్చు నలుగుర్లో. అదీ కాస్నెప్ట్. మనదీ అంతే..నేను కాల్చేదీ అదే చుట్ట..కాకపోతే సిగార్ బిల్డప్...హిహిహి...<br /><br /><br />టీవీ9: మరయితే రామాయణం, భారతం కూడా అనుభవించారా సార్?<br /><br />కసి: రేయ్, ఎకసెక్కాలా? నా బొంద. లేదు..అవసలు అనుభవించడమే కాదు, చదవనుకూడా చదివి చావలేదెహ. అయినా అవి నా తలకెక్కే సరుక్కాదులే.<br /><br />టీవీ9: మరి మీరు వాగే వాగుడంతా......?<br /><br />కసి: నా నోటితో చెప్పిద్దామనేగా నీ కుట్ర. సరే అలాగే విని చావు. అదంతా సొల్లే. అన్నేసి వందల పేజీల గ్రంధాలు చదివే ఓపికెవడికుందెహ. మధ్యమధ్యలో నాలుగు మనకి పనికొచ్చే పాయింట్లేరుకుని ఓ బూతు టపా రాసెయ్యటమే ఈజీ. పిచ్చి ప్రజల మీదకి వదిలానంటే..కామెంట్లకి కామెంట్లు...పాపులారిటీకి పాపులారిటీ...(చీప్ పాపులారిటీనే అనుకో, అయితే మాత్రం ఏంటంట, దరిద్రుడి పెళ్ళికి దక్కిందే కట్నం)<br /><br />టీవీ9: అవున్సార్, మీరెప్పుడూ&nbsp; హిందూ మతం, దేవుళ్ళనే ఎందుకు తిడతారు? వేరే మతాల్ని ఎందుకు తిట్టరు? అవంత గొప్పవా?<br /><br />కసి: పిచ్చిసన్నాసీ..హిందూ మతం అనేదొక పబ్లిక్ ప్రాపర్టీ...ఎవడేమయినా చెయ్యొచ్చు.అడిగేవాడుండడు. అయినా ఏమాటకామాటే, ముస్లిం మతం గురించి మాట్లాడే దమ్ము నాకు లేదులే. మాట్లాడితే ఏ ఉలేమాగాడో నాకు రంగు పడేట్లు చేసినా చేస్తాడు. నా ఎదవ వాగుడూ, వేషాలు అన్నీ మూసీనదికి ఇవతలే. నదిదాటితే నా తాట తీస్తారు. ఇహ కిరస్తానీ వోణ్ణి తిడితే ఎలా, నాకు వాడేగా ఫైనాన్స్ చేసేది. పిచ్చిమొహంగాడు..వాడి క్రీస్తుని నమ్ముతా అంటే చాలు..ఎంతైనా ఇచ్చుకుంటాడు.<br /><br />టీవీ9: ఇప్పుడొక చిక్కు ప్రశ్న మీకు. కత్తి గొప్పదా, కలం గొప్పదా?<br /><br />కసి: ఏడిసినట్లుంది ఇది. కత్తిగానోడికిది కష్టమేమోగానీ ఆల్రెడీ కత్తిలాంటోణ్ణైన నాకు సింపుల్. గొప్ప కేవలం కత్తిదీ కాదు, కలందీ కాదు. కలం పట్టుకున్న కత్తిది.<br /><br /><br />టీవీ9: ఓహో ఓహో...ఏంచెప్పార్సార్. (అర్ధమైందిప్పుడు మీ ఎదవ ఆలోచన. కలంతో బూతులు రాసి, ఎవడైనా మీదకొస్తే కేసేస్తా అని కత్తిచూపించి భయపెట్టటమనమాట.)<br /><br />కసి: అర్ధంచేసుకున్నావ్, సంతోషం.<br /><br />టీవీ9: ఒక విషయం గమనించాన్సార్. మీరు ఎప్పుడూ స్పోర్ట్స్ లేదా సినిమాలలో వేలుపెట్టటం అంతగా చూళ్ళేదు. ఎందుకంటారు?<br /><br />కసి: అమ్మో, ఆ ఫీల్డ్ చాలా దిక్కుమాలిన ఫీల్డ్. ఒకట్రెండు సార్లు వేలుపెట్టి, బండబూతులు తినొచ్చా. మొహం వాచేలా గడ్డెట్టారు.&nbsp; అదేంటో అటు సైడు వాళ్ళు ఇలా పురాణం, సాహిత్యం సైడోళ్ళలాగా మెత్తనోళ్ళలా ఉండిచావరు. నేను అమ్మ అని మొదలెడితే, వాళ్ళు అయ్య అని మొదలెడ్తారు. అస్సలు మర్యాదలేనోళ్ళు. ఇలాంటి మర్యాద తెలిసినోళ్ళనే జలగలా పట్టుకుని ఫుట్బాల్ ఆడుకోవాలి. నా దురద తీర్చుకోవాలి.<br /><br />టీవీ9: బాగుంది. మీకేమైనా తీర్చుకోవాలిసిన కోరికలున్నాయా సార్?<br /><br />కసి: కోరికలంటే గుర్తొచ్చింది. రెండు మూడున్నై. ఒకటి, వినాయకచవితి రోజు చంద్రుడి మీదకెళ్ళి చంద్రుణ్ణి చూసి రావాలి. ఈ పిచ్చోళ్ళు ఆ రోజు చంద్రుణ్ణి చూడాలంటే భయపడి చస్తున్నారు. అందుకే ఇక్కణ్ణుంచి చూడటం కన్నా వెళ్ళి చూస్తే బాగుంటుందని ఆ అలోచన. నాకేం అవుతుందో చూస్తా. అలానే దేవాలయాల గోడలమీద రంధ్రాన్వేషణ చెయ్యటం అలాంటివి. <br /><br />టీవీ9: (వార్నీ పిచ్చినాగన్నా, ఆమాత్రం తెలుసుకోటానికి చంద్రుడి పైకెళ్ళిరావాలిట్రా, ఇప్పుడు నువ్వున్న పరిస్థితి ఏమిటో తీరిగ్గా ఆలోచిస్తే నీకే తెలుస్తుంది. నిజానికి నువ్వు చెయ్యాల్సింది అక్కడికెళ్ళిరావటం కాదురా, ఆల్రెడీ చేసిన ఆ తప్పు కడుక్కోటానికి ఓ సారి వినాయక వ్రతం చేయటం. అలానే ఆ మధ్య ఎవడి వీపో చితక్కొట్టారని విన్నా తిరుపతిలో ఇలానే దేవుణ్ణొదిలేసి గోడలకేసి చూసేవాణ్ణెవణ్ణో. మనోడికి తెలిసినట్లు లేదు, అలానే పోనీ అనుభవిస్తాడు.) వావ్, అద్భుతమయిన ఆలోచనలు సార్ మీవి. తప్పకుండా చేసిరండి. మెనీ మెనీ థాంక్స్ అండ్ విషింగ్ యూ గుడ్ లక్.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-9168292480963743644?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-43605727074587687512010-03-08T20:56:00.002-05:002010-03-10T20:43:27.860-05:00ఒరేయ్ హిందూరెడ్డి, ఎత్తి కొట్టానంటే బ్లాగేం ఖర్మ, ఈ లోకం నుంచే దిక్కులేకుండా పోతావ్. మంచీమర్యాద అంటూ మళ్ళీ నాకు నీతులు చెప్పావో.....ఆ నలగామరాజు సాక్షిగా నా రాతల్తో నీ మైండ్ బ్లాక్ చేస్తా. ఆ తర్వాత నీ ప్రాణం&nbsp; ఉన్నా ఒకటే లేకపోయినా ఒకటేరా.<br /><br />ఆఫీసు పని తక్కువగా ఉన్నప్పుడు రోజుకి ఒక టపా కెలికా, పని ఎక్కువగా ఉన్నప్పుడు రెండు కెలికా, పని మరీ ఎక్కువిస్తే తిక్కరేగి మూడు టపాలు కూడా కెలికిన రోజులున్నైరా. బూతులు నీ మీద రాసా, నీ మతం మీద రాసా, ఆఖరికి నీ దేవుడి మీద కూడా రాసా. ఇవ్వాళ దేశంలో బుద్ధున్నవాళ్ళు మాత్రమే బ్లాగులు రాయాలని చెప్పి నన్నవన్నీ మానుకోమంటావేంట్రా? ఒరేయ్, నువ్వే గనక నిజంగా దమ్మున్న హిందువు అయితే, నీ పురాణాలు నిజమే అయితే, రారా... నువ్వు నన్ను తిట్టు, నేను నిన్ను తిడతా. మనిద్దర్లో ఎవడు ఎవణ్ణి వాడి బ్లాగులో ఎక్కువ బూతులు తిట్టే మొగాడో ఈ రోజు తేలిపోవాలి. <br /><br />ఒరే హిందూనాయుడూ, నా మాతృభాష ఉపయోగించి ఒక్క కుళ్ళు టపా కొట్టానంటే దెబ్బకి నీ భాషలన్నీ మర్చిపోయి చస్తావ్రా. నేను నీ బ్లాగులోకొచ్చి నీకు మర్యాద ఇవ్వటమేంట్రా?<br /><br />నాకు పనా, పంగా....తెల్లారి లేస్తే&nbsp; వార్తల్లో రంధ్రాన్వేషణ చేసి&nbsp; బ్లాగులో పెంట కొట్టుకోవటం మా నాన్న నాకు ఉగ్గుపాలతో నేర్పాడ్రా. ఇవ్వాళ నీ మతం మీద బూతులు రాసానని నామీదొచ్చి ఏడిస్తే... రేయ్...రేయ్... గుర్తుపెట్టుకో..దేశంలో జనాలు చచ్చినరోజైనా సరే, పుట్టినరోజయినా సరే....నా బూతులు నావే..అవి ఆపి నన్ను మారుద్దామని చూడకు... నాకు తగ్గట్టు నువ్వు మారరా...<br /><br />రేయ్ వర్మా, నా కొత్త వర్క్ షెడ్యూల్ నువ్వు తయారు చేసినా సరే, నన్ను తయారు చేయమన్నా సరే. నా పని నువ్వు చేసినా సరే, నన్ను చేయమన్నా సరే. నేను ఎప్పుడైనా ఎక్కడైనా బూతులు మాత్రమే రాస్తాన్రా.&nbsp; అది గుర్తుపెట్టుకో.<br /><br />ఒరేయ్ హిందూశర్మా, నువ్వొచ్చినరోజు నా బ్లాగులో ఓ బూతు టపా లేనంత మాత్రాన నాకు బుద్ధొచ్చి మంచివెధవని అయిపోయాననుకున్నావారా? అదే ఛాన్సుగా నీ దేవుడు నాకు మంచి బుద్ధి ప్రసాదించాడని జనాలకి ప్రచారం చేస్తావ్రా?&nbsp; ఒరేయ్, ఒక్కసారి నా బ్లాగు డ్యాష్ బోర్డులో ఇంకా రాసి పబ్లిష్ చెయ్యకుండా ఉంచిన నూటొక్క తలకుమాసిన&nbsp; టపాలు చూడ్రా.&nbsp; ప్రజలు కష్టపడుతున్న ఈ దు:ఖ సమయంలో కూడా నాకొస్తున్న దిక్కుమాలిన ఆలోచనల టపాలు చూస్తే నీ రోమాలు నిక్కబొడుచుకుంటాయిరా.<br /><br />ఒరేయ్ అగ్రవర్ణ బూర్జువా, బుద్ధిగడ్డితిని ఓ మంచిమాట నా టపాలో నేనే రాసుకున్నా కాబట్టి వెనక్కి తగ్గుతున్నా అంతేగానీ&nbsp; నీకు భయపడుతున్నాననుకోకురా, అదే మంచిమాట నీ టపాలో ఉంటే నీ బ్లాగుని చెత్తతో నింపి పెట్టేవాణ్ణిరా.<br /><br />ఒరేయ్ సుబ్బిశెట్టీ, సీతాదేవికీ, రావణుడికీ సంబంధం అంటగట్టింది మా తాత,&nbsp; సక్కుబాయికీ, కృష్ణుడికీ సంబంధం అంటగట్టింది మా నాన్న, ఇక ద్రౌపదికీ, కృష్ణుడికీ లింకేంటీ అని లింకెట్టటం మొదలెట్టింది నేను. నువ్వేంటిరా దేవుడు, దేవుడు అంటూ పీకేది? <br /><br />రేయ్ భక్తతుకారాం, ఎవడి దగ్గరికొచ్చావో&nbsp; తెలుసారా . ఎవడు నిజాన్ని అబద్దంగా రాస్తాడో, ఎవడు టపా రాస్తే జనాలు టపా కడతారో, ఎవడు సెన్స్ లేకుండా నాన్సెన్స్ రాయగలడో,&nbsp; ఎవడి పేరు చెపితే బ్లాగుల్లో జనాలు ఛీ కొడతారో,&nbsp; వాడి దగ్గరికిరా నువ్వొచ్చింది. అలాంటి నా రాతల్లో తప్పులున్నాయంటావేంట్రా పిచ్చిమొహమా? <br /><br />ఒరే నీ దేశంలో పుట్టా, నీ దేశాన్నే తిడతా. నీ మతంలో పుట్టా, నీ మతాన్నే తిడతా. నీ దేవుడి పేరు పెట్టుకున్నా, నీ దేవుణ్ణే తిడతా.&nbsp; నీ ముందుకొచ్చా,&nbsp; నీకు బోలెడంత తలనొప్పినిచ్చా...ఏం పీకుతావో పీక్కోరా.. ఇక్కడ నీ ఎదురుగానే చెత్త పోస్టులు రాసుకుంటారా..<br /><br />ఒసేయ్ సక్కుబాయీ,&nbsp; బాంబుతో కాదే&nbsp; బూతుల్తో చంపుతా.<br /><br />ఒరేయ్ త్యాగరాజూ, ఇది చాలు. ఈ ఐరన్ హ్యాండ్ కున్న పవరు చాలు,&nbsp; నాకు భయపడి అభిమానించే వాళ్ళకి డబుల్ స్టాండర్డుతో సొల్లు కామెంట్లెట్టే&nbsp; ఈ చేతికి ఆవేశం వస్తే ముందూవెనకా చూసుకోకుండా నీపైన బూతులు రాసేస్తా, ఆనక సమర్ధించుకోలేక మింగలేక కక్కలేక చస్తా...బట్ ఎట్ ఎనీ కాస్ట్ ఐ డోంట్ కేర్ అబౌట్ మై క్యారెక్టర్..<br /><br />ఏమ్మా శబరీ, నేను రాసే బూతులు చదవటానికొచ్చింది నువ్వు. ఇష్టంలేకపోతే ఖర్మనుకొని ముక్కూనోరూ మూసుకుని అవతలికెళ్ళాలి గానీ, మీకు గౌరవం ఇస్తా, మర్యాదిస్తా..ఇలా రాసారేంటీ అని విమర్శిస్తే... నేను బూతులు రాసే ఈ కంప్యూటరు సాక్షిగా, నేను ఇంత నీచంగా రాస్తున్నా నన్ను పల్లెత్తుమాట అనలేని, నోరులేని, పిరికివాడైన ఆ హిందూ దేవుళ్ళ సాక్షిగా నేను (మిగిలిన) సిగ్గువదిలి నీ మొహం వాచేలా మిమ్మల్ని అవమానిస్తా.<br /><br />ఒరేయ్ హిందూ ఎడిటర్గా, దేవుణ్ణి&nbsp; తిడుతూ ఆర్టికల్ రాయటం&nbsp; కోసం కొత్త పెన్ను ఇవ్వరా అని&nbsp; అడిగితే కళ్ళుపోతాయ్ అంటావేంట్రా, అమ్మతోడు...అడ్డంగా నరుకుతా.<br /><br />ఒరేయ్, నేనే గనక అర్ధంపర్ధం లేకుండా హిందూమతాన్ని తిట్టే ఎదవనయితే, మరో మతాన్ని విమర్శించే దమ్ములేనోణ్ణయితే ఆ చేతగాని హిందూమతం సాక్షిగా నా బ్లాగుని బహిష్కరించరు.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-4360572707458768751?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-64560289977124218492010-02-06T19:31:00.010-05:002010-02-10T17:44:54.451-05:00<span style="font-size: large;">చీర</span> ఎంతో ముద్దుగా, చిన్నగా, అమాయకంగా ఉన్న పేరులా అనిపిస్తుంది కదూ. అలా అనుకునే చాలా మంది మగవీరులు చరిత్రలో డంగైపోయారు.&nbsp; శ్రీదేవీ మహాపురాణంలో పదహారో అధ్యాయం నూట నాలుగో శ్లోకం ప్రకారం, చీర అన్నది ఆడవారికి మగవాళ్ళని శిక్షించే ఓ ఆయుధం.<br /><br />చీమ ఎంతో చిన్నది , పొదుపులోన మిన్నది --- పాతపాట<br />చీర ఎంతో చిన్నది, ఖర్చులోన మిన్నది -- కొత్తపాట <br /><br />నేను డిగ్రీలోఉన్నప్పుడు ఓసారి ఏదో పండక్కి నాన్న అందరికీ డబ్బులిస్తున్నారు బట్టలు కొనుక్కోటానికి. నాకు వెయ్యి రూపాయలిచ్చి, అమ్మకో అయిదువేలు, బామ్మకో అయిదువేలిచ్చి,&nbsp; ఆఖరికి పనమ్మాయి లక్ష్మికి ఓ రెండువేలిచ్చారు. సిగ్గుతో కాసేపు చితికి, రోషంతో వెయ్యికేమొస్తాయ్ ఛీ నాకొద్దన్నా. అంతలో అమ్మ అందు(ఆడు)కుంది...<br /><br />రేయ్ ఆనందూ, ఆ వెయ్యితో నువ్వు తొడుక్కునే ఆ కుక్కతోలు (అమ్మ భాషలో అది జీన్స్) ప్యాంట్లు రెండొస్తాయి. అయినా ఎప్పుడో నెలో,రెండ్నెల్లకోసారి ఉతికే నీకంతకన్నా ఎక్కువ అనవసరం అని దబాయించింది. పోనీ అంతగా నీకింకో ప్యాంటు కావాలంటే, కిందటేడాది తద్దినాలప్పుడు కొన్న ఆ నీలం జంపకానా టైలరుకిచ్చి కుట్టించుకోరా, బాగా మురికిపట్టి అచ్ఛం నువ్విప్పుడు తొడుక్కున్న ప్యాంటల్లే ఉంటుందిరా అంది అమ్మ.<br /><br />ఏంటీ జోకా, ఏమనుకుంటున్నారు మీరు నన్ను? గాండ్రించా నేను.<br /><br />అంతలో బామ్మ నా దగ్గరికి వచ్చి, మీరేంటే పాపం వాణ్ణి ఆటపట్టిస్తారు, రారా ఆనందూ, ఆ పాత జంపకానా నీకెందుకులేగానీ, ఇదిగో ఈ రెండొందలు తీసుకెళ్ళి ఓ కొత్త జంపకానా కొనుక్కుని ప్యాంటు కుట్టించుకో నాన్నా అంది.<br /><br />"బామ్మా.." అని క్రోధంతో కళ్ళెర్ర చేసి శంకరాభరణం శంకరశాస్త్రి "శారదా" అన్న రేంజ్లో ఎఫెక్ట్ వచ్చేలా అరిచా.<br /><br />అలా అరిచిన నోరు మూసే లోపలే బామ్మ అప్పుడే వంటింట్లో చేసిన తొక్కుడు లడ్లు ఓ రెండు నా నోట్లో కుక్కి నా నోరు నొక్కేసింది.<br /><br />ఛీ.. ఈ చీరల పిచ్చికి చిన్నా, పెద్ద, ముసలి, పడుచు తేడాలుండవని అర్ధమై దీనంగా బయటకి నడిచా.<br /><br />నా బాధ చెప్పుకుందామని మా కిరణ్ గాడింటికెళ్ళా. వాడింట్లో యమా హడావిడిగా ఉంది. ఏంట్రా సంగతి అన్నా?<br /><br />మా చెల్లికి మొదటిసారి చీర కడుతున్నార్రా, అందుకే ఈ జనాలకి పార్టీరా అన్నాడు.<br /><br />చీర కడితే పార్టీనా, ఒరే అన్యాయంరా ఇది. నేను మొట్ట మొదటిసారి టెన్త్ క్లాసులో ప్యాంటు కడితే, పార్టీ సంగతి దేవుడెరుగు, ఇప్పుడంత తొందరేమొచ్చిందిరా వెధవా అని ప్యాంటు ఇప్పదీసి మరీ కొట్టాడ్రా మా బాబు.&nbsp; అలాంటిది ఇక్కడ పార్టీలా. ఒరే ఇది పచ్చి మోసం, దగా.&nbsp; మన జనాలు పిచ్చిమొహాల్లాగా తెలంగాణాని దోచుకుంటున్నారు అని కొట్టుకుచస్తున్నారు గానీ, అసలు దోపిడీ అంతా చీరల రూపంలో మొత్తం మొగాళ్ళకి అనాదిగా జరిగిపోతోందిరా.<br /><br />అయినా లాభం లేదురా. మగాడు ప్యాంటేం ఖర్మ చీర కట్టి, బొట్టు పెట్టినా పార్టీ ఇయ్యర్రా అదంతే అన్నాడు కిరణ్ నన్ను ఓదారుస్తూ.<br /><br />అద్సరే గానీ నిన్ను మాతో టూర్ పంపటానికి డబ్బుల్లేవని ఏడ్చిన మీ నాన్న ఏమాత్రం వదిలించుకున్నాడురా&nbsp; ఈ కార్యక్రమానికి?<br /><br />ఏమోరా, కానీ అమ్మతో నాన్న అంటే విన్నా, అరలక్షట్రా? కానీ తిండికి అయింది&nbsp; పదివేలేట, మిగతా నలభైవేలు చీరల ఖర్చు అంట్రా.<br /><br />"చీరలా", అదేంట్రా ఉన్నట్టుండి బహువచనం వాడావ్, కట్టేది ఒక్క చీర కాదా?<br /><br />పిచ్చివాడా. చీర అన్నది పుస్తకాల్లో రాసుకోటానికి మాత్రమే వాడే ఏకవచన ప్రయోగం. నిజ జీవితంలో చీర ఎప్పుడూ బహువచనమే. కావాలంటే అటు చూడు అక్కడ గంటకో చీర మార్చి ఎలా ఫొటోలు దిగుతున్నారో.<br /><br />అవునా ఎంత గొప్ప నిజం చెప్పావ్రా, నా కళ్ళు ఇప్పుడు పూర్తిగా తెరుచుకున్నాయి. ఈ బాధ నుంచి బయటపడాల్రా, ఎక్కడికైనా పోదాం పదరా.<br /><br />ఎక్కడికో ఎందుకురా, మన అమ్మన సూరి వాళ్ళ చుట్టాల పెళ్ళి ఇవ్వాళేరా, అక్కడికెళ్ళి కాస్త రిలాక్స్ అవుదాం.<br /><br />ఇద్దరం కలిసి అలా పెళ్ళికెళ్ళి ఓ మూలన కూచున్నాం. అది ఆషామాషీ పెళ్ళికాదు. అమ్మన బ్రదర్స్, దంచన సిస్టర్స్ వాళ్ళ పెళ్ళి. అక్కడ మాకు కొంచెం దూరంలో అంతలో అమ్మన, దంచన వాళ్ళ ఆడవాళ్ళొచ్చి కూచున్నారు.<br /><br />ఏం వదినా, బొత్తిగా నల్లపూసై పోయావ్?<br /><br />చాల్లే బడాయి, అక్కడికి నువ్వేదో పెద్ద తెల్లపూసైనట్లు. మొన్నెప్పుడో శుక్రవారం గుళ్ళో కలిసాం. ఇవ్వాళ ఆదివారం.&nbsp; మధ్యలో శనివారం కనపడకుండా ఎటుపోయావమ్మా. ఏమిటీ చీరలు గానీ కొన్నావా? అయినా మీదే అంత పెద్ద దుకాణం పెట్టుకుని బయటికెందుకొదినా అసయ్యంగా?<br /><br />అదేమరి నంగనాచి కబుర్లంటే. అక్కడికేదో నువ్వు మీ షాపులోనే నీ చీరలు కొనుక్కుంటున్నట్లు. ఇప్పుడు నువ్వేసుకున్న ఆ వెంకటగిరి చీర మా షాపులోది కాదూ?<br /><br />నీ దగ్గర దాపరికమా వదినా, అంగట్లో అన్నీ ఉన్నా, అల్లుడి నోట్లో శని అన్నట్లు, మన మొగుళ్ళు మనల్ని మన షాపుల్లో చీరలు కొనుక్కోనిస్తే ఈ దొంగచాటు వేషాలెందుకొదినా?<br /><br />అవునొదినా మంచిమాటన్నావు. ఈ మగాళ్ళకి తెలివితేటలు ఎక్కువైపోయాయొదినా. నా మొగుడు వారానికో బంగారం నగ తెచ్చి దిగేస్తున్నాడొదినా. మొదట్లో తెలీక లవ్వనుకున్నా, తర్వాత తెలిసింది ఇలా డబ్బంతా బంగారంలా పోగేసి, మనల్ని కాపలాకుక్కల్ని చేద్దామని వెధవ ప్లాను.<br /><br />సరి సరి, నా మొగుడే అనుకున్నా, మీ ఆయన తంతూ ఇదేనా. నిజంగా చస్తున్నా వదినా, వేసినవే వేసుకుని మొహమ్మొత్తింది. పాడయిచావవు, పెట్టవూ. ఎంచక్కా చీరలయితే అవతలపారేసి, నెలకో కొత్తచీర కొనుక్కోవచ్చును.<br /><br />భయపడమాకొదినా. నేనేం తక్కువ తిన్నానా. రెండు డూప్లికేట్ నగలు చింతలపూడిలో చేయించి, మొత్తం నగల్లో కలిపేసా. అసలు నగలు అమ్మేసి ఇవిగో ఇలా ఎప్పటికప్పుడు కొత్త చీరలు కొంటున్నా వదినా. ఇప్పుడు అన్ని నగల్లో ఏది అసలో ఏది నకిలీనో ఆయన దాకా ఎందుకు, నాకే తెలిచ్చావదు.<br /><br />ఎంత తెలివొదినా నీకు. వీటినే చావు తెలివితేటలంటారు కాబోలు. అది సరే, ఆ బ్యాగులో చీరలేంటి?<br /><br />అవి, ముహూర్తమప్పుడు ఒకటి, అయ్యాక మరోటీ కడదామని తెచ్చుకున్నా వదినా?<br /><br />ఏది ఆ నల్లి సిల్క్ హౌసులో కొన్నావా?<br /><br />లేదొదినా, వాడు మరీ కూల్ డ్రింకొక్కటే ఇస్తున్నాడు, ఆ పక్క సందులో పిల్లి సిల్క్ హౌసులో కొన్నా వదినా. వీడు కూల్ డ్రింకుతో పాటు బిస్కెట్లు&nbsp; కూడా ఇచ్చాడులే. ఇది గద్వాల చీరొదినా. పాతికవేలు పెట్టా. ఎలా ఉంది?<br /><br />ఏదిటు చూడనీ, నేను నల్లిలో కొన్న గద్వాల చీరల్లే ఉందే. ఇదిగో చూడు. నేను ఇరవై వేలకే కొన్నా.<br /><br />కాదులే వదినా, నా చీరకి పమిటంచులో ఈ చంద్రుడి బొమ్మ ఎంబ్రాయిడరీ ఉంది చూసావా, అందుకే ఆ రేటు.<br /><br />ఆ బడాయి, కాదులేవమ్మా. నీదసలు డామేజీ చీర. అంచులో చిరుగు కనపడనీకుండా అలా ఆ చిల్లుని చంద్రుడిలా ఎంబ్రాయిడరీ చేయించి నిన్ను మోసం చేసాడు ఆ పిల్లి వెధవ.<br /><br />ఛీ..చుప్పనాతి మొహమా, మెచ్చుకోవటం రాకపోగా కుళ్ళుపుట్టి నా చీరని తిడతావా, నీతో మాట్లాట్టం వేస్ట్. పోవే.<br /><br />నోర్ముయ్యవే ఆల్చిప్ప మొహమా, నువ్వే పెద్ద చుప్పనాతివి, శూర్పణఖవి..పోవే...<br /><br />నువ్వే పోవే, అయినా వారానికో కొత్తచీర కొనే నాకూ, రెండువారాలకొకటి కొనే నీకూ పోలికేంటే?<br /><br />నా సంగతి నీకేం తెల్సే. నెలకింద కొన్న డజను చీరలు ఆ గిన్నెల వాడికేసి, ఈ బుజ్జి నెయ్యి గిన్నె తీసునున్నదాన్నే నేను.<br /><br />నీ మొహం మండ, వారం కింద కొన్న చీరలు రంగు నచ్చక, అదే గిన్నెల సత్తిగాడి కేసి ఇదుగోనే ఈ చిట్టి ఉగ్గిన్నె తీసుకున్న వంశమే నాది. నీ జిమ్మడ.<br /><br />ఏంటే వంశం వంశం అని ఏడుస్తున్నావ్, నువ్వు, నీ బోడి వంశం, నేనేసిన చీరలతో అదే సత్తిగాడు చీరల షాపు పెట్టుకున్నాడన్న సంగతి తెలుసుటే నీకు వాగుతున్నావ్?<br /><br />అదా నీ పొగరు, కానీ వారానికోసారి నేనేసే చీరలకి గిన్నెలివ్వటానికి ఆ సత్తిగాడేకంగా స్టీలు సామాను షాపే తెరిచాడన్న సంగతి తెలిస్తే సిగ్గుతో చస్తావే?<br /><br />నీ కెంత పొగరే, కొత్తచీరలు కొనటం కోసం వారం కిందకొన్నవి ఇస్త్రీ పెట్టెతో కాల్చి మొగుడితో కొత్తవి కొనిపించిన వంశమే నాది.<br /><br />అవునా, అసలు తొడగని చీరలు నీ బీరువాలో ఏమైనా ఉన్నాయిటే. నాకు మూడు బీరువాల నిండా కొని నచ్చక తొడగని చీరలున్నాయే.<br /><br />ఓసి ఆ మాత్రానికే అంత కులుకటే నీకు, నీకింకా కొన్నాక నచ్చలా, కానీ నేనసలు షాపుకెళ్ళానుకదాని, నచ్చకపోయినా కొన్న చీరలు నాలుగు బీరువాల్లో ఉన్నాయే. <br /><br />కంచి పట్టుచీర కొని కత్తిరించి కూతురికి పంజాబీ డ్రస్సుగా కుట్టించిన వంశమే నాది.<br /><br />బెనారస్ పట్టుచీర కొని కత్తిరించి మొగుడికి చొక్కాగా కుట్టించిన వంశమే నాది. <br /><br />ఇద్దరూ అలా ఒకళ్ళనొకళ్ళు నోటికొచ్చినంత మనస్ఫూర్తిగా మెచ్చుకుని కాసేపటికెళ్ళిపోయారు, మళ్ళీ సోమవారం కలుసుకోటానికి.<br /><br />అంతలోకి పెళ్ళి అయిపోయి, వ్రతం కూడా మొదలయింది. ఆడాళ్ళ దెబ్బకి కిరణ్, నేను బుర్రవాచి పెళ్ళిపందిరి దగ్గరికెళ్ళాం. పంతులు గారు వ్రతం కధ చదువుతున్నాడు.<br /><br /><b>మొదటి అధ్యాయము:</b><br /><br />పూర్వం తుంగధ్వజుడనే రాజు, భార్యతో కలిసి నగర పర్యటన చేయుచూ దారిలో ఓ బట్టల దుకాణం మీదుగా పోవుచూ హడావిడిగా అందులో భార్యకు చీరలు కొనకుండా అట్లే ముందుకు పోయెను. అటు పిమ్మట, తన భవనానికి తిరిగి వెళ్ళిన తుంగధ్వజునికి ఆస్థులు, భవనములు అన్నీ నేలకూలిన దృశ్యము చూసి గుండె ద్రవించి, దీనికి కారణం ఏమియో అని ఆలోచింపగా, ఆకాశంలో ఓ మెరుపు మెరిసి, చీరలమ్మ ప్రత్యక్షమై, ఓ రాజా, నీవు బట్టల దుకాణం ముందు నుంచి వెళ్ళి కూడా భార్యకు చీరలు కొనకపోతివి. అందుకే నీకీ శిక్ష నాయనా. వెంటనే వెళ్ళి నీ భార్యకు ఓ డజను చీరలు కొని ఇచ్చి, అటుపై సర్వసౌఖ్యములు అనుభవించుమని చెప్పి అదృశ్యమాయెను. ఆ మాటవిని రాజు పరమానందభరితుడై, భార్యకు ఒకటికి పది డజన్ల చీరలు కొని సుఖపడెను. ఒకటో అధ్యాయము సమాప్తం.<br /><br /><b>రెండవ అధ్యాయము:</b><br /><br />పూర్వము పీతాంబరం అను ఓ యువకుడు ఉండెడివాడు. వాడు పేరుకు తగ్గట్లు చక్కని రంగురంగుల బట్టలు ధరించుచూ, పూలరంగడివలె ఉండెడివాడు. ఓ రోజు వాడు ఓ సినిమా చూచుటకు వెళ్ళి అందులో శవాలమీద పేలాలు ఏరుకునే విధంగా ఓ దుర్మార్గుడు వ్రాసిన&nbsp; "దోమ కుడితే చికెన్ గునియా, ప్రేమ కుడితే సుఖం గునియా.." అనే ఓ పాట విని, సుఖం గునియా పుట్టి కనకాంబరం అను యువతిని ప్రేమించి ఆపై పెళ్ళి చేసుకొనెను. కనకాంబరమునకు చీరలు కొనిపెట్టే విషయమున వాడు కొంత పిసినారిగా వ్యవహరించసాగెను. కాలక్రమములో చీరలమ్మ కోపాగ్ని వలన వాని ఆస్థులు అన్నీ కరిగిపోయి, పీతాంబరుడు మెల్లగా శ్వేతాంబరుడిగా మారి అటుపై భార్య విడిచిపెట్టగా ఏకాంబరంగా మారి రోడ్లుపట్టి తిరగసాగెను. అంతట ఓ దినము రోడ్డుపై దిగంబరునిగా తిరుగుచున్న పీతాంబరుని పరిస్థితిని చూసి జాలిపడిన చీరలమ్మ ఆ విషయం ఆతని భార్య కనకాంబరమునకు కలలో కనపడి తెలిపెను. అంతట కనకాంబరం అతనిని ఇంటికి తీసుకువచ్చి చీరలమ్మ వ్రతం చేయించి, ఓ డజను చీరలను అతనిచే అప్పుచేయించి మరీ కొనిపించుకొనగా అంతట వారు సర్వ సౌఖ్యములు పొంది సుఖపడిరి.<br /><br />ఈ వ్రత కధ విని, ప్రసాదం తీసుకోకుండా, కనీసం ఒక చీర కొని నచ్చిన వారికివ్వని మగవారు చీరలమ్మ ఆగ్రహానికి గురయి కష్టాలు అనుభవించెదరు అని ముగించాడు.<br /><br /><br />ఆ వ్రతకధ విన్న నాకు పూర్తిగా బుర్ర తిరిగి, పంతులు గారూ, ఇదేం వ్రతం ఎప్పుడూ విన్లేదు అన్నా.<br /><br />ఇది చీరలమ్మ వ్రతం నాయనా, నీక్కూడా చేయించాలా బాబూ అన్నాడు.<br /><br />వద్దులే స్వామీ నాకింకా పెళ్ళి కాలేదు. అనిచెప్పి వెనక్కి తిరక్కుండా ఇంటికొచ్చి పడుకున్నా.<br /><br />ఎందుకొచ్చిన ఖర్మ అనుకొని, మా బాబు ఇచ్చిన వెయ్యితో ఓ చీర కొని అమ్మకి తీసుకెళ్ళి ఇచ్చా. అమ్మ సంతోషం పట్టలేక, తట్టుకోలేక ఇంకో జంపకానా కొనిస్తానని మాటిచ్చింది. ఓ పక్క ఇంట్లో పెళ్ళి సంబంధాలు చూస్తున్నారు. వెంటనే నా పెళ్ళిసంబంధం కోసం వాళ్ళు ఇచ్చిన ప్రకటనని ఇలా మార్చేసా...<br /><br />&nbsp;"అందమైన, బుద్ధిమంతుడైన, బ్లాగులు రాసుకునే&nbsp; పదహారణాల ఇరవై రెండేళ్ళ తెలుగు యువకుడు, అందమైన, బుద్ధిమంతురాలైన బ్లాగుల జోలికెళ్ళని, చీరల పిచ్చిలేని&nbsp; ఇరవై సంవత్సరాల తెలుగు యువతి కొరకు తీవ్రంగా వెతుకుచున్నాడు. చీరల పిచ్చి ఉండీ మోసగించినట్లయినచో హిందూ చీరల చట్టం ప్రకారం చర్యలు తీసుకొనబడును. వివరాలకు సంప్రదించండి. ఫోన్: 1122334455"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-6456028997712421849?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-64097463942001644992010-02-01T15:05:00.001-05:002010-02-02T19:41:07.989-05:00నాకు మా బామ్మంటే చాలా ఇష్టం, బామ్మకి నేనంటే ఇంకా ఇష్టం. ఎందుకంటే నేను పుట్టాకే అందరూ బామ్మకి ఆ పేరు పెట్టారని బామ్మే నాతో చెప్పింది . అదేమాట అమ్మతో చెప్తే..ఒప్పుకోకపోగా నా బుగ్గన గాట్టిగా ఓ ముద్దుపెట్టి,&nbsp; వీడు ఉత్త బామ్మకూచి అంటుంది. నాన్నతో చెప్తే బుగ్గన ఓ చిటికేసి ఆడుకోపో అంటారు.<br /><br />అవును, నేను బామ్మకూచినే. అయితే ఏంటంట. రోజంతా అల్లరి చేసినా బామ్మలా ముద్దు చెయ్యకపోగా అందరూ అనేవాళ్ళే నన్నూ బామ్మని. అందుకే చిన్నప్పుడే చిన్నిభీముడులా నేనూ ఓ ప్రతిజ్ణ చేసేసా. వీళ్ళంతా నన్ను బామ్మలా ముద్దు చేసేదాకా రోజుకో వస్తువు పగలకొడ్తూనే ఉంటా అని. కానీ అదేమో మూడేళ్ళప్పుడు చేసిన ప్రతిజ్ణ కదా, అది వీళ్ళెవ్వళ్ళకీ అర్ధంకాలేదుట. నాకు అయిదేళ్ళొచ్చి వీళ్ళకర్ధమయ్యేట్లు మళ్ళీ చెప్పేలోగా బోలెడు వస్తువులు పగిలిపోయాయి. ఈ రెండేళ్ళల్లో నాన్న, అమ్మ ఇంకా అందరూ కలిసి నా నిజాయితీ గుర్తించకపోగా, నా తప్పేమీ లేకపోయినా నాకు బోలెడేసి శిక్షలు విధించేసారు. అర్ధం చేసుకోటం రానివాళ్ళు బామ్మలా నన్ను ముద్దు చెయ్యాలేగానీ, శిక్షలు విధిస్తారా? అందుకే వీళ్ళ జట్టులో నేను ఎప్పుడూ లేను.<br /><br />అలా అలా కుంచెం కుంచెం నేనూ, బామ్మ చాలా బెస్ట్ ఫ్రెండ్స్ అయిపోయామన్నమాట.ఇంట్లో అందరూ బామ్మ పెద్దగా చదువుకోలేదంటారు. నేనామాటే అడిగేసా బామ్మని, నాకేం భయం. అవున్రా భడవా, అది నిజమే అని బామ్మ చెప్పింది. అయితేనేం చదువుకోపోయినా బామ్మకి బోలెడంత తెలివి ఉంది, ఎంతంటే మా ఇంట్లో ఇంకెవ్వరికీ లేనంత. అప్పుడే మళ్ళీ ఓ ప్రతిజ్ణ చేసా, బామ్మ కన్నా ఎక్కువ చదువు చదువుకోనని. కానీ ఇప్పుడు కుంచెం పెద్దాణ్ణి కదా, ఈ ప్రతిజ్ణ అందరికీ అర్ధమైపోయింది. నాన్న కూడా నన్ను పెద్ద ఇంజనీరుని చేస్తా అని ఇంకా పెద్ద ప్రతిజ్ణ చేసి, నా వీపు విమానం మోత మోగించి బళ్ళోకి తోలేసారు. అప్పట్నుంచి ప్రతిజ్ణలు చెయ్యటం మానేసా.<br /><br />ఓ రోజు ఏడవకుండానే బామ్మకి నాన్న టీవీ కొనిచ్చాడు, ఏడిస్తే నాకూ కొనిచ్చాడు ఓ బొమ్మ టీవీ.&nbsp; అది బొమ్మ టీవీ అని తెలిసాక దాన్ని ముక్కలు ముక్కలుగా విరగ్గొట్టి, బామ్మ గదిలో దూరి నిజం టీవీలో బొమ్మలు ఎంచక్కా చూస్తూ ఉండేవాణ్ణి. కానీ బామ్మ ఎప్పుడూ అందులో దూరదర్శను వాడి కార్యక్రమాలు చూస్తూ ఉంటుంది. కానీ హాల్లో ఉన్న పెద్ద టీవీలో అదితప్ప అందరూ అన్నీ చూస్తారు. ఎందుకో తెలిసేది కాదు నాకు. ఓ రోజు ఎప్పుడూ వచ్చే ఆ బట్టతలబ్బాయి బామ్మ టీవీలో కనపడి రేపు బాగా మబ్బులు, జోరున వానలు అని చెప్పాడు. నాకు బోల్డు భయమేసింది. కానీ బామ్మేమో అమ్మని పిలిచి ఒడియాలకి పిండి కలుపవే, ఎండబెట్టాలి, రేపు బాగా ఎండకాస్తుంది అని చెప్పింది. నాకేమో ఏమీ అర్ధం కాలా. మరుసటిరోజు రోజు బామ్మ చెప్పినట్లే&nbsp; నిజ్జంగా అస్సలు వానే లేదు. నిజంగా మా బామ్మకి ఎంత తెలివో. మా బామ్మని మోసం చేద్దామనుకున్న ఆ బట్టతలబ్బాయంటే ఆ రోజు నుంచి నాకు బోలెడంత కోపం. కానీ బామ్మ తెలివి ఏమిటో వాడికి తెలిస్తే కదా. ఆ రోజు నుంచి వాడెప్పుడు టీవీలో కనిపించినా, టీవీ కట్టేస్తూ ఉంటా. మళ్ళీ ఓ రోజు నన్ను మోసం చెయ్యటానికి దొంగ జుట్టు పెట్టుకుని వచ్చాడు ఆ బట్టతలబ్బాయ్. అయితేనేం బామ్మ తెలివే నాకూ వచ్చింది. వాడిని గుర్తుపట్టి టీవీ కట్టేసా. ఎందుకంటే మోసం చెయ్యటం నేరం, మోసగాళ్ళ మాటలు వినకూడదని అని బామ్మే చెప్పింది కాబట్టి.<br /><br />ఓ రోజు బామ్మకి, అమ్మకి గొడవొచ్చింది. ఎలాగంటే, మా అక్కమో వాళ్ళ బుక్కులో వృద్ధనారీ పతివ్రత, వృద్ధనారీ పతివ్రత... అంటూ ఏదో పద్యం చదువుతోందిట. బామ్మకి అది నచ్చి మళ్ళీమళ్ళీ గట్టిగా చదివించుకుందిట, కానీ అమ్మకేమో అది నచ్చలేదుట. అమ్మకి కోపం వచ్చింది.&nbsp; నాకేమీ అర్ధం కాలా. మా కిట్టుమామయ్య దగ్గరికెళ్ళి అడిగా, వృద్ధనారీ పతివ్రత అంటే ఏంటి మామయ్యా అని. అప్పుడు కిట్టు మామయ్య అన్నాడు, దాని అర్ధం బామ్మలాంటి వాళ్ళు పనిమంతులు అని. అదా సంగతి, అందుకా అమ్మకి కోపం వచ్చింది... అమ్మ కూడా బోలెడు పనిచేస్తుంది రోజూ.&nbsp; కానీ బామ్మంత కాదు. అసలు నన్నడిగితే, మా బామ్మకన్నా ఈ ప్రపంచంలో ఎక్కువ పని చేసే వాళ్ళుండనే ఉండరు. కిట్టుమామయ్య మాట నిజమో కాదో తేల్చుకుందామని వెంటనే పక్క గోడ దగ్గరికెళ్ళి నా ఫ్రెండ్ సుబ్బలక్ష్మిని పిలిచా. సుబ్బి, సుబ్బి..నీకో చెగోడీ ఇస్తా, నాకో పని చేస్తావా అనడిగా. అదేమో నువ్వు ముందు చెగోడీ ఇస్తే చేస్తా అంది. సరే అని చెగోడీ ఇస్తే.. దొంగ సుబ్బి, చెగోడీ తినేసి పారిపోయింది. నాకు బోలెడు కోపం వచ్చేసింది. కిట్టుమామయ్య నిజం చెప్పాడు, బామ్మలే పతివ్రతలు, మిగతా చిన్నినారులు, కుర్రనారులు అసలు పతివ్రతలు కానేకారు.<br /><br />బామ్మ పాటలు పాడటంలో కూడా ఫస్టే. నన్నెవరన్నా కోప్పడినప్పుడల్లా బామ్మ ఒళ్ళో అలా వెళ్ళి పడుకుంటే, లాలీ లాలీ అంటూ జోలపాట పాడటం ఆలస్యం క్షణంలో నిద్రపట్టేసేది. అమ్మకేమో పాటలు పాడటం రాదు. ఎప్పుడూ ఆ స్వాతిముత్యం సినిమాలో లాలీ లాలీ పాటపెట్టి ఆ బుల్లిబాబులా పడుకోమంటుంది, నన్ను వీపుకి కట్టుకోకుండా. ఇంక నాకు నిద్రేమొస్తుంది. అయినా అమ్మకేం తెల్సు, బామ్మ పాటవింటే నాకే కాదు, ఆ స్వాతిముత్యంలో బుల్లిబాబు, బుల్లిబాబు వాళ్ళమ్మ కూడా టక్కున బజ్జోవాల్సిందే అని.<br /><br />బామ్మ నన్ను పది పేర్లతో పిలుస్తుంది. నాకందులో నచ్చినవి సిసీంద్రీ. ఎందుకంటే. దీపావళి టపాకాయల్లో నాకు సిసీంద్రీ అంటే ఇష్టం కాబట్టి. ఇంకా దేవాంతకుడు అని కూడా పిలుస్తుంది అప్పుడప్పుడూ. కానీ నాకది ఇష్టం లేదు, ఎందుకంటే నాకు చిరంజీవి అంటే ఇష్టం లేదు కాబట్టి. నేను పోకిరి అని పిలుచుకోమన్నాగానీ బామ్మకేమో మహేష్ బాబు ఇష్టం లేదుట. అసలు వాడెవడు అంది. ఆ మాటకి ఇంట్లో వాళ్ళందరూ వచ్చి బామ్మ మీద యుద్ధం ప్రకటించేసారు. నేనే అందర్నీ ఆపి, బామ్మకి మహేష్ బాబు గురించి నేను చెప్తా అని పంపించేసి బామ్మని రక్షించా. అంతా వెళ్ళాక, బామ్మ నన్నడిగింది ఏరా నాన్నా, ఇంతకీ మహేష్ బాబు ఎవడ్రా అని? అప్పుడు నేను చెప్పా " ఎవడు కొడితే దిమ్మతిరిగి మైండ్ బ్లాకవుతుందో వాడే మహేష్ బాబు".&nbsp; భయమేసిందో ఏమో పాపం, ఆ రోజు నుంచి బామ్మ నన్ను అప్పుడప్పుడూ పోకిరి అనేది.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-6409746394200164499?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-48493417937132178862010-01-13T21:07:00.025-05:002010-02-02T21:24:35.493-05:00కూసేరావ్ (కూతురు సేనాపతి రావు) మంసం కిందికి జొర్రి గేమో దేవులాడ్తుండు... గప్పుడే 9 టీవీ పెద్దమనిసి కూసేరావ్ ఇంటికొచ్చిండు గింటర్వ్యూ చెయ్యనికి...<br /><br />ఏంద్సారూ పొద్దుగాల్నే ముక్కు నేలకి రాస్తన్నవ్? ఖార్ఖానా రాదని ఎర్కయిందిలే?<br /><br />ఏం, తమాష చేస్తున్నవ్ రా? బొక్కలిర్గ గొడ్త బిడ్డా.. గింటర్వ్యూ కొచ్చినోన్వి గా పనిచూస్కోని సక్కంగా బయటకు నడు. అసల్నేను ముక్కు నేలకు రాస్తున్నఅనెవ్వొడు చెప్పిండ్రా నీకు? దిమాక్ ఫిరాయిస్తుందిలే.. నా సొక్క గుండి ఏడపడ్డదని నే దేవులాడ్తుంటే...<br /><br />సొక్క గుండీనా, గలతయింది సార్, వంగినవ్ గదనే, గందుకే అట్లనిపించె. అట్లగాదె, గసలు నీకు గీ ఖార్ఖానా ఇడగొట్టాల్నని ఎట్లనిపించిందే? <br /><br />దోచుకుంటుర్రు తమ్మీ..దోచుకుంటుర్రు. మమ్ములను ఆగం ఆగం జేసి ముంచుతుండ్రు. గీడ పబ్లిక్ పూర్తంగ అమాయకులు తమ్మీ..నోట్ల అరటిపండు వొలిసిపెట్టినా ఏం జెయ్యాల్నో తెల్వనోల్లు బిడ్డా.<br /><br />అవ్ నిజం సెప్పినవ్ సార్ (నాన్-లోకల్ మడిసివి, నిన్ను నెత్తిమీన కూసోబెట్టుకుండ్ర్రంటెనే సమజయింది గీ జనం మస్తు అమాయకులని)<br /><br />ఏందిరో అంటున్నవ్? నక్రాల్ చేస్తున్నావ్రా? చెమ్డాలొలుస్తా బిడ్డా.<br /><br />లే సార్, నువ్వన్నది ఏక్ దమ్ నిజం అంటున్నా.<br /><br />అసుంటోల్లని మమ్ములను మొత్తం దోసుకున్నరు..<br /><br />గట్లనా, జర ఆ తూర్పోల్లు ఎట్ల ముంచిన్రో&nbsp; దునియాకు చెప్తరా సార్?<br /><br />చెప్పనికి ఇదేమన్న సిన్మా కతనా? మా బతుకు కత. కండ్లలో నీల్లు తిర్గుతున్నయ్...ఎన్నని సెప్పాల తమ్మీ..<br /><br />బొగ్గులు మాయి, బుగ్గలు ఆల్లయి<br />నీల్లు మాయి, పైర్లు ఆల్లయి<br />పన్నులు మాయి, ఇస్కతిన్నెలు ఆల్లయి <br />పడమర మాది, తూర్పు ఆల్లది<br /><br />ఏందిది తమ్మీ, గింత అన్యాయమా?<br /><br />అట్లగాద్సార్, బుగ్గలు అన్ని జాగలల్ల ఎల్గుతున్నయ్ గదనె. గట్లనే పైనున్న నీల్లు కిందికే గదనే పొయ్యేట్ది? అందుల మోసం ఏముందె? ఈడ ఒక్క లీడరన్న గిన్నేండ్లల్ల ఒక్క కట్టనన్న కట్టించినాడె... ఆల్ల మీదేడుస్తవ్, ఇగ తూర్పు పడమర్లు మన చేత్ల ఏమున్నై?<br /><br />అరె చుప్ బైట్, నీకు దిమాగ్ లేదు, నువ్వు నోర్మూస్కుని విను తమ్మీ. మాకు ప్రత్యేక ఖార్ఖానా వచ్చినంక, ఈ మెంటల్గాల్ల లెక్క జలయజ్ణం అని పైసలు ఉత్తపున్నెంకు ఖర్సు పెట్టుడు లేదు, మొత్తం ఆ కొన నుంచి ఈ కొనదాంక కాల్వలు తవుతం. జిల్లా జిల్లా తడుపుకుంటా పోతం బిడ్డా. గా తర్వాత గేమన్న బచాంస్తే అయి ఆల్లకు పోవాల. గదిడిసిపెట్టు తమ్మీ, అసల్కు మేము పొద్దుగాల్నే లేసి సూర్యున్ని మొక్కాల్నంటే, ఈల్లు మద్దెల అడ్డం... ఈల్ల దిక్కు తిరిగి ఇంక దణ్ణం పెట్టుడు బంద్. ఫైస్ల జేసినా, ఇగ మా ఖార్ఖానా రాష్ట్రంల గుడులన్నీ పడమరకు దణ్ణం పెట్టే తీర్ల కడ్తం.<br /><br />పడమర్ల మక్కా ఉంటద్సార్? గది రజాకార్ల దేవుడుండే దిక్కు.<br /><br />ఛల్...అయితే పడమర భీ బంద్..ఆ రజాకార్లకెవ్వొడు దణ్ణం పెట్టాలె, దక్షిణం దిక్కుకు కట్టిపిస్తం గుల్లన్నీ.<br /><br />దక్షిణం దిక్కుల రాయలసీమోల్లు ఉన్నరు సార్?<br /><br />థూ..నీ..ఆల్లకెవొరు దణ్ణం పెడ్తరు. దిక్కు మార్సి ఉత్తరం సైడుకు కడ్తం. మంచిగ మా శిబుసొరెన్కు దణ్ణం పెట్టుకుంటం..మా ఖార్ఖానా మాకు జల్దీ ఇప్పిస్తడు. <br /><br />వాల్లను కబ్జాదారులని ఎందుకంటుర్రు?<br /><br />ఇంకేమనాల బిడ్డా. మా తాత సెప్పిండు. ఆల్లు కొన్నేళ్ళ కింద ఆడేడనో ఓ చిన్న వొంద గజాల బస్తీల ఉండెటోండ్లు అంటనే. మెల్లమెల్లంగా కబ్జ చేసుకుంటా ఈడ దాంకొచ్చిండ్రు. ఇంక ఊకుంటే, మొత్తం కబ్జ చేస్తరు తమ్మీ. గసలు నేనూకుంటున్నా గానీ తమ్మీ, నాగ్గిన ఓపిక తగ్గి మెంటలెక్కితే ఓ పెద్ద గడ్డపార తోని ఒక్క దెబ్బ ఏసి కుదిపిననానంటే, మొత్తం ఆ తూర్పు తూరుపు తుకుడా తుకుడ కింద అంతా పోయి సముద్రంల కల్సిపోవాల బిడ్డా. ఆ దెబ్బకు మొత్తం సముద్రం మస్తుగ గీడ మా ఊరు పక్కంగనే వస్తది. మా పిల్లలు బీచ్ల పొర్లుకుంట ఆడ్తరు బిడ్డా. ఇన్నాల్లు మమ్ముల అమాయకులన్జేసి ఆడిండ్రు, ఇంక నడ్వవు తమ్మీ..<br /><br />గద్సరే సారూ, మల్ల గీ సిన్మాలు ఏం చేసినయ్యే? అవిట్నెందుకు బంద్ చేస్తుర్రు? ఇస్టమున్నోడు సూస్తాడు, నీ జబర్దస్తీ ఏందే?<br /><br />మా పైసల్తోని వాల్ల జేబులు ఎందుకు నింపాల...పైసల్ మాయి, సోకులు ఆల్లవా? మా సిన్మాలు మేమే జేస్కుంటం. మేమే చూస్తం. ఏం, ఈడ కవులు, నటులు లేరా? అంతదాకెందుకు తమ్మీ, నాక్రాదా కయిత్వం? ఇగో ఇను...<br /><br />తల్లా...ఓ ఖార్ఖానా తల్లా<br />అడ్గకుంటనే అన్నీ ఇచ్చినవె<br /><br />ఎక్కనికి స్టూడెంట్స్ ఇచ్చినవ్<br />తొక్కనికి పబ్లిక్ ఇచ్చినవ్<br /><br />కెల్కనికి ఖార్ఖాన ఇచ్చినవ్<br />పెట్టనికి(చెవిల) పువ్వులిచ్చినవ్ <br /><br />తొవ్వనికి బొగ్గిచ్చినవ్<br />అర్వనికి నోరిచ్చినవ్<br /><br />కానీ గింత జల్దీ ఎందుకు సల్లబడ్డవె <br />ఫిర్ భీ... నువ్వు నాకు నచ్చినవ్..నచ్చినవ్...నచ్చినవ్<br /><br />వావ్వా...మస్తుంది సార్, గానీ గిది ఆ తూర్పోల్ల సిన్మా కాపీ గొట్టినట్లుందే?<br /><br />చుప్..గిది నేనెన్నడో సిన్నప్పుడ్రాసిపెట్కున్న కైత, నే కాపీగొట్టుడేంది? ఆల్లే కాపీ గొట్టిండ్రేమో? కైత మస్తుగున్నది గద బిడ్డా.. గిప్పుడే సోచాంచి సెప్తున్నా ఇంకోటి...యిన్కో..<br /><br />మాకున్నది ఓ సక్కని తల్లి<br />పంచ్కుంటం ఢిల్లీలో జల్దీ జల్దీ<br />పంచ్కోవాలన్పిస్తంది మల్లీమల్లీ<br /><br />ఏం సప్పుడు సెయ్యవు, ఎట్లుందిరా?<br /><br />మస్తుగుందే..మెంటలెక్కిందన్కో గిదిన్నంక..(థూ నీ, తల్లిని పంచుకొనుడేంద గలీజ్గాన్లెక్క, గదె ఎక్వంటే మల్లీ మల్లీ పంచ్కుంటావె, థూ)<br /><br />సూస్నావ్రా మాగ్గినొచ్చు కైతలు, సిన్మాలు తీసుడు, రాసుడు. గట్లనే సిన్మాలు మా తారక్ తోని తీస్తం.<br /><br />తారక్ తోనా? తారక్ తోని సిన్మా ఎట్ల తీస్తర్సార్? గాయన తూర్పోడని మొన్ననే సిన్మా బంద్ చేసినవ్ గదనె?<br /><br />చల్ బేవకూఫ్, తారక్ అంటే ఎవొడనుకుంటున్నవ్రా, గా తారక్ గాదు, నా బిడ్డ తారక్. ఆన్తో సిన్మా తీస్తే కొట్కుంటర్ బిడ్డా గీడ పబ్లిక్ కొట్కుంటర్.<br /><br />అవు సార్, పబ్లిక్ సిన్మాహాల్ నుంచి బైటకోనికి కొట్టుకసస్తరు...నీ కాల్మొక్త సార్, గంతపని చెయ్యకు. సార్.. సిన్మాల్ల తారక్ అంటే ఒక్కడే తారక్ సార్..గింత మంది తారక్లు ఉండర్సార్. గంతెందుకు, కూసేరావ్ అంటే నువ్వే సార్, ఇంకోడు కూసేరావ్ అని పేరెట్టుకుంటే ఆడు నీ లెక్కయితాడె?<br /><br />అయితం తమ్మీ అయితం, వేరోల్లు మా లెక్క గాకున్నాబిడ్డా, మేము వేరోల్లెక్క మస్తుగయితాం. నువ్వు ఖార్ఖానా మీన యతిరేకంగా కుట్ర సేస్తే సంపుతా బిడ్డా... <br /><br />సార్, ఖార్ఖానా మీన ఇంత గడ్బడ్ సేస్తుండ్రు, ఎన్నడైనా బయమేసినాదే?<br /><br />ఏసింది తమ్మీ, నేను దీక్ష చేస్తన్న టైంల, ప్రత్యేక ఖార్ఖానా ఇస్తం అని సెంట్రలోల్లు సెప్తే మస్తు డర్కాయించినా బిడ్డా. ఆల్లు నిజంగా ఇస్తరేమో అని మస్తు డర్కాంచినా..గీ బాడీ చూసినావ్ గత్తమ్మీ. దీనికి ఒక్క దినం దీక్షనే ఎక్వ తమ్మీ.. తొమ్ది దినాలు సేస్తే బత్కుతానే. గప్పట్కీ సైడ్లకెంచి ముక్కల్ తింటనే ఉన్నా. గానీ పిచ్చోల్ల లెక్క ఆ సెంట్రలోల్లు బుగుల్ పట్టి ప్రకటన చేసి నన్ను సంపిండ్రు తమ్మీ.<br /><br />ఏమంటుర్సార్, నిన్ను సంపుడేంది. నాకస్సలు సమజైతల్లే.. ఆల్లు ఖార్ఖానా ఇస్తే మంచిదే గందనె.<br /><br />ఎవొనికి మంచి తమ్మీ,ఖార్ఖానా వచ్చినంక నాకెవ్వొడు గీడ ఓట్లెయ్యరని మస్తుగ తెల్సు బిడ్డా. మల్ల ఆ రెండు పార్టీలే గెల్చుతయ్ ఈడ. నేనీడ గింత కంపు సేసుడు ఆ దినం సూడనికా తమ్మీ.లే..నే జిందా ఉన్నంతవరకు గిట్ల గప్పుడప్పుడూ ఖార్ఖానాని కెల్కుకుంటా నా పని నే సూస్కుంటా గానీ ఖార్ఖానా రానియ్య. ఉత్తిపున్నెంకు గెల్పిస్తుండ్రు బిడ్డా, ఏం పనీపాడూ జేసినా సెయ్యకున్నా. ఎందుకిడ్సిపెట్కోవాల్నే? ఈ ఏడెనిమిదేండ్లల్ల ఎం.పీ అయి మాకేం పీకినావ్రా అనెవొడన్నడిగితే, ఏం సెప్పాల్నో నాకే తెల్వదు. కానెవ్వొడు అడ్గడన్కో.&nbsp; గంతెందుకు, నాకు కమ్సేకం ఈడ ఖార్ఖానాల పుట్టినట్లు బర్త్ సర్టిఫికెట్ ఉందే.. మరి గా మిచికశాంతికి గది గిన లేదు. ఫిర్బీ అమెను ఎం.పీ సేయలేర్రా. గీడ పబ్లిక్ మస్తు అమాయకుల్ బిడ్డా. గిట్లనే మెల్లమెల్లంగా మా తారక్ గిన ఈడనే నటుడైతాడు, మొత్తం ఖార్ఖానాని దున్కుంటడు...ఏమంటవ్ బిడ్డా?<br /><br />నేనేమంట సార్, నా దిమాగ్ గిప్పుడు పూర్తిగా ఫిరాయించి..వస్త సారో...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-4849341793713217886?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-24461380135354445302009-07-30T23:12:00.006-04:002009-07-31T14:32:36.428-04:00ఒరేయ్ టీమ్ లీడర్గా, ఎత్తి కొట్టానంటే కంపెనీలో కూడా లేకుండా దిక్కులేకుండా పోతావ్. రిసెషన్ పేరుతో మళ్ళీ అయిదు తర్వాత పని చెప్పావో.....ఆ నలగామరాజు సాక్షిగా నీ మైండ్ బ్లాక్ చేస్తా. ఆ తర్వాత నీ జాబ్&nbsp; ఉన్నా ఒకటే లేకపోయినా ఒకటేరా.<br /><br />ఎన్నో ఏళ్ళుగా నేను ఆఫీసు టైంలో బ్లాగులు రాసా, ఛాటింగ్ చేసా, నా పిల్లోడి హోంవర్క్ చేసా, మా ఆవిడతో గంటలకొద్దీ మాట్లాడా, ఆఖరికి నీ డెస్క్ ఫోన్ నుంచి అమెరికాకి కాల్స్ కూడా చేసారా. ఇవ్వాళ అమెరికాకేదో అయిందని నన్నవన్నీ మానుకుని ఇంకా పనిచెయ్యమంటావేంట్రా? ఒరేయ్, నువ్వే గనక నిజంగా దమ్మున్న ప్రోగ్రామర్ అయితే, నీది ప్రోగ్రామింగ్ వంశంమే అయితే, అందులో ఒక్కడన్నా రికమెండేషన్ లేని మేనేజర్ అయితే&nbsp; రారా... నీ ఉద్యోగానికి రాజీనామా చేసి రారా..&nbsp; మనిద్దర్లో ఈ రిసెషన్లో ఎవడు ముందు జాబ్ తెచ్చుకునే మొగాడో ఈ రోజు తేలిపోవాలి. <br /><br />నా లాంగ్వేజ్ ఉపయోగించి ఒక్క తిట్టు తిట్టానంటే దెబ్బకి నీ ప్రోగ్రామింగ్ లాంగ్వేజీలన్నీ మర్చిపోయి చస్తావ్రా. నేను నీ రూంలోకొచ్చి నీతో పర్సనల్ గా మాట్లాడటం ఏంట్రా?<br /><br />ఆఫీసు టైంలో సొంతపనులు చక్కపెట్టుకోవటం మా నాన్న నాకు ఉగ్గుపాలతో నేర్పాడ్రా. ఇవ్వాళ నిన్ను నీ బాసుగాడేదో అన్నాడని నామీదొచ్చి ఏడిస్తే... రేయ్... రిసెషన్ అయినా సరే, డిప్రెషన్ అయినా సరే....నన్ను మారుద్దామని చూడకు... నాకు తగ్గట్టు నువ్వు మారరా...<br /><br />నా కొత్త రిసెషన్ వర్క్ షెడ్యూల్ నువ్వు తయారు చేసినా సరే, నన్ను తయారు చేయమన్నా సరే. నా పని నువ్వు చేసినా సరే, నన్ను చేయమన్నా సరే. నేను ఎప్పుడైనా ఎక్కడైనా ఎనిమిది గంటలు మాత్రమే పనిచేస్తాన్రా.&nbsp; అది గుర్తుపెట్టుకో.<br /><br />ఒరేయ్ టీఎల్, నువ్వొచ్చినప్పుడు నా సీట్లో నేను లేనంత మాత్రాన నేను తిరుగుడుకి పోయాననుకున్నావారా? అదే ఛాన్సుగా నామీద కంప్లయింట్ ఇచ్చి ఈ రిసెషన్లో నన్ను బయటకి పంపిద్దామనుకున్నావారా?&nbsp; ఒరేయ్, ఒక్కసారి నా పర్సనల్ మెయిల్ చూడ్రా, అందులో ఈ రిసెషన్లో కూడా నాకొస్తున్న జాబ్ ఆఫర్స్ చూసి నీ రోమాలు నిక్కబొడుచుకుంటాయిరా.<br /><br />ఒరేయ్ బాసుగా, బగ్గు నా ప్రోగ్రాంలో ఉంది కాబట్టి వెనక్కి తగ్గుతున్నా అంతేగానీ రిసెషన్ అని నీకు భయపడుతున్నాననుకోకురా, అదే బగ్గు నీ కోడులో ఉంటే నీ సీటుకే ఎసరు పెట్టేవాణ్ణిరా.<br /><br />ఒరేయ్ బగ్గులీడూ, ఇలా ఆఫీసుల్లో ఎమర్జెన్సీ రోజుల్లో కూడా సొంతపనులు చేసుకోడం మొదలెట్టింది మా తాత,&nbsp; ఇంటర్నేషనల్ కాల్స్ చేసుకోటం మొదలెట్టింది మా నాన్న, ఇక రిసెషన్ టైంలో కూడా నెట్ బ్రౌజ్ చేసుకుంటూ&nbsp; అప్పుడప్పుడూ పనిచెయ్యడం మొదలెట్టింది నేను. నువ్వేంటిరా పీఎం కి చెప్తాచెప్తా అంటూ పీకేది? <br /><br />రేయ్ టెస్టింగ్ లీడ్, ఎవడి దగ్గరికొచ్చావో&nbsp; తెలుసారా లీడుగా.. ఎవడు కోడు రాస్తే టెస్టింగు కూడా అవసరం ఉండదో, ఎవడు కోబాల్ నేర్చుకుని జావా కోడు రాయగలడో,&nbsp; ఎవడి పేరు చెపితే టీం లీడ్లు నిద్దరపట్టక చస్తారో,&nbsp; ఎవడి పేరు చెబితే పీఎం గాళ్ళు వణికి చస్తారో వాడి దగ్గరికిరా నువ్వొచ్చింది. నువ్వేంట్రా నా కోడులో తప్పులున్నాయంటావ్? నోట్లో నాలికలా ఉండే నీక్కూడా నన్ను రిసెషన్ పేరుతో భయపెట్టేద్దామనే? నోర్మూసుకుని తప్పుంటే నువ్వే దిద్దుకుని ప్రొడక్షన్లో తోస్కోరా.<br /><br />ఒరే ఆఫ్షోర్ ఆర్కిటెక్ట్ గా, నీ దేశం కొచ్చా, నీ ఆఫీసు కొచ్చా, నీ క్యూబికల్లో కొచ్చా, నీ ముందుకొచ్చా,&nbsp; నీకు బోలెడంత తలనొప్పినిచ్చా. ఇప్పుడు చెప్పరా...ఇక్కణ్ణుంచి నాకు రోజూ ఫోన్ చేసి తెగ ఫీలైపోతున్నావ్......ఏం పీకుతావో పీక్కోరా.. ఇక్కడ నీ ఎదురుగానే బ్లాగులో పోస్టులు రాసుకుంటారా..<br /><br />ఒరేయ్ బాసురెడ్డి,&nbsp; బాంబుతో కాదురా&nbsp; బగ్గుల్తో చంపుతా.<br /><br />ఒరేయ్ సెల్ లీడ్గా, ఇది చాలు.. ఈ చేతికున్న పవరు చాలు,&nbsp; అభిమానించే వాళ్ళకి ఆదరం చూపించి కోడు రాసిపెట్టే ఈ చేతికి ఆవేశం వస్తే రిసెషన్లో కూడా కన్సెషన్ లేకుండా నీ అంతు చూస్తారా...ఐ డోంట్ కేర్ అబౌట్ మై జాబ్..<br /><br />రేయ్ మేనేజర్గా, నేను బ్లాగులు రాసే ఈ కంప్యూటరు సాక్షిగా, నేను బ్రౌజింగ్ చేసుకుంటున్నా నన్ను పల్లెత్తుమాట అనలేని నా లీడు సాక్షిగా నేను పనిచేయని ప్రోగ్రామింగ్ వంశంలో పుట్టిఉంటే, ఈ రిసెషన్లో కూడా నా సాలరీలో కోత పెట్టర్రా, నాకు బోనస్సు ఇస్తారు మీరు..<br /><br />ఒరేయ్ పోటు ఆర్కిటెక్టుగా, పని కోసం కొత్త మౌస్ ఇవ్వరా అని&nbsp; అడిగితే రిసెషన్ అంటావేంట్రా, అమ్మతోడు...అడ్డంగా నరుకుతా.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-2446138013535444530?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-66246413444427750912009-07-28T21:19:00.001-04:002011-03-01T09:53:33.781-05:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">ఈ మధ్యనే నాకు తెలిసిందేమిటంటే, టెల్గూలో కవిత్వం&nbsp; మారుతున్న కథానాయికలకి అణుగుణంగా మారిపోతోంది అని.<br /><br /><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"></div><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="374" style="border-collapse: collapse; width: 385px;"><col style="width: 107pt;" width="143"></col> <col style="width: 62pt;" width="82"></col> <col style="width: 101pt;" width="135"></col> <tbody><tr height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="height: 15pt; width: 107pt;" width="143"><b>ఫుల్ సైజు కవిత</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; width: 62pt;" width="82"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; text-align: left; width: 101pt;" width="135"><b>సావిత్రి</b></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"><b>మూడు వాక్యాల హైకూ</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"><b>వాణిశ్రీ</b></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"><b>రెండు వాక్యాల నానీ</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"><b>రంభ</b></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"><b>ఒక్క లైన్ కవిత</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"><b>ముమైత్ ఖాన్</b></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"><b>సగం లైన్ కవిత</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"><b>రాఖీ సావంత్</b></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"><b>ఒక్క పదం కవిత</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"><b>డొమెస్టిక్ హీరోయిన్లు సరిపోరు</b></td> </tr><tr align="left" height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none;"></td> </tr><tr height="20" style="height: 15pt;"> <td class="xl65" height="20" style="border-top: medium none; height: 15pt; text-align: left;"><b>ఒక్క అక్షరం కవిత</b></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none; text-align: left;"></td> <td class="xl65" style="border-left: medium none; border-top: medium none; text-align: left;"><b>ఛీ..నాకు సిగ్గు బాబూ..</b></td> </tr></tbody></table></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-6624641344442775091?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-43742205652140322462009-07-25T11:48:00.006-04:002009-07-26T22:24:45.538-04:00చిత్ర(వధ) నటుడు/రచయిత/దర్శకుడు మెంటల్ కంస కొత్తగా చిత్రసీమలోకి ప్రొడ్యూసరుగా అడుగుపెడుతున్న రియల్టర్ బాబూరావు ఇంటికి తన కొత్త సినిమా కథని వినిపించటానికి వెళ్ళాడు.<br /><br />రావయ్యా మెంటల్ రా, నీ కోసమే చూస్తున్నా. ఆలస్యమైనట్లుంది.<br /><br />అవున్సార్..బిజీ... అన్నీ నేనే చూసుకుంటా కదా. కథ రాయాలి, డైలాగులు రాయాలి, నటించాలి...చివరాఖరికి దర్శకత్వం కూడా చెయ్యాలి కదా.<br /><br />కరక్టే సార్...ఇంతకీ మన సినిమా కథ ఏమైంది సారూ?<br /><br />అదే చెప్తున్నా కదా, మన కథ మీదే కూచుని ఇప్పుడే ఫైనల్ చేసి వస్తున్నా. వింటారా?<br /><br /><div style="text-align: left;">చెప్పండి సార్. అదిరిపోయే కథ చెప్పాల్సార్..</div><br />తినబోతూ రుచెందుకు బాబూరావ్? వినుకో..<br /><br /><div style="text-align: center;">* * *<br /><br /><div style="text-align: left;">సినిమాకి ఆయువుపట్టు సినిమా పేరే అని మీకు తెలుసుగదా?<br /><br />అదెందుకు తెలియదు సార్. మనం కూడా చాలా మంచి పేరు పెట్టాలి సార్. పొడుగు పొడుగు పేర్లు "నువ్వు నాకు ఎప్పుడో నచ్చావ్","ఆడవారి మాటలు చెవిలో పువ్వులు" లాంటివి బాగా హిట్టవుతున్నై సార్. అందుకే నేను కూడా&nbsp; మా ఆడాళ్ళతో కలిసి కొన్ని సెలెక్ట్ చేసా. ఇదిగోండ్సార్...<br /></div></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;">"నా మనసుకి నువ్వు నచ్చావ్, నన్నొచ్చి ఎత్తుకెళ్ళు "</div><div style="text-align: left;">"అమ్మమ్మ,తాత,అమ్మ,నాన్న,ఒక తెలుగబ్బాయి"<br />"నా హృదయం నీకు పువ్వుల్లో పెట్టి ఇస్తా అంకితం...."</div><div style="text-align: left;">"మన పెళ్ళి మా నాన్నకి ఇష్టం లేదుట...మరి మీ నాన్నకి?"<br />"ఔను ఉష్ వాళ్ళిద్దరు కొట్టుకుచస్తున్నారు" <br /><br />మెంటల్ కంస ఒక్కసారిగా ఉలిక్కిపడ్డాడు. (అయినా తమాయించుకుని) "సూపర్ పేర్లు సార్...కానీ కాస్త ఆలస్యంగా బయటికొచ్చినై సార్... అది పాత ట్రెండ్ సార్. ఇప్పుడు సినిమా పేర్ల ట్రెండే వేరు సార్..."<br /><br />"అట్టాగా..మరిప్పుడేవి ఫ్యాషన్?"<br /><br />"అట్లా అడిగారు బాగుంది. ఇప్పటి ట్రెండ్ "రణం","ధైర్యం","హోమం", "సిద్ధం", "నిజం","భయం"......ఇలా అన్నీ రెండక్షరాల పేర్లే సార్. అందుకే నేను వీటన్నిటికీ అబ్బ లాంటి పేరొకటి మన సినిమా కథకి తగ్గట్లుగా పట్టుకొచ్చాన్సార్. వింటారా?<br /><br />"చెప్పవయ్యా మొగడా, ఇక్కడ టెన్షన్ పుట్టి చస్తున్నా"<br /><br />"చెప్తున్నా...చెప్పేస్తున్నా...మన సినిమా పేరు...... "పిండం" ... ఎలా ఉంది? పిచ్చపిచ్చగా హాట్ హాట్ గా ఉంది గదూ? మీరూహించుండరు ఇలాంటి సూపర్ పేరు చెప్తానని, ఏమంటార్సార్? "<br /><br />"నేను ఊహించని మాట నిజమే , పేరు కొత్తగానే ఉందనుకో...కానీ మరీ పిండం ఏంటయ్యా బాబూ? ఎవడో ఎవడికో పిండం పెట్టినట్లు"<br /><br />"కరెక్ట్ సార్..మీరు సరిగ్గా ఊహించారు...మన సినిమాకి పేరే పెద్ద ఎసెట్ సార్. నేననుకున్నట్టే పేరు వినంగానే మీలాగానే మన సినిమా పవర్ విన్నవాళ్ళకి తెలుస్తుంది."<br /><br />"అది సరే గానీ ఈ పేరుకి మన సినిమా కథకి సంబంధం ఏమిటీ?"<br /><br />"చెప్తా.. మన సినిమాలో హీరో శత్రువుని కూడా గౌరవంగా చూసుకునే రకం. అలాగని ఎత్తుకుని ముద్దు పెట్టుకుంటాడనుకుంటారేమో. అది కాదు. విలన్ మీద పగపట్టి ఆ పగకి ప్రతీకారంగా వాణ్ణి చంపుతాడు. కానీ మిగతా చెత్త హీరోల్లాగా వాణ్ణి అలా వదిలెయ్యకుండా మన హీరో విలన్ కోసం పిండం కూడా పెడతాడు. అసలు మన సినిమా ఫస్ట్ సీన్ ఈ పిండం పెట్టే కార్యక్రమంతోనే మొదలవుతుంది.<br /><br />"పవిత్ర గోదావరీ తీరాన హీరో శ్రద్ధతో పిండం పెడుతూ ఉంటాడు. ప్రేక్షకులు హీరో ఎవరో వాళ్ళ పూర్వీకులకి పిండం పెడుతున్నాడేమో అనుకుంటారు....కానీ మనం మెల్లగా కెమెరాతో ఆ పక్కనే పూలదండతో ఉన్న విలన్ ఫోటో చూపించి జనాలకి పిచ్చెక్కించేస్తాం. హీరో విలన్ కి పిండం పెట్టటం అన్నఈ వినూత్న కాన్సెప్ట్ అర్ధంగాక సస్పెన్స్ తో చస్తారు జనాలు. "<br /><br />ఎలా ఉంది సార్ ఫస్ట్ షాట్?"<br /><br />"ఓర్నీ బండ బడ...ఏదో అనుకున్నా గానీ, మంచి సత్తా ఉన్నోడివే. సీన్ సూపర్..రెచ్చిపో కానీ ఓ సందేహం? అసలు హీరోకి, విలన్ గాడికీ శతృత్వం ఎందుకొచ్చిందంట?"<br /><br />"వస్తున్నా అక్కడికే వస్తున్నా. అలా హీరో పిండం పెట్టిన తర్వాత దాన్ని తినటానికి ఒక్క కాకి కూడా రాదు. దూరంగా ఓ చెట్టుమీద కాకుల గుంపు ఒకటి ఉంటుంది. అందులో లీడర్ కాకితో మిగతాకాకులు, ఓ అన్నా, మమ్మల్ని ఎందుకు ఆ పిండం తినొద్దంటున్నావో చెప్పే? అని అడుగుతున్నై.&nbsp; అప్పుడు లీడర్ కాకి పిల్ల కాకులతో ఇలా చెప్తుంది..." రేయ్ కక్కుర్తి కాకుల్లారా, ఈ పిండం పెట్టినోడు సామాన్యమానవుడు కాదురా. ఈ పిండం గానీ తిన్నామంటే మనకి పిండం పెట్టే పరిస్థితి రావొచ్చు. ఎలాగంటారా,, కథ చెపుతా వినండి..."<br /><br />"అప్పుడు మనం కెమెరాని లీడర్ కాకి మీద ఫోకస్ చేసి.....ఓ వంద గుండ్రాలు చుట్టి ఫ్లాష్ బ్యాక్ ఆ కాకితో చెప్పిస్తామన్నమాట." <br /><br />"ఇకపోతే మీకు కథ సింపుల్గా చెప్పాలంటే ..మన హీరోకి తిన్నది అరిగిచావదు. ముప్పై ఏళ్ళొచ్చినా కాలేజీలో డిగ్రీ&nbsp; చదువుతూనే ఉంటూ...... రోడ్లెంబడి పడి తిరుగుతూ ఉంటాడు. అటుపక్క విలన్ గాడు అరిగిచావనిది తినటానికి ప్రయత్నిస్తూ రోడ్లెంబడి పడి జులుం చేస్తూ తిరుగుతూ ఉంటాడు. ఓరోజు విలన్ గాడు కారులో పోతూ తిని పడేసిన అరటిపండు తొక్కని మన హీరో నడిరోడ్డులో బస్టాండ్ ముందు హీరోయిన్తో సహా అందరి ముందూ తొక్కి బొక్కబోర్లా పడతాడు. ఆ అవమానం తట్టుకోలేక విలన్ గాణ్ణి మట్టుపెడతానని పల్నాటి నలగామరాజు సాక్షిగా, బ్రహ్మనాయుడి సాక్షిగా శపధం చేస్తాడు"<br /><br />"ఏందయ్యా రైటరూ, మరీ అరటిపండు తొక్కకీ విలన్ గాడి చావుకీ లంకెట్టావేందయ్యా?&nbsp; జనాలు నవ్విపోరూ? పైగా&nbsp; వీడు అరటిపండు తొక్కమీద పడి జారితే, మళ్ళీ ఈ నలగామరాజు, బ్రహ్మనాయుడు ఏం చేస్తారయ్యా బాబూ. నువ్వేమో హీరో అనకాపల్లిలో పుట్టి అక్కడే ఉన్నట్లు కథ రాసావ్ మొదట్లో.."<br /><br />"ఆగండాగండ్సార్..జనాలు నవ్వినా చూస్తారు. ద్రౌపది నవ్విందనేకదా దుర్యోదనుడు అంత ఫీలయింది. ఇదీ అంతే. ఇకపోతే హీరో లైఫ్ అంతా అనకాపల్లి సైడే, కాకపోతే మధ్యలో ఓ రెండేళ్ళు వీడు ఏదో పొడుస్తాడని పల్నాడులో ఇంటర్ రెసిడెన్షియల్ కాలేజీలో చేర్పిస్తారు వాడి అమ్మానాన్నలు. ఆ తాలూకు ఎఫెక్ట్ ఆ నలగామరాజు/బ్రహ్మనాయుడు డైలాగులు సార్. అయినా అసలు నా ఒరిజినల్ స్క్రిప్ట్ ప్రకారం హీరో, విలన్లు కారణం లేకుండా కొట్టుకు చస్తార్సార్. ఏదో మీరు మరీ ఫీలవుతారని ఈ సీన్ కలిపా. అదీకాక మనం జనాలకి ఓ మంచి సందేశం కూడా ఇచ్చినట్లే... రోడ్డు మీద ఎవడన్నా చెత్త పారేస్తే వాడికి పిండం గ్యారంటీ అని"<br /><br />"భలే అసాధ్యునివయ్యోయ్ నువ్వు....బాగుంది కానీ మన హీరోయిన్ల సంగతో?"<br /><br />"మీకు హీరోయిన్ల దిగులక్కర్లేద్సార్. బ్రమ్మాండమైన ఇద్దరు బొంబాయి భామల్ని పట్టుకున్నా. మన సినిమాతోనే వీళ్ళకి సినిమాల్లో బ్రేక్. ఒక భామ పేరు "గొణిగానా" అని మన ఇలియానాకి వేలు విడిచిన మామ కూతురు. లెక్కల్లో తేడాలొస్తే తెగ గొణుగుతుంది. మరో భామ "నసిగానా" అని ఇలియానాకి కాలు విడిచిన మేనత్త కూతురు. ఈవిడ నసిగేమేళం. వాళ్ళ డబ్బు వాళ్ళకిచ్చేస్తే మొహమాటం లేకుండా ఇద్దరూ చెరొక రెండు 2X2 గుడ్డముక్కలతో మొత్తం సినిమా అంతా నటించేస్తార్సార్. సినిమాకి కేవలం పాతిక లక్షలు."<br /><br />"నిజంగానా రైటరూ...భలే...ఇంత చవగ్గా బొంబాయి భామలు వస్తారనుకోలేదు...ఆ ఇలియానా రెండు/మూడు కోట్లు వసూలు చేస్తోందంటగా. అంత భరించలేను...వీళ్ళే బెటర్"<br /><br />"అంటే ఓ చిన్న ఫిటింగ్ ఉంది సార్ ఇక్కడ. ఆ రేటుకి సీన్లతో సంబంధం లేకుండా మొత్తం సినిమాలో ఆ రెండు 2X2 గుడ్డముక్కల్తోనే నటిస్తారు&nbsp; సార్ వీళ్ళిద్దరూ. అది పెళ్ళి సీన్ అయినా సరే, పిండం సీనయినా సరే. మనం గానీ ఇంకాస్త ఎగస్ట్రా గుడ్డ కప్పుకోమంటే మాత్రం ఎగస్ట్రా ఇచ్చుకోవాలి సార్"<br /><br />"అదేందంత మాటనేసినావూ...పెళ్ళి సీనయితే మేనేజ్ చెయ్యొచ్చుగానీ, మరీ పిండం సీన్ ఆ గుడ్డముక్కల్తో చూపిస్తే జనాలు మనకి పిండం పెట్టెయ్యరూ"<br /><br />"కరక్టే సార్..కానీ ఆ రెండు 2X2&nbsp; గుడ్డముక్కలు కాక, మనం వాళ్ళని కప్పుకోమన్న ప్రతి ఇంచ్ గుడ్డముక్కకీ అంగుళానికి ఓ అయిదు లక్షలు చొప్పున ఎగస్ట్రా ఇచ్చుకోవాలి సార్. ఆ లెక్కన పిండం సీన్లో చీరతో కనపడ్డందుకు కనాకష్టంగా అయినా ఓ ఏభై లక్షలు దాకా ఇచ్చుకోవాలి సార్"<br /><br />"అమ్మా! ఎంత ముదిరిపోయారు ఈ బొంబాయి భామలు. ఎక్స్పోజింగ్ కోసం డబ్బులు ఇవ్వటం చూసాం గానీ, ఇట్లా ఒళ్ళు కప్పుకోటానికి డబ్బులిచ్చే రోజులొస్తయ్యని కల్లో కూడా అనుకోలేదు డైరట్రూ"<br /><br />"అంతే సార్... రోజులు మారిపోయాయ్"<br /><br />"అంతే అంటావా? సరే కానీ. మరి ఇంతకీ సంగీతం, పాటలు సంగతో?"<br /><br />"సంగీతం పెద్దగా దిగులు పడాల్సిన అవసరం లేద్సార్. మీకు బాగా నచ్చిన పాటలు ప్రపంచంలో ఏ మూలన ఉన్నా పట్టుకుని రండ్సార్. మన దగ్గర "వక్రి"&nbsp; అని ఉన్నాడు మంచి మ్యూజిక్ డైరక్టర్. ఆ పాటల్ని కలగాపులగం చేసి పారేసి, మనకి అందిస్తాడు. ఆ తర్వాత అసలు వాడికి కూడా తెలియదు అది వాడి ట్యూనే అని. పాటలు మాత్రం మంచి వాయిస్ ఉన్నవాడితో పాడించాల్సార్. మన హీరో అసలే ముదురు హీరో కాబట్టి...నా ఉద్ధేశ్యంలో "శరణ జోగుల" సరిగ్గా సరిపోతాడ్సార్, గులకరాళ్ళని డబ్బాలో పోసి ఆడించిన వాయిసుతో.....ఏమంటారు?<br /><br />"నువ్వేదంటే నేనదేనయ్యా, మరి పాటలో"<br /><br />"మన మూవీ సీరియస్ మూవీ కాబట్టి పాటల్ని ఇరికించే అవకాశాలు తక్కువ. అందుకే వెరైటీగా ఓ కొత్త ప్రయత్నం చేస్తున్నా. ఇప్పటిదాకా హీరోహీరోయిన్ల డ్యూయెట్లు కేవలం వాళ్ళే కాకుండా కమేడియన్లు, క్యారెక్టర్ ఆర్టిస్ట్లు ఊహిస్తూ, ఊహించుకుంటూ ఇరికించటం చూసాం. నేను కొత్తగా మన సినిమా చూస్తున్న ప్రేక్షకులే డ్యూయెట్ ఊహించుకుంటున్నట్లుగా చూపిస్తూ పాటల్ని ఇరికిస్తా. ఇలా చేస్తే సీన్లతో సంబంధం లేకుండా ఎక్కడెక్కడ జనాలు బోరెక్కచ్చనుకుంటామో అక్కడ ప్రేక్షకుడే ఊహించుకున్నట్లు చూపెట్టి ఓ పాట ఇరికించెయ్యొచ్చు. ఉదాహరణకి మన పిండం పెట్టే సీన్ అవటం ఆలస్యం... ఆ పిండం బాధ నుంచి జనాల్ని బయటకి తీసుకురావటానికి కెమెరాని ప్రేక్షకుల వైపుకి తిప్పించి ఓ వంద గుండ్రాలు తిప్పేసి ఓ సాంగ్ ఇరికించొచ్చు."<br /><br />"వార్నీ తెలివి తగలడ. ఏం అయిడియానయ్యా బాబూ....అదిరింది. మరి కామెడీ మాటో?"<br /><br />"మీరు మన హీరో శక్తిని తక్కువగా అంచనా వేస్తున్నారు. మనోడు గొప్ప కమేడియన్ కూడా. మన సినిమాల్లో హీరోయిన్లు ఎలా అయితే ఎక్స్పోజింగుతో వాంప్ పాత్రల్ని బయటకి వెళ్ళగొట్టారో, అలానే మన హీరో ఇప్పటికే చాలా కమేడియన్లని ఫీల్డ్ లోంచి బయటికి పంపాడ్సార్ తన కామెడీ నటనతో..."<br /><br />"అవునా...ఇంతకీ ఎవడయ్యా ఆ మొనగాడు...అదే మన హీరో....."<br /><br />"ఏంట్సార్ ఇద్ మరీనూ....మీకు బొత్తిగా సినిమా టేస్ట్ లేదు సార్. ఇది నాకేగాదు అసంఖ్యాక ఆంధ్రా ప్రేక్షకులకి కూడా అవమానం. అయినా నేనొక క్లూ కూడా ఇచ్చాను. హీరో పేరు నేను చెప్పను గాక చెప్పను. మీరు ఆలోచించి కనుక్కుని నాకు కబురెట్టండి. అప్పుడే మొదలెడదాం సినిమా.."<br /><br />"ఇదొకటా మళ్ళీ నాకు ఫిట్టింగు...సర్లే నా తిప్పలేవో నే పడతాగానీ ఇంతకీ మన సినిమాకి ట్యాగ్ లైన్ ఏదైనా ఉందా?<br /><br /><span style="font-size: x-large;">పిండం </span>దీన్ని కాకులు కూడా తినవు</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-4374220565214032246?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-44102287867907860852009-07-15T20:15:00.010-04:002009-07-18T12:15:27.631-04:00<div style="text-align: left;">పిస్తా తీక్షణంగా ఆలోచిస్తున్నాడు.....ఎందుకు, ఏమిటి.....ఎలా? తనెందుకిలా ఉన్నాడు? .....ఒకటే ఆలోచన.. పడుకుంటే నిద్ర రాదు, మేలుకుంటే పడుకోవాలనిపిస్తోంది.....<br /><br />గుండ్రాలు తిప్పితే...........<br /><br />పిస్తా అన్న పేరు చూసి బస్తాలా ఉంటాడనుకుంటే పొరపడ్డట్టే. పిస్తా గాలికి ఎగిరిపోయేంత సన్నగా ఉంటాడు. పిస్తాకి ఉన్న దిగులే అది. ఇతరులు ఆడిపోసుకోకపోయినా, తన పట్ల తనకే ఓ విధమైన ఆత్మన్యూనతా/అభద్రతా భావంలో కొట్టుమిట్టాడుతున్నాడు.ఆ కోపంతోనే నేరుగా పెద్దల దగ్గరికెళ్ళాడు.<br /><br />నాన్నా, నేనెందుకు సన్నగా ఉన్నాను?<br /><br />పిచ్చోడా, ఏం ప్రశ్నరా అది. మా తాత సన్నం...మా నాన్న సన్నం...నేను సన్నం... నువ్వు సన్నం... ఇందులో ఆశ్చర్యం ఏముందిరా?<br /><br />ఫో..నీకెంతెలియదు..అని విసుగ్గా వెళ్ళిపోయాడు.<br /><br />అలా ఆలోచించి...చించి...చించి... చివరికి ఊళ్ళో ఉన్న ఓ గ్రంధాలయంలో పొరపాటున "మన ఖర్మ శాస్త్రం"&nbsp; పుస్తకం చదవాడు. అందులోంచి తనకి పనికిరాని పేజీలన్నీ నిప్పెట్టి పనికొచ్చే మూణ్ణాలుగు పేజీలు పట్టుకుని నేరుగా రాజుగారి దగ్గరికెళ్ళాడు.<br /><br />రాజా, నేను పుట్టుకతో సన్నవాణ్ణి. అది నా దురదృష్టం అని అనుకున్నా ఇన్నాళ్ళు. కానీ నా పంట పండి ఇన్నాళ్ళకి నా బక్కతనం రహస్యం ఓ గ్రంధంలో కనుక్కున్నా. ఇదిగోండి చూడండి రాజా అని రాజుగారికిచ్చాడు ఆ నాలుగు పేజీలు.<br /><br />ఇదేంటయ్యా పిస్తా, ఎక్కడో కొట్టుకొచ్చినట్లున్నాయ్ ఈ నాలుగు పేజీలు. మొత్తం గ్రంధం ఏది? అన్నాడు రాజావారు.<br /><br />లేదు ప్రభూ...ఈ నాలుగు పేజీల్లోనే నా బక్కతనం చీకటి రహస్యం అంతా ఉంది. నాలుగు పేజీల్లోనే ఇంతుంటే, మిగతా గ్రంధంలో ఇంకా ఎంతుంటుందో ఆలోచించండి రాజా. ఎవరో దుష్టులు ఆ మిగతా పేజీలని మాయం చేసారు రాజా. ఇన్నాళ్ళూ నాకు, నా వాళ్ళకి ఆవు పాలు అందుబాటులో లేకుండా నా చుట్టూ ఉన్న సమాజం మోసగించింది. సరయిన తిండిలేక ఇలా అయిపోయా గానీ లేకపోతే నేనూ ధృడంగానే ఉండేవాణ్ణి రాజా.<br /><br />ఆ పిచ్చిమారాజుగారు బక్కటి పిస్తాని చూసి, సానుభూతితో ...అయ్యో అలాగా, ఇది నిజమేనా...ఎంత అన్యాయం... సరే అయితే నీకు న్యాయం చేస్తాను అన్నాడు.<br /><br />ఎవరక్కడ?<br /><br />చిత్తం ప్రభూ.<br /><br />"ఈ పిస్తాకి ఒక మంచి ఆవుని ఇచ్చి పంపండి." అన్నాడు.<br /><br />భటులు సరే అని ఓ మంచి ఆవునిచ్చి పంపారు.<br /><br />అలా పిస్తాకి ఆ రోజు నుంచీ రాజుగారి ఆవు నుంచి కమ్మటి పాలు రావటం మొదలయింది. అలా ఆ పాలు తాగుతూ పిస్తా నిజంగానే కొద్దిరోజుల్లోనే బస్తాలా తయరయ్యాడు. మంచి కండలు పెంచాడు. కొన్నాళ్ళకి ఆవు వట్టిపోయి పాలివ్వటం మానేసింది. ఇంకో ఆవుకోసం మళ్ళీ పిస్తా బద్దకంగా రాజు దగ్గరికెళ్ళాడు.<br /><br />పిస్తాని చూసి రాజు గారు...<br /><br />"ఏమోయ్ పిస్తా, బాగా పాలు త్రాగి ఒళ్ళు చేసినట్టున్నావే? ఏంటి సంగతులు?"<br /><br />"అలా అనకండి రాజా, ఇలా నాలుగైదు తరాలు బాగా తాగి వళ్ళు చేస్తే, ఆ తర్వాత నుంచి మా ఇంట్లో అందరూ ధృడంగా పుడతారు. నాకిచ్చిన ఆవు వట్టిపోయింది, ఇంకో ఆవు ఇప్పించండి."<br /><br />"అలాగే. అది సరే గానీ, ఇలా నువ్వొక్కడివే కండలు పెంచే బదులు మీ వాళ్ళల్లో మరొకడికెవడికైనా ఈ ఆవు ఇప్పించచ్చుకదా? అప్పుడు వాడూ కాస్త శక్తి తెచ్చుకుంటాడు కదా!"<br /><br />(పిస్తాకి రాజు మీద పిచ్చ కోపం వచ్చింది..) ఇకిలిస్తూ..."నిజమే రాజా, కానీ మొన్నీ మధ్యనే వేరే గ్రంధాలు చదివా రాజా. అందులో నాయకుడు గట్టిగా ఉంటే, వాడి జనాలు కూడా క్షేమంగా ఉంటారని రాసాడు రాజా. అందుకనే నా వాళ్ళ కోసం నేను ఇంకా కండలు పెంచుతున్నా."<br /><br />ఇక వీడితో అనవసరం అని రాజుగారు ఇంకో ఆవు ఇచ్చి పంపాడు.<br /><br />వద్దంటే పేడ, పాలు. బుర్రున్నోడెవడన్నా అలాంటి స్థితిలో పేడతో పిడకలు చేసుకుని, పాలతో పాయసం వండుకు తింటాడు. కానీ అలా కండలు పెంచుతూ పోతున్న పిస్తాకి వేరే ఏం చెయ్యాలో తోచక మరో అయిడియా తట్టింది... వెంటనే ఓ రోజు పొద్దున్నేలేచి ఆవు పేడని&nbsp; తట్టలో పెట్టుకుని రోజూ ఊరి కూడలి మధ్యలో కూచుని ఆ పేడ మీద కాస్త సెంటు కొట్టి ఇష్టమొచ్చిన చోట వెదజల్లటం మొదలెట్టాడు.<br /><br />ఊరి జనాలు కొందరు ఆ కంపు వాసన భరించలేక....<br /><br />"ఏమయ్యా పిస్తా, ఈ పెంటని ఇలా నీ ఇష్టమొచ్చినట్లు చల్లావేంటి? ఇది నీ ఇల్లనుకున్నావా?"<br /><br />"నోర్ముయ్...ఇది పెంటని ఎవడన్నాడు...ఇది పెంట కాదు, సెంటు..కావాలంటే వాసన చూడు అంటూ జనాల మొహాలమీద పూసాడు."<br /><br />"వార్నీ మొహం మండ... పెంట పెంటే, సెంటు సెంటే...పెంట మీద సెంటు చల్లినంత మాత్రాన పెంట సెంటయిపోతుందిట్రా"<br /><br />"నా ఇష్టం... ఇది సెంటే..పోరాపో"<br /><br />తిక్కరేగి జనాల్లో ఒకడు గట్టిగా ఎదురు తిరిగే సరికి, పిస్తా పెరిగిన తన కండలు చూపించి వాణ్ణి భయపెట్టాడు. దానితో వాడికి మండిపోయి, "రేయ్ పిస్తా, రాజుగారిచ్చిన కండలతో కాదురా, దమ్ముంటే నీ సొంత కండలతో నన్ను భయపెట్టరా" అన్నాడు.<br /><br />వెంటనే ఆశ్చర్యంగా పిస్తా ఒక్క ఉదుటున లేచి "అయ్యో అయ్యో....వీడు మళ్ళీ నా బక్కతనాన్ని నాకు గుర్తుచేసాడు...అమ్మో అమ్మో.... అంటూ విలవిలా ఏడుస్తున్నట్లు నటించి రాజు దగ్గరికెళ్ళాడు.<br /><br />"రాజా, వీడు మిమ్మల్ని, మీరిచ్చిన పాలని అవమానించాడు" అని జరిగింది చెప్పాడు.<br /><br />పిచ్చిమారాజు వీణ్ణి కెలికితే కంపు ఖాయం అని గ్రహించి..." నువ్వు ఇంటికెళ్ళు పిస్తా, నేను వీణ్ణి మందలిస్తా" అన్నాడు.<br /><br />ఆ విజయగర్వంతో పిస్తా ఇంకా రెచ్చిపోయాడు.... మెల్లగా దృష్టిని దేవుడి మీదకి మళ్ళించాడు... పాలు తీరిగ్గా తాగుతూ, దేవుణ్ణి,మతాన్ని దూషించటం మొదలెట్టాడు. ఇదేమయ్యా అని అడిగితే, రాజు బూచి చూపించటం మొదలెట్టాడు. అలా దేవుణ్ణి తిట్టీ తిట్టీ అలసిపోయి, పూర్తిగా నూరేళ్ళ బతుకు బతికి కొన్నాళ్ళకి తనువు చాలించాడు.<br /><br />యమభటులు వచ్చి పిస్తాని తీసుకుపోతున్నారు........<br /><br />వేరే ప్రయాణీకులతో కలిసి దారిలో పిస్తా, ఇంకా దేవుణ్ణి దూషిస్తూనే ఉన్నాడు. అంతలో నరకం స్టాపు వచ్చింది. అక్కడి జనాల కష్టాలు చూసి మొదటిసారిగా పిస్తాకి భయం పట్టుకుంది. కిందనుంచి శూలం పొడిచిన సీను చూసి గుండె దడదడ లాడింది....<br /><br />తనకీ ఆ శిక్షలు తప్పవేమో అని భయపడుతున్నాడు పిస్తా. కానీ అంతలోనే ఆశ్చర్యంగా పిస్తాని యమభటులు స్వర్గలోకానికెళ్ళే బండిలోకి ఎక్కించారు. పిస్తాకి ఏమీ అర్ధం కావట్లేదు.........<br /><br />బండి స్వర్గానికి చేరుకుంది. అక్కడి పిస్తాకి తన స్నేహితులయిన గేతువాద సభ్యులు చాలా మందిని "షేకు షేకాలా...."అంటూ అప్సరసలతో నాట్యం చెయ్యడం చూసి నోరు తెరిచాడు. తెల్లారి లేచింది మొదలు దేవుణ్ణీ, మతాన్ని బండ బూతులు తిట్టే వీళ్ళు ఇక్కడేమిటబ్బా అనుకున్నాడు. అంతలో దేవతలు పిస్తాని కూడా డ్యాన్స్ చేసుకోమని వదిలారు. పిస్తా రెచ్చిపోయిన ఆనందంతో అప్సరసలతో కలిసి నాట్యం చేసాడు. కానీ మనసులో తానెందుకు స్వర్గానికొచ్చాడో అని ఆలోచిస్తూనే ఉన్నాడు....అంతలోనే...<br /><br />శ్రీ మహావిష్ణువు ప్రత్యక్షమై... పిస్తాకి గట్టిగా ఓ జెల్లకాయ ఇచ్చుకున్నాడు. ఆ దెబ్బకి పిస్తా మైండ్ బ్లాకై, మళ్ళీ రీసెట్ అయింది. ఆ దెబ్బకి వెంటనే స్పృహలోకొచ్చి......<br /><br />"ఓ దేవదేవా...మహా దేవదేవా...మహా దివ్యకాయా...<br />నీ ముందు నేనెంత....."&nbsp; అంటూ పెద్ద దండకం ఓ అరగంట పాటు లంకించుకున్నాడు...<br /><br />అప్పుడు విష్ణువు చిరునవ్వుతో...... <br /><br />ఓరీ పిస్తా, ఆ యమభటులు నిన్ను పైకి తెచ్చే ముందు నీ మైండ్ బ్లాక్ చెయ్యటం మరిచిపోయారు. అందుకే ఇప్పటిదాకా నీ పిచ్చివాగుడు ఇంకా కొనసాగించావు. ఇప్పటికయినా గుర్తుకు వచ్చిందా నీవెవరో, నీ చరిత్రేమిటో....<br /><br />ప్రభూ...క్షమించు ప్రభూ...మా పెదపెదపెద తాతలయిన హిరణ్యాక్ష, హిరణ్యకశిపుల వారసులమైన మాలాంటి వారందరూ మా అల్ప బుద్ధులతో నిన్ను ద్వేషించుచూ, భూలోకంలో ఇన్నాళ్ళూ నీ పట్ల అపచారం చేసి నాము ప్రభూ...నన్ను మన్నింపుడు.<br /><br />పిచ్చివాడా, నీవు నన్ను ద్వేషించుచున్నావన్న భ్రమలో ఉంటివే గానీ, నీకొక నిజము తెలుపనా? నీ కన్న నా పేరు ప్రతి దినమూ తలచుకొనువారు అతి తక్కువ.అంతే కాదు కుమారా, నీవు నాపై వ్రాసిన చెత్త రాతల వలన, ఏనాడూ రామాయణ, భారతములు చదువని వాడు సైతమూ అవి చదివి నిజము తెలుసుకుంటిరి. మీ కంపునందు చాలా ఇంపు ఉన్నది కుమారా.. లేకున్నచో ఏనాడో పిట్టలవలె అంతరించ వలసిన ఆ హిరణ్యకశిప, హిరణ్యాక్ష సంతతిని ఇంకా ప్రాణములు నిలిపి ఇటులనే భూలోకమున ధర్మసంస్థాపన వారికి తెలియకుండగనే వారిచే ఎందుకు చేయుచుంటిననుకుంటివి నాయనా పిస్తా. నీ వంటి వారు నాకిచ్చే పాపులారిటీ నా అసలు సిసలు భక్తులు కూడా ఇవ్వలేరు నాయనా.<br /><br />"ప్రభూ, నీవెంత దయామయుడవో ఇప్పుడు అర్ధమయినది. మళ్ళీ నీ దరికి చేరి నా జన్మము ధన్యమాయె ప్రభూ" అంటూ పిస్తా విష్ణువు కాళ్ళమీద పడి శరణు వేడి, స్వర్గసుఖములు అనుభవించాడు.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-4410228786790786085?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-73243719934170911402009-06-07T07:45:00.009-04:002009-07-22T18:52:41.185-04:00అనగనగా ఓ కమ్మని, చక్కని, అలవోకగా నోట్లోకి జారిపోయే తిండి పదార్ధం "నూడుల్స్" జపాన్ వాళ్ళు కనిపెట్టి తింటూ ఉండేవాళ్ళు. ఆ నూడుల్స్ బతుకు కూడా అన్ని దేశాల్లో ఓ లెవెల్లో ఉండేది, మన ఆంధ్రా నలభీముల కంట పడనంతవరకు...<br /><br />కానీ ఆ నూడుల్సుకి నూకలు చెల్లి, మనోళ్ళ కళ్ళల్లో పడ్డాయి. అంతే.... వాటి బతుకు బస్టాండ్ ... నిజంగానే బస్టాండ్ అయింది. బంజారాహిల్స్ తాజ్ కృష్ణ వంటోడి నుంచి కుకట్ పల్లి&nbsp; సులభ్ కాంప్లెక్స్ పక్కన బండోడి దాకా ప్రతీవాడు నూడుల్స్ చేసి అమ్మటం మొదలెట్టాడు. చేసేదేదో ఆ జపానోడు చేసినట్లు చేసినా బాగుండేది, కానీ సంగీత దర్శకుడు అనుమాలిక్ లాగా <i><b>స్ఫూర్తి </b></i>పొంది సొంత రకం నూడుల్స్ చెయ్యటం మొదలెట్టారు.<br /><br />ఒకడు సైడుకి కరివేపాకేస్తే, మరొకడు వేపాకు వెయ్యటం మొదలెట్టాడు. ఇంకోడు నూడుల్సులో ఆవకాయ పచ్చడి కలిపి ఆవకాయ నూడుల్స్ అన్నాడు. చార్మినార్ దగ్గర బండోడు లాడెన్ అయితే, జిందాతిలిస్మాత్ చుక్కలు నూడుల్స్లో&nbsp; సాస్ కింద చిలకరించి, హైదరబాదీ నూడుల్స్ అని అమ్మటం మొదలెట్టాడు. మార్కెట్లో ఏ కొత్త తిండిపదార్ధం వచ్చినా గోధుమ గడ్డి ముసుగేసి అమ్మే మా ఆయుర్వేదిక్ కొట్టోడి తెలివి పెరిగిపోయి, "గోధుమ గడ్డి" నూడుల్స్ అని అమ్మటం మొదలెట్టాడు, గోధుమ గడ్డే లేని నూడుల్స్. అదేం చిత్రమో, వీడు గోధుమ గడ్డి నూడుల్స్ అనగానే జనాలు ఆశ్చర్యంగా ఆవులు, గేదెల అవతారాలెత్తి టోకుగా ఆ గడ్డి నూడుల్స్ కొనుక్కుపోయారు.<br /><br />ఆనోటానోట ఈ సంగతి తెలిసిన అసలు జపాన్ కంపెనీ వాడు, వాడి నూడుల్స్ షాపు ఇక్కడ తెరిస్తే, తెరిచిన మూణ్ణాళ్ళకే కొట్టు మూసుకున్నాడు. ఎందుకో తెలుసా, జనాలు ఆ జపానోడే మన నూడుల్స్ కాపీ కొట్టాడని&nbsp; వాడి అసలు సిసలు నూడుల్స్ తినటం మానేసి, <i><b>స్ఫూర్తి </b></i>పొందిన నూడుల్సే అసలు నూడుల్స్ అనుకున్నార్ట.<br /><br />అలా ఓ మంచి జపానోడి పదార్ధం బతుకు బస్టాండ్ అయిపోయింది... మనోళ్ళ చేతుల్లో పడి....<br /><br />చరిత్ర పునరావృతం అవుతుందని ఎక్కడో చదివా........<br /><br />ఆరోజు పొద్దున్నే మా కిరణ్ గాడింటికెళ్ళా.<br /><br />ఏరా కిరణ్, ఏంటి సంగతులు? బామ్మ ఆరోగ్యంగా ఉందా?<br /><br />బానే ఉన్నారా, నువ్వెట్లా ఉన్నావురా, బామ్మ బాగుంది.<br /><br />మరసలు కనిపించట్లేదేంట్రా ఈ మధ్య?<br /><br />చాలా బిజీరా, ఆలోచించాల్సొస్తోంది, చాలా తీవ్రంగా<br /><br />చెప్పేది సరిగ్గా చెప్పరా సాలే..<br /><br />చాలా రాస్తున్నా, ఈ మధ్య నా బ్లాగులో, చాలా కవిత్వం<br /><br />ఒరే వొళ్ళెలా ఉందిరా? తిక్కతిక్కగా ఏదో ప్యాటర్ర్నులో డబ్బింగు చెప్తున్నట్లు మాట్ళాడుతున్నావ్ వచ్చినప్పటి నుంచి?<br /><br />హూరే...హూరే...హూరే, అయామ్ సక్సెస్ ఫుల్...హూరే..హూరే.. అంటూ కిరణ్ ఎగురుతున్నాడు.<br /><br />ఒరేయ్, ఎందులో సక్సెస్ అయ్యావో చెప్పిచావరా దరిద్రుడా<br /><br />చెప్తా చెప్తా. ఒరేయ్, నువ్వు నా శ్రమని గుర్తించావురా, అందుకే సంతోషం. నేను నిజంగానే ప్యాటర్న్లో మాట్లాడుతున్నారా, అది కికూ ప్యాటర్న్- 575. అంటే ఏం రాసినా, చెప్పినా 575, మొత్తం పదిహేడు అక్షరాలల్లో చెప్పెయ్యాలి. రాయటం ఎలాగూ చాలా ఈజీగా చేస్తున్నా, చెప్పటం ఇప్పుడే ప్రాక్టీసులో ఉంది. నువ్వు గుర్తించావ్ కాబట్టి ఇక అది కూడా వచ్చినట్లే.<br /><br />రాయటమా? ఏం రాసి చచ్చావ్రా<br /><br />నీకు జపానోడి హైకూ తెలుసుగదరా. దాన్ని <i><b>స్ఫూర్తిగా </b></i>తీసుకుని, నేను 575 ప్యాటర్న్లో నేను రాసిన నా హైకూలకి కొత్తగా "కికు" అని పేరుపెట్టి కిక్కెక్కించే కవిత్వాన్ని కనిపెట్టాన్రా. నిన్నే నా బ్లాగులోకి ఎక్కించారా మొదటి విడత. వింటావా?<br /><br />ఏంట్రా, జపానోడి హైకూని నువ్వు తెలుగులో రాస్తున్నావా? వింటా, వినక చస్తానా? చెప్పు.<br /><br /><b>ఐ లవ్యూ అన్నా</b><br /><b>ఆమె చెప్పు తెగింది</b><br /><b>దూల తీరింది</b><br /><br />అది వినగానే వీడి కికు విన్నందుకు నా దూల తీరింది. నా బుర్ర గిర్రున తిరిగింది. రేయ్ ఖూనీకోర్ కిరణ్గా, బుద్దుందారా నీకు? అసలు హైకూ అంటే ఏంటో తెలుసారా నీకు? హైకూ అంటే పదాలతో సీన్ చూపించాల్రా.<br /><br />రేయ్, నీకు కుళ్ళు పుడితే మెచ్చుకోవద్దురా,&nbsp; అంతే గానీ ఇలా శాడిస్ట్ లాగా ఎక్కిరించద్దురా. నేను మూడు వాక్యాల్లో ఒక్క సీనేంఖర్మ, మూడు సీన్లు చూపించారా. అమ్మాయిని లవ్ చెయ్యటం, చెప్పు దెబ్బ తినడం ఆపై బుద్ధి తెచ్చుకోటం.<br /><br />థూ నాకు కుళ్ళేంట్రా అసహ్యంగా, అసలు ఆ జపానోడికి మనకి ఏ విషయంలోనూ పొత్తు కుదరదురా. వాళ్ళు చిట్టి చిట్టి మనుష్యుల్రా. వాళ్ళ భాష కూడా చిట్టి చిట్టి పదాల భాష. ఈ హైకూలు వాళ్ళేకేదో కుదిరి వాళ్ళకోసమని రాసుకుంటే, చాంతాడంత వాక్యాలు వాడే మనకి కుదిరిచావదురా. నా మాట విను. వేరే భాషకి తెలుగు డబ్బింగ్ చెప్పినంత దరిద్రంగా ఉందిరా నీ కికు.<br /><br />సరే అయితే ఇదిగో ఈ కికు కాచుకో.<br /><br /><b>కాఫీ పెట్టవే</b><br /><b>గాడిద గుడ్డేం కాదూ</b><br /><b>పెట్టుకుంటాలే</b><br /><br />ఎలా ఉందిరా ఈ కికు. ఉద్యోగం చేసే భార్యని కాఫీ పెట్టమని దర్జాగా అడిగే భర్తకి కోటింగిచ్చిన భార్య. ఆ కోటింగ్ దెబ్బకి ఆ భర్త గాడి మైండ్ బ్లాకై వాడి కాఫీ వాడే పెట్టుకుంటున్నాడనమాట. ఇప్పుడు చెప్పరా, పదాలతో సీన్ వచ్చిందా లేదా?<br /><br />ఓరి దేవుడో, నీ కికుతో నాకు కక్కొచ్చేట్లుగా ఉందిరా దరిద్రుడా. నా మాట విని ఈ కికులు కట్టిపెట్టరా&nbsp; కిరణ్. ఒరేయ్ ఎదవా, సీన్ అంటే, కనిపించే సీన్ కాద్రా, కనపడని సీన్ పదాలతో కనిపించేట్లుగా చెయ్యాలంట్రా.<br /><br />ఓస్ అంతేనా, అదెంత సేపురా, ఇదిగో ఇది కాచుకో......<br /><br /><b>ఇడ్లీ సాంబారు</b><br /><b>కొట్టుకు చస్తున్నాయ్</b><br /><b>*****</b><br /><br />ఎలా ఉందిబే ఈ కికు?<br /><br />అదేంట్రా, మూడో లైన్లో అయిదు చుక్కలు పెట్టావ్?<br /><br />అదేరా మరి టాలెంట్ అంటే. నువ్వే అన్నావు గదబే కనపడని సీన్ చూపించాలని. అందుకే మూడో లైన్ జనాలని ఎవరికి నచ్చిన సీన్ వాళ్ళే ఊహించుకోమని వదిలేసా. ఇడ్లీ అంటే ఆంధ్రా, సాంబార్ అంటే తమిళం వాళ్ళు అనమాట.&nbsp; ఇద్దరూ కొట్టుకు చస్తున్నారు....ఎందుకు???????????????????? నేనేమో నీళ్ళకోసమని సీన్ అనుకుంటా, వేరేవాడేమో క్యాబినెట్ పదవులకోసమని అనుకుంటాడు, ఇంకొకడు యస్పీ.బాలు మావాడు, మావాడు అని కొట్టుకుంటున్నారని అనుకుంటాడనమాట. ఇలా ఎన్ని సీన్లంటే అన్ని సీన్లనమాట.<br /><br />(*)&amp;‌%$#@!~ ఒరేయ్, నీకో దణ్ణం పెడతా. ఎందుకురా ఇలా నన్ను చంపుకు తింటావ్?<br /><br />పోరా కుళ్ళుగా, నా బ్లాగులో నా తోటి నకు, మేకు, బాకు సోదరులు ఇవన్నీ మెచ్చుకున్నారు తెలుసా?<br /><br />హిహిహి...నువ్వు కూడా వాళ్ళవి మెచ్చుకోనుంటావ్, అవునా?<br /><br />అవున్రా, నీకెలా తెలుసు?<br /><br />వేస్ట్ ఫెలో.<br /><br />సరే ఇది నా లేటెస్ట్ అండ్ గ్రేటెస్ట్ కికు, విను<br /><br /><b>సూర్యం నవ్వాడు</b><br /><b>ఊరూవాడా లేచింది</b><br /><b>చంద్రం నిద్రలో...</b><br /><br />ఒరేయ్, సూర్యం నవ్వితే ఊరు వాడా లేచిందా, ఎవడ్రా వాడు? అంత దరిద్రంగా నవ్వుతాడా? ఊరూ వాడా లేస్తే, ఈ చంద్రం గాడెవడ్రా నిద్రపోవటానికి.... అరే నాకు తిక్కరేగి, నిన్ను కుమ్మెయ్యక ముందే చెప్పిచావరా?<br /><br />హిహిహి... అక్కడే పప్పులో కాలేసావ్. నీకు వేరే సీన్ కనిపించింది. నాక్కనిపించిన సీన్ చెప్తా విన్రా. సూర్యం అంటే సూర్యుడు పొద్దున్నే లేవగానే,&nbsp; జనాలు లేచికూచున్నారు...<br /><br />ఓర్నీ, సూర్యుడు లేచాడు, చంద్రుడు నిద్రపోయాడు....ఇదీ ఒక కవితేనారా? అదీ హైకూ కవిత...కాదుకాదు దిక్కుమాలిన కికు....<br /><br />హహహ ... అదిగో అక్కడే మళ్ళీ పప్పులో కాలేసావ్. సూర్యం అంటే సూర్యుడే, కానీ చంద్రం అంటే చంద్రుడు కాడు. వాడు చంద్రం అని బీపీఓ కంపనీలో నైట్ షిఫ్ట్ లో పనిచేసే ఉద్యోగి. తెల్లారగానే ఊరు లేస్తే వాడు పడుకుంటాడనమాట. నా కికుని ఎక్కిరిస్తావారా, ఒరేయ్ అర్ధం చేసుకోటం రాని నీ లాంటి వాళ్ళు మా లాంటి కవుల్ని అవమానిస్తే మా బాకు, మేకు మిత్రులతో కలిసి ఎదుర్కుంటాంరా, జాగ్రత్త.<br /><br />ఏంట్రా, సూర్యుడంటే సూర్యుడే గానీ చంద్రుడంటే చంద్రుడు కాదా? వాడో కాల్ చెంటర్ ఉద్యోగా? అంతేనా, వాడికి ఎంత మంది పెళ్ళాలు, వాడి పిల్లల లెక్క కూడా చెప్పిచావరా.... నీ కికులు చదివే బక్కపీనుగు ఎన్నెన్ని ఊహించుకుని చదవాలిరా. వద్దురా వద్దు... బతికుంటే వేపాకైనా తిని బతకొచ్చు. అంతేగానీ, ఇలాంటి దిక్కుమాలిన బాకులు విని చచ్చినా చావను.<br /><br />పోన్లేరా, నావింక వినొద్దులే, ఇవ్వాళ రవీంద్రభారతిలో మా మేకు, బాకు గాళ్ళ కార్యక్రమం ఉంది. వాళ్ళవన్నా వినరా, పద పోదాం.<br /><br />నీకో దణ్ణం, నీ కికు, బాకు, మేకుకో దణ్ణం... వద్దురా బాబు. మళ్ళీ జన్మంటూ ఉంటే, జపాన్లో పుట్టి హైకూలు వింటూ అయినా బతుకుతా గానీ, ఆంధ్రాలో ఈ బాకులు, చాకులు, కికూలు వింటూ బతకలేనురా బాబోయ్.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-7324371993417091140?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-78645108597878822009-04-23T11:32:00.002-04:002009-05-11T21:59:26.590-04:00అది పాకిస్తాన్-ఆఫ్గానిస్తాన్ కొండ ప్రాంతం. ఒక కటిక చీకటిగా ఉన్న గుహలో, ఎన్నో ఏళ్ళ తర్వాత నిద్రపోతున్నంత గాఢంగా ఒసామా బిన్ లాడెన్ గురకెట్టి నిద్రపోతున్నాడు. ఒసామా పక్కనే ఎప్పుడెప్పుడు లేస్తాడా అని మొహంలో మొహం పెట్టి మన టీవీ 9 నక్షత్రకుడు వేచి చూస్తున్నాడు. అప్పటికే గంటల కొద్దీ వేచిచూసిన&nbsp;నక్షత్రకుడు తన సహజమైన ఎగస్ట్రా అత్యుత్సాహంతో, ఒసామా గడ్డంలో ఒక తెల్ల వెంట్రుక పట్టి లాగి ఏమీ తెలీనట్లు కూచున్నాడు.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * </div><br />పకడో, పకడో..... బుష్ కో పకడో.... మారో మారో అంటూ గట్టిగా అరుస్తూ బిన్ లాడెన్ లేచి ఎదురుగా ఉన్న నక్షత్రకుడి పీక పట్టుకున్నాడు.<br />"సాప్.. లాడెన్ సాప్... మై&nbsp; టీవీ 9 విలేఖరి హై...ఆంధ్రా ఆంధ్రా.. .ఛోడో సాప్.. చస్తా సాప్"<br />ఓహ్... నువ్వా, ఆ బుష్ గాడనుకున్నా. నన్ను క్షమించు బే...<br />"లాడెన్ సాప్, మీరు తెలుగు ఇంత చక్కగా ఎలా మాట్లాడుతున్నారు, ఆ చిట్టచివరి ఒక్క దిక్కుమాలిన పదం తప్ప"<br />హహహహ...మీ భలేకృష్ణ ఫ్యాన్లం మేమంతా. భలేకృష్ణ మా అల్ ఖైదా గ్రూపు అంతటికీ స్టంట్ మాస్టర్. మా ప్లాన్లన్నీ ఆయన సినిమాలు చూసి చేస్తూ ఉంటాం. అంతే కాదు, మా హీరో భలేకృష్ణ లాగానే ఏ ప్రాంతం మనిషి కనిపిస్తే వాడి భాష నా నోట్లో నుంచి వస్తుంది, తెల్సిందా ముండా...<br />"హు ఇందాక బే అన్నాడు ఇప్పుడు ముండా అన్నాడు ఎదవ ??? $#%‌&amp;* ఓహ్ తెల్సింది కానీ, మీరలా తెలుగు, పంజాబీ రెండు భాషలు&nbsp; కలిపి మాట్లాడితే బూతులు వస్తాయ్ సాప్. మా భలేకృష్ణ కూడా ఎప్పుడూ ఇలా రెండు భాషలు కలిపి మాట్లాడడ్సార్."<br />ఓహ్ అచ్చా అచ్చా, మా హీరో ఏం చేస్తే మేమూ అదే చేస్తాం. సరే ఇక తెలుగులోనే మాట్లాడతాన్లే.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * </div><br />ఇంటర్వ్యూ మొదలు పెడదామా సార్?<br />సరే...<br />కెమెరా ఆన్... లైట్స్ ఆన్.... ఒక్కసారిగా గుహ కెమెరా వెలుగుతో నిండిపోయింది...<br />"రేయ్...ఆపరా ఆపు, ఎవడ్రా పర్మిషన్ లేకుండా నా గుహలో లైట్ వేసింది... చంపేస్తా...."<br />అదేంట్సార్, మీరే కదా ఇంటర్వ్యూ పర్మిషన్ ఇచ్చారు, లైట్ లేకుండా మీ మొహం ఎలా చూపిస్తాం సార్.<br />"లైట్ లేదు గాడిద గుడ్డూ లేదు... నా గుహలో లైట్ వెలగటానికి వీల్లేదు. పదేళ్ళుగా ఆ బుష్ గాడి వల్ల ఈ చీకటి గుహలో లైట్ లేకుండా గుడ్డి వెలుగులో బతకటం అలవాటయిపోయింది. వెలుతురు చూస్తే కళ్ళు మండుతున్నాయ్.&nbsp; నేను అన్ని పనులూ చీకట్లోనే చెయ్యటం అలవాటు చేసుకున్నా. నీకిష్టమైతే ఇట్లానే ఇంటర్వ్యూ చెయ్యి, లేకపోతే నీ ఆంధ్రాకి పో.. అయినా ఏందిరా పెద్ద స్టైల్ కొడుతున్నావ్... నేను గుహలో ఉన్నా, నువ్వు ఆంధ్రాలో ఉన్నా ఒకటే కదా, మీకూ అక్కడ ఎప్పుడూ కరెంట్ కోతలే కదా?"<br />" %‌&amp;* )( అబ్బా ఎంత బాగా చెప్పర్సార్, కరక్టే..., అది సరే కానీ అప్పుడంటే బుష్ ఉండేవాడు, ఇప్పుడు కూడా ఎందుకు సార్ చీకట్లో.... బయటికెళ్దాం సారూ.."<br />"నువ్వొచ్చిన పని చూస్కో... చాలా ఎగస్ట్రాలున్నాయ్ నీకు, ఇంత వరకూ ఎవ్వడూ నా దగ్గరిలా మాట్లాడలేదు. ఇంకెక్కువ చేస్తే రాకెట్ నీ వీపుక్కట్టి, పాకిస్తాన్ వైపు వదుల్తా..."<br />అంత అవసరం లేదు సార్, ఏదో ఇది మా టీవీ 9 ట్రేడ్ మార్క్ పద్ధతులు అంతే సార్..<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * </div><br />"సార్, మీరప్పుడే లేచి గంట పైన అయింద్సార్, పళ్ళు తోముకోటం లాంటివేమీ ఉండవా సార్?"<br />"తోమాలంటే బయటికెళ్ళాలి, అదీగాక ఒబామా ప్రమాణ స్వీకారం హడావిడిలో అమెరికా బిజీగా ఉన్నప్పుడు మూడు నెలల కిందటేగా తోమింది, అప్పుడే తొందరేముంది?"<br />మూణ్ణెళ్ళ కిందటా? ఎంత తేలిగ్గా చెప్పావ్రా. కానీ సాప్, పళ్ళు తోమకపోతే వాసన వస్తుంది గద్సార్, ఏం చేస్తారు?<br />" ఫ్రెష్ గంజాయి మొక్క ఆకులు నములుతాను"<br />ఓహ్... పళ్ళు తోమకపోతే ఓకే, కానీ ఒకటికీ, రెండుకీ వెళ్ళక తప్పదు గద్సార్. అది.....<br />"అహ్హహ్హా... అరే పాగల్, మా గుహ లోపల గోబర్ కీ గ్యాస్ ప్లాంట్ ఉంది. అందులోకి అన్నీ పోతాయ్, ఆ గ్యాస్ తోనే అన్నీ మేము గుహలోనే వండుకుంటాం. కైసా హై హమారా ప్లాన్?"<br />"బహుత్ అచ్చాహై బహుత్ అచ్చాహై...... దరిద్రుడా.. ఇందాక నాకిచ్చిన టీ నీళ్ళు ఆ గ్యాస్ తో కాచినవే అని ఇట్లా చల్లగా చెప్పావారా... ఛీ... తలచుకుంటేనే డోకొస్తోంది... "<br />సార్, మరి మీరు ఏం తిని బతుకుతార్సార్?<br />ఇంతకు ముందే కదా నువ్వు ఈ గుహ అంతా ఎలక చచ్చిన వాసన వస్తోంది అన్నావ్?<br />అవును, ఇప్పటికీ వస్తోంది.<br />నువ్వు సరిగ్గా సగం కరక్టుగా పసిగట్టావ్. అది ఎలక వాసనే, కానీ చావలేదు, మేమే చంపాం. నిన్న రాత్రి నీకు మా వాళ్ళు పెట్టిన కూర దేనిదనుకున్నావ్?<br />"చికెన్ కాదా?"<br />గాడిద గుడ్డు కాదూ, ఈ కొండల్లో చికెన్లని పెంచితే, బయట తిరిగే వాటిల్ని చూసి ఆ బుష్ గాడు నన్నెప్పుడో పైనుంచి లేపించేసే వాడు. అది చికెన్ కాదు, ఎలక కూర.<br />"డోక్...డోక్...ఛీ... ఇంత బతుకు బతికి ఇంటెనక చచ్చినట్లు, హాయిగా వద్దంటే ఎండలు మండే సౌదీ వదిలెయ్యటమేమిటీ, మందూ మటన్ కొడ్తూ బీచిలో ఉండాల్సినోడివి నీకు ఈ రాతిమనిషిలా చీకటి గుహలో పడి ఎలకలూ, పందికొక్కులూ తింటూ బతికే ఖర్మ ఏంటి?"<br />"నేనూ అప్పుడప్పుడూ అలానే అనుకుంటా కానీ లాభం లేదు, ఇప్పటికే చాలా దూరం వచ్చేసా."<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * </div><br />సరే, ఇంతకీ మీ జీవిత ధ్యేయం ఏంట్సార్?<br />"మొత్తం ప్రపంచాన్ని జయించెయ్యటం, ఒక్క ఆంధ్రా తప్ప. ఆంధ్రాని స్వతంత్ర్య దేశంగా వదిలేస్తా"<br />ఎందుకు సార్, మేమంత మంచోళ్ళమని తెలుసుకున్నారా సార్. మేము మీకు అంత నచ్చామా?<br />"మీరు కాదు, మా భలేకృష్ణ నచ్చాడు. ఆ నడక, ఆ డైలాగ్, ఆ తొడకొట్టటం, ఆ మీసం మెలెయ్యటం..... మా హీరో ఉన్న గడ్డని మేమెన్నటికీ సొంతం చేసుకోం. తొడగొట్టి రైలుని వెనక్కి పంపినప్పుడే మా మనసుల్ని పూర్తిగా కొల్లగొట్టాడు"<br />నిజంగానా సార్. "Missing the Obvious" అంటే ఇదేనేమో సార్. మాకు తెలియని మీకు మాత్రమే తెలిసిన ఆ గొప్పతనం ఏమిట్సార్? ఆయన ఇలా కూడా మా ఆంధ్రాకి పనికొస్తాడని ఎన్నడూ అనుకోలేద్సార్.&nbsp; ఇంతకీ మా భలేకృష్ణ సినిమాలు ఏమేం చూసార్సార్?<br />"పిచ్చి ప్రశ్న, ఏం చూళ్ళేదని అడుగు. అన్నీ చూసా."<br />మీకు బాగా నచ్చిన సినిమా?<br />"భజేంద్రకర్మ. ఆ సినిమా గూర్చి ఎంతచెప్పినా తక్కువే. ఇలా ఈ కొండల్ని తవ్వి ఎలుకలు పట్టుకోవటం ఆ సినిమాలో మా హీరో కొండెక్కి కుందేలు పట్టిన సీన్ ద్వారానే బాగా తెలుసుకుని, ఇలా ఏరోజుకారోజు నాలుగు ఎలకలు పట్టి తిని బతుకుతున్నాం. అలానే మాకు శత్రుదేశం అయిన పాకిస్తాన్ మీదకి పారాచూట్ల సాయంతో దిగి దాడి చెయ్యటం, ఎక్కడి భాష అక్కడ మాట్లాడెయ్యటం ఇవన్నీ మా తాలిబాన్లకి చూపించి వాళ్ళని అలానే తయారు చేసి స్వాత్ లోయకి పంపి విజయవంతంగా ఆక్రమించాం. ఆయన ఎన్నటికీ మా గురువే."<br />మరి "ఒక్క మగాడు" చూడలేదా లాడెన్ సాప్?<br />ఎందుకు చూళ్ళేదు, అది కూడా నచ్చింది నాకు.<br />"కానీ..... "ఒక్క మగాడు" అంటే భలేకృష్ణ ఒక్కడు తప్ప మిగతావాళ్ళు మగాళ్ళు కాదన్నట్లుగా ఉంది గదా? అది మీ లాంటి వారికి అవమానం కాదా?<br />"హాహాహా, అరే బేవకూఫ్.. అదే మా భలేకృష్ణ స్పెషల్. వేరే మగవాళ్ళని నువ్వు ఆడదానివి అంటే ఊరుకుంటాడా, లేదు కదా, అందుకనే తెలివిగా నేనొక్కణ్ణే మగాణ్ణి అని&nbsp; అలా "ఒక్క మగాడు" అని పెట్టుకున్నాడు, మిగిలిన మగాళ్ళందరిని ఆడవాళ్ళని చేసాడు బే. సమ్ ఝా"? <br />"మరి మీకు సిగ్గు లేదా?"<br />"మా హీరో కోసం మేము మా సిగ్గుని వదులుకున్నాం"<br /><br />"&amp;‌%$*()# ఇంకా ఏం నేర్చుకున్నార్సార్ మా భలేకృష్ణ నుంచి? <br />"మా హీరో తొడగొట్టి&nbsp; రైలు వెనక్కి పంపగా లేంది, మేము ఆఫ్ట్రాల్ తొడగొట్టి వైర్ లెస్ గా బాంబు పేల్చలేమా అన్న ఆలోచనతో, తొడగొట్టి బాంబు పేల్చే పనిలో ఉన్నాం. దాదాపు పూర్తవుతోంది."<br />చాలా సంతోషం సార్,&nbsp; ఏమిటో అంతా నమ్మశక్యంగా లేదు. మీ మనసుల్ని కొల్లగొట్టి మమ్మల్ని రక్షించిన మా భలేకృష్ణ కీర్తి మా రాష్ట్రమంతటా చాటుతానని మనవి చేసుకుంటూ, మీరు మీ కలుగులో సుఖశాంతులతో బతకాలని కోరుకుంటూ, సెలవు తీసుకుంటున్నాన్సార్.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">&nbsp;* * *</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-7864510859787882?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-20211313616271092302009-02-12T22:12:00.002-05:002009-02-13T06:31:03.376-05:00<b>బ్లాగూర్ </b>: ఇవిగోండయ్యా, ఈ నెలలో అత్యధిక కామెంట్లు వచ్చిన బ్లాగుల టపాలు.<br /><b>బ్లాగరి </b>: అదేంటి? నా టపాకి 269 కామెంట్లు వస్తే, 41 వచ్చాయని లెక్కకట్టావ్? ఇది అన్యాయం.<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: అన్యాయమా? చూడు బాబూ. ఈ బ్లాగులోకంలో ఉన్న బ్లాగులు 150000. అందులో భారతీయ భాషా బ్లాగులు 15000. అందులో తెలుగు బ్లాగులు 1500. అందులో యాక్టివ్ బ్లాగులు 750. అందులో కామెంట్లు రాసే అలవాటు ఉన్నవాళ్ళు 500.&nbsp; అందులో హాస్యబ్లాగుల్లో మాత్రమే కామెంటు పెట్టేవాళ్ళు 250. ఆ మిగతా 250 లో నీ బ్లాగంటే పడిచావనోళ్ళు 220. ఆ పడిసచ్చిన 30 మందిలో ప్రతి ఒక్కడూ నీకు కామెంటినా కూడా ఇంక లెక్కతేలని 11 కామెంట్లు ఉన్నాయి. ఇవి "ఎవడు" రాసాడో అర్ధమైచావక బెనిఫిట్ ఆఫ్ డౌట్ కింద నీకే ఇచ్చా. ఇంకా ఇందులో లెక్కతేలటానికేముంది? ఇవి చాలా? ఇంకా డిటేల్స్ కావాలా?<br /><b>బ్లాగరి </b>: వద్దు సార్...చాలు <br /><br /><div style="text-align: center;">******</div><br /><br /><b>జడ్జి </b>: భగవద్గీత మీద ప్రమాణం చెయ్యవయ్యా బ్లాగూర్<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: గీతలో ఆ కృష్ణుడు చెప్పిందే నేను చేస్తున్నాను సార్. ఈ ABCFకి కర్త, కర్మ, క్రియ అన్నీ నేనే. ఇంక గీత మీద ప్రమాణం ఎందుకు సార్.<br /><b>జడ్జి </b>: సరే, అయితే మనస్సాక్షి మీద చెయ్యి.<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: అలాగే చేస్తున్నాన్సార్.<br /><b>జడ్జి </b>: బ్లాగూర్ గారు, మీకు ఒక కొత్త బ్లాగింగ్ కమ్యూనిటీ తయారుచేసే నెట్వర్క్ ఉందని పోలీసువారంటున్నారు. మరి ఈ మార్గాన్నెందుకెంచుకున్నారు?<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: రెండేళ్ళ క్రితం ఇంటర్నెట్లో తెలుగు బ్లాగులు చూసి, ముచ్చటపడిన మీ అమ్మాయి కూడా ఓ బ్లాగు ఓపెన్ చేసుకుని తెలుగులో టపాలు రాసుకున్న రెండు నెలలకే ఈ బ్లాగులోకంలో భయాందోళనలు కలిగిస్తున్న దుర్మార్గులకు భయపడి బ్లాగు మూసుకుంది. మీ అమ్మాయికి కలిగిన కష్టం మరెవరికీ కలగకూడదనే ఈ మార్గం ఎంచుకున్నాను సార్.<br /><b>జడ్జి </b>: ఆ... ఆ సంగతి మీకెలా తెలుసు?<br /><b>లాయర్ </b>: మీరే అన్నారు కద్సార్, ఈయనకి సొంతంగా కొత్త బ్లాగ్ కమ్యూనిటీ సృష్టించే తెలివుందని. కానీ ఇన్ని తెలిసిన మిస్టర్ బ్లాగూర్, మీకు జనాల్ని భయపెట్టటం కంటే ఆ భయపెట్టేవాళ్ళని బ్లాగింగ్ నుంచి బహిష్కరించటం ఇంకా పెద్ద నేరమని తెలియదా?<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: బ్లాగర్లని భయపెట్టటం మీ దృష్టిలో పెద్ద నేరం కాకపోవచ్చు, కానీ రకరకాల భాషల్లో బ్లాగుల్ని ఓపెన్ చేసుకుని పిచ్చికూతలు కూస్తూ, జనాల్ని భయపెడుతూ, సొంత కామెంట్లు వేరే పేర్లతో కొట్టుకుంటూ సిగ్గు లేకుండా ఉన్న మీకు భయం అంటే ఏమిటో ఎలా తెలుస్తుంది లాయర్ గారూ.<br /><b>లాయర్ </b>: మీరొక లాయరుతో మాట్లాడుతున్నారని గుర్తుపెట్టుకోండి.<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: నేను లాయరుతో కాదు, అమాయకుల్ని భయపెట్టే ఓ శాడిస్టుతో మాట్లాడుతున్నాను. ఎక్కువగా మాట్లాడితే నీ బ్లాగులోక చరిత్ర జడ్జిగారి ముందు పెట్టాల్సుంటుంది.<br /><b>లాయర్ </b>: యువరానర్, విషయం సైడ్ ట్రాక్ చేస్తున్నాడు.<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: హ.. విషయం నీదాకా వస్తే సైడ్ ట్రాకా? కాదు ఇదే మెయిన్ ట్రాక్. సార్, ఈ బ్లాగులోకంలో మెయిన్ ప్రాబ్లం భయం రేకెత్తించటం. ఈ భయం అన్నది సగటు భారతీయుడి సమస్య సార్. తెలుగులో బ్లాగులు 1500 అదే తమిళంలో 50. 50 బ్లాగుల్లో ఒక్క తుంబురన్ ఉంటే, 1500 బ్లాగుల్లో ఎందరు తుంబురన్లు ఉండాల్సార్. కానీ ఒక్కడు ...ఒక్కడు కూడా పుట్టలేదంటే కారణం...భయం...భయం.. అందుకే తెలుగులో రాయటం వచ్చిన బ్లాగర్లు కూడా తెలుగు బ్లాగులు వదిలేసి వేరే భాషలు నేర్చుకుని మరీ ఆ భాషల్లో బ్లాగులు రాయటం మొదలుపెడుతున్నార్సార్.<br /><br />చెప్పులు కుట్టుకునే తుంబురన్ బ్లాగులు రాసి తమిళనాడులో తమిళ బ్లాగుల పుణ్యమా అని గొప్ప వ్యక్తి అయ్యాడ్సార్. కానీ తెలుగులో బ్లాగులు మొదలెట్టి భయపడి మానేసిన మన తెలుగు అప్పారావు మాత్రం ఇంకా అమీరుపేటలో పల్లీలు అమ్ముకుంటూనే ఉన్నాడ్సార్. దీనికి కారణం భయం..భయం<br /><br />తెలుగు బ్లాగులోకంలో బ్లాగు ఓపెన్ చెయ్యాలంటే భయం, టపా రాయాలంటే భయం, రాసింది పోస్ట్ చెయ్యాలంటే భయం. దేవుడి మీద రాయాలంటే భయం, దయ్యం మీద రాయాలంటే భయం. హిందువు మీద రాయాలంటే భయం, ముస్లిం మీద రాయాలంటే భయం...ఆడ పేరుతో రాయాలంటే భయం, భయం..భయం...భయం. ఇలా భయపడుతూ ఉంటూ ఎలా బ్లాగులోకంలో బ్రతుకీడుస్తార్ సార్.<br /><br /><b>జడ్జి </b>: అయితే భయం లేకుండా బ్లాగులోకంలో ఏ పనీ జరగదనా మీ ఉద్ధేశ్యం?<br /><b>బ్లాగూర్ </b>: జరగదు సార్. ముదురు బ్లాగరుకి భయం, తాను ఏం రాసినా పోటుగాడు అని పేరు పెడతాడని. ఆడ బ్లాగరుకి భయం, తననెక్కడ అవమానిస్తారో అని. ముసలి బ్లాగరుకి భయం, నీక్కూడా బ్లాగెందుకురా ముసలోడా అని వెక్కిరిస్తారని. లేత బ్లాగరుకు భయం, ఎక్కడ తప్పులు వెతుకుతారో అని. ఆఖరికి రామ రామ అంటూ బ్లాగులో భజన చేసుకునే భక్తి బ్లాగరుకి కూడా భయమే సార్, దేవుణ్ణి ఎందుకు పూజిస్తున్నావ్ అని భయపెడతారని.<br /><br />ఇలాంటి వాళ్ళందరూ బ్లాగులు రాయగలరా? రాయలేరు. వీళ్ళని చూసే నా గుండె రగిలిపోయింది. అందుకే ABCF (Anti Blog Corruption Force) స్థాపించాను. ఎక్కడెక్కడ ఇలా బ్లాగర్లని భయపెట్టి ఆనందించే శాడిస్టులని చూసానో, వాళ్ళ బ్లాగుల్ని నా ఆగిగేటర్లలో నుంచి నిర్దాక్షిణ్యంగా పీకి పారేసాను. ఆగ్రిగేటర్లలో లేని వాళ్ళ బ్లాగు బ్రతుకు కుక్కబతుకే అని వాళ్ళకి తెలిసేలా చేసాను.<br /><br />ఒక్కసారి ఆ విశ్వబ్లాగర్ ఠాగూర్ మాటలు గుర్తుకుతెచ్చుకోండి. ఏ బ్లాగు సమాజంలోనయితే మనసు నిర్భయంగా ఉంటుందో, ఎక్కడ సాటి బ్లాగరు సగర్వంగా తలెత్తుకు తిరగగలడో, ఎక్కడ బ్లాగులోకం లింగం, కులం, మతం, జాతుల పేర్లతో ముక్కలుముక్కలైపోదో, ఎక్కడ మన బ్లాగర్ల చదువు, సంస్కారం, విజ్ణానం వెర్రితలలు వేయదో, ఎక్కడ ఓ బ్లాగర్ సాటి బ్లాగర్ని భయపెట్టడో అక్కడ...అక్కడ నిజమైన బ్లాగులోకం పరిమళిస్తుంది.<br /><br /><div style="text-align: center;">*****</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">ఈ బ్లాగులోకంలో నాకు నచ్చని ఒకే ఒక్క విషయం జనాలు తెగ "ఫీలైపోవటం". మనిషి ఎదురుగా ఉండి మాట్లాడితేనే తుడుచుకుపోయే జనాలున్న ఈ రోజుల్లో ఎక్కడో ఎవడో ఎదవ ఏదో అన్నాడనీ, కూసాడనీ "ఫీలైపోవడం" ఏమన్నా బాగుందా? ఫీలు అవాల్సింది ఆ ఎదవలు. ఈ బ్లాగూర్ మీతో ఉన్నాడు.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-2021131361627109230?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-40781967368874739892009-02-04T23:33:00.011-05:002012-01-28T11:47:53.784-05:00ప్రపంచ సినీ చరిత్రలో అదొక ఓ మరపురాని రోజు. ఆస్కార్ అవార్డులకి ధీటుగా ఛీత్కార్ అవార్డులు ఇవ్వాలని ఆస్కార్ కమిటీ నిర్ణయించిన రోజు. ఛీత్కార్ జ్యూరీ మెంబర్లు అందరూ యూరోపులో కలిసి మీటింగ్ జరిపి ఆ మీటింగ్ మినిట్స్ పత్రికలకి విడుదల చేసారు.<br /><br />ప్రైజ్ మనీ అక్షరాలా 50 మిలియన్ యూరోలు.<br />కేవలం ఒకే ఒక్క క్యాటగిరీలో పోటీ,<i><b> </b></i><b>అత్యుత్తమ ప్రేక్షక హింస వీరుడు</b><br />పోటీలు నేరుగా సెమీస్ నుంచి మొదలవుతాయి <br />గ్లోబుకి రెండువైపుల నుంచి అంతిమంగా ఇద్దరేసి మాత్రమే ఎంపిక చేయబడతారు<b> </b><br /><b> </b><br /><br /><b>అర్హతలు:</b><br /><br />నటనతో సంబంధం లేకుండా సినిమాల్లో నటించిన వాడై ఉండాలి<br />ప్రేక్షకులు ఊహించలేని ఫీట్లతో బుర్రల్ని తిన్న అనుభవం<br />నటన చూసి ప్రేక్షకులకి పిచ్చెక్కాలి<br /><br /><b>విజేతల ఎంపిక:</b><br /><br />ఎలిమినేషన్ పద్ధతిలో పోటీ జరుగుతుంది.ప్రపంచవ్యాప్తంగా పోటీలు ప్రత్యక్షప్రసారం అవుతాయి.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * * *</div><br /><br />ఆసియా పసిఫిక్ నుంచి లోకల్ ఛీత్కార్ ఛాప్టర్(ఛీచా) తరఫున ఇద్దరిని నామినేట్ చేసారు. ఒకరు భలేకృష్ణ, మరొకరు గజనీ. ప్రైజ్ మనీ చూసిన తర్వాత వీళ్ళు కూడా పెద్దగా వ్యతిరేకత వ్యక్తం చెయ్యకుండా పోటీలకి సిద్ధం అయ్యారు. వీరిద్దరి గురించి ఆసియా పసిఫిక్ మొత్తంలో ఉన్న పలుకుబడి చూసి ఎవ్వరూ ఎదురు నిలబడే ధైర్యం చేయలేకపోయారు.&nbsp; వీళ్ళ సంగతి తెలియని ఇతర దేశాల వాళ్ళు అనేకమంది పిచ్చిమొహాల్లాగా పోటీల్లో డబ్బు వదుల్చుకుని పాల్గొనటానికి అప్లై చేసుకున్నారు. భలేకృష్ణ, గజనీల తురుపుముక్కలు ఒకటి రెండు చూసి, ఎన్ని జన్మలెత్తినా అంత దరిద్రంగా నటించలేని వాళ్ళ జీవితం మీద వాళ్ళకే అసహ్యం వేసి అప్లికేషన్లు ఉపసంహరించుకున్నారు.<br /><br />కానీ ఉన్నట్లుండి చివర్లో భలేకృష్ణకి పోటీగా హోమన్ బాబు(హోబా) , గజనీకి పోటీగా జివయకాంత్(జికా) వచ్చి తాము నటనలో వీళ్ళ కన్నా చాలా అధ్వాన్నం కాబట్టి తమనే నామినేట్ చెయ్యాలని గోల చేయటం మొదలెట్టారు.<br /><br />ఛీచా : ఏందయ్యా మీ గోల? నామినేషన్ అయిపోయింది. మీరు కూడా హింసవీరులే గానీ, వాళ్ళకన్నా మీరు పెట్టే హింస కాస్త&nbsp; లోరేంజ్ హింసయ్యా. మేము చూస్తున్నది నాణ్యమైన హింసవీరుల కోసం. మీరు డిస్క్వాలిఫై అయిపోయారు, వెళ్ళండయ్యా.<br /><b>హోబా </b>: ఒరేయ్ అరిస్తే చరుస్తా, చరిస్తే కరుస్తా, కరిస్తే నరికేస్తా. నాకేం తక్కువరా గూట్లే, హిట్ సినిమా కొట్టి ఏడు ఏళ్ళవుతోంది. నాకన్నా హింసవీరుడెవర్రా? రేయ్ మర్యాదగా నన్ను సెలక్ట్ చెయ్యండిబే.<br /><b>జికా </b>: అవునవును, నన్ను కూడా సెలెక్ట్ చేసి పూడ్చండి. నన్ను మా వాళ్ళు ద్రవిడ భలేకృష్ణ అని ముద్దుగా పూడుస్తారు. నన్ను సెలక్ట్ చెయ్యాల్సిందే. లేకుంటే నేనిక్కడే సచ్చి పూడుస్తా.<br /><b>ఛీచా </b>: ఓర్నాయనో, మీరు ఛండాలంగా నటించరనెవడన్నాడయ్యా, కానీ పాయింట్ అదికాదు. మీరెవరో మీ ప్ర్రాంతపోళ్ళకి తప్ప మరో ప్రాంతపోడికి తెలియదు. మరి ఆ పెద్ద హింసవీరుల పాపులారిటీ మొత్తం దేశానికి కాదు కాదు ప్రపంచానికే తెల్సయ్యా.&nbsp; పెద్ద పెద్ద హిందీ తలకాయలే విషయం అర్ధంచేసుకుని పక్కకి తప్పుకున్నయ్ వాళ్ళని చూసి. మీరేందయ్యా నస... ఓయ్ సెక్యూరిటీ, ఈ క్వాలిటీ నటుల్ని బయటకి లాగి పారెయ్యండి, మాకు అనవసరంగా టైమ్ వేస్ట్....<br /><br />సెక్యూరిటీ వాళ్ళొచ్చి హోబా మరియు జికా ఇద్దరినీ ఎత్తి అవతల పడేసారు.<br />&nbsp; <br /><div style="text-align: center;">* * * * *</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">మరోవైపు భూమికి అవతలివైపున ఛీత్కార్ కమిటీ మొత్తం మీద గాలించి ఇద్దర్ని ఎంపిక చేసారు. వాళ్ళు ఒకరు ష్వార్నాల్డ్ ఆర్జ్ నెగరు మరొకరు పాలెస్టర్ సిలోన్. సెమీఫైనల్స్ డ్రా తీసారు. పోటీల వివరాలు ప్రకటించారు.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><br /><b>ష్వార్నాల్డ్ ఆర్జ్ నెగరు Vs భలేకృష్ణ</b></div><div style="text-align: left;"><b>పాలెస్టర్ సిలోన్ Vs గజనీ</b></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><br />పోటీలు జరిగే ప్రదేశం లండన్. కనీవినీ ఎరగని ఈ పోటీల టికెట్లన్నీ క్షణాల్లో అమ్ముడుపోయాయి.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * * *</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;"><b>పోటీ # 1 :</b><br /><b><br /></b></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><b>జ్యూరీ </b>: మీకు రెండు సినిమాలోవి సిట్యుయేషన్స్ ఇస్తాం. మీరు వాటిని ఎలా ఎదుర్కొంటారో, ఎలా నటన చేస్తారో మాకు మెంటలెక్కించే లెవెల్లో చెప్తాడో వాడే విజేత. ఎనీ కొశ్చన్స్?</div><div style="text-align: left;"><b>భలేకృష్ణ </b>: నా మొదటి పనికే మీరు మెంటలెక్కి పడిపోతే, పోటీ కాన్సెల్ చేస్తారా?</div><div style="text-align: left;"><b>జ్యూరీ </b>: వావ్, యూ సీమ్ లాట్ మోర్ కాన్ఫిడెంట్. డోంట్ వర్రీ, మాది చాలా నికృష్టమైన సినిమాలు చూసి తట్టుకున్న బాడీలు. అయినా మాకు బ్యాకప్ జ్యూరీ ఉంది. మాకు మెంటలెక్కాక వాళ్ళు వచ్చి వాళ్ళకి మెంటల్ ఎక్కేదాకా కూచుంటారు. ఆ తర్వాత మరో జ్యూరీ, సో నీకా దిగులు అక్కర్లేదు. మిస్టర్ అర్నాల్డ్, నీకేమీ ప్రశ్నలు లేవా?<br /><b>ష్వార్నాల్డ్&nbsp; </b>: కరిచే కుక్క అరవదని తెలీదా మీకు.<br /><b>జ్యూరీ </b>: (ఓర్నాయనో, వీడి బిల్డప్ మండిపోను, వీణ్ణి కెలికితే ఇప్పుడే కరిచేసేట్లున్నాడు.) వావ్, నువ్వూ సూపర్ కాన్ఫిడెంట్ అనమాట. సరే కాచుకోండి.<br /><br /><u><b>మొదటి గేమ్:</b></u><br /><br />అల్ ఖైదా ఓ పెద్ద మిసైల్ ఇండియా పార్లమెంట్ మీదకి ఆఫ్ఘానిస్తాన్ నుంచి వదిలింది. మరో పది నిమిషాల్లో అది పార్లమెంట్ మీద పడుతుంది. మీరు దాన్ని ఆపలేరు. దీన్ని సినిమా హీరోగా ఎలా ఎదుర్కుంటారు మీరు?<br /><br /><b>భలేకృష్ణ </b>: రెచ్చిపోతూ...రేయ్.......బిన్ లాడెన్...రారా..రారా... అని అరుస్తూండగా...జ్యూరీ కట్ చేసి..<br /><b>జ్యూరీ </b>: ఓయ్ భలేకృష్ణా ఆగవయ్యా బాబూ, ఇప్పుడు వంతు ష్వార్నాల్డుది...నీ తొందర తగలడిపోను, అవతలోణ్ణి మాట్లాడనీవయ్యా అని నోటికి ఓ టేప్ అంటించారు.<br /><b>ష్వార్నాల్డ్ </b>: నేను వెంటనే ఇంకో రాకెట్ ఎక్కి ఆ మిసైల్ని హిమాలయాల్లో ఇంటర్సెప్ట్ చేసి ఢీకొట్టి పారాచూట్లో నేను కిందకి దిగిపోతా.<br />ఓస్ అంతేనా అన్నట్లుగా జ్యూరీలో ఒక్కడు కూడా ఆ సమాధానం విని ఆశ్చర్యపోలా,&nbsp; మెంటలెక్కటం తర్వాత సంగతి. భలేకృష్ణ కేసి చూసి నోటికేసిన టేపు లాగారు. వెంటనే <b>భలేకృష్ణ </b>ఆవేశంతో...<br /><b>భలేకృష్ణ </b>: నేను అందులో ఉన్న&nbsp; పైలట్ వైర్ లెస్ ఇంటర్సెప్ట్ చేసి, వాడితో మాట్లాడి హిప్నటైజ్ చేసి ఆ మిసైల్ పాకిస్తాన్ మీద పడేయిస్తా.<br />జ్యూరీలో ఒక్కడు తప్ప మిగతా ఇద్దరు నీళ్ళల్లో నుంచి తీసేసిన చేపపిల్లల్లా కిందపడి గిలగిలా కొట్టుకుని షాక్ తిని కింద పడిపోయారు. మూడోవాడు పైకి కిందకి వెర్రిచూపులు చూడటం మొదలెట్టాడు. అంతలో ఆ ఆన్సర్ విని అప్పటికే తిమ్మిరెక్కిన తలని విదుల్చుకొన్న ష్వార్నాల్డ్......<br /><b>ష్వార్నాల్డ్ </b>: ఏయ్ మిస్టర్ భలేకృష్ణ, మెదడు చిట్లిపోయే ఆన్సర్ ఇచ్చావ్, కానీ అసలు మిసైల్లో పైలట్ ఎక్కడుంటాడ్రా? చెప్పు. ఇంత దరిద్రంగా లాజిక్కు లేకుండా ఎలా మాట్లాడతావ్?<br /><b>భలేకృష్ణ </b>: (..ఛా.. మిసైల్లో పైలట్ ఉండడా....మరదెలా ఎగిరిచస్తుందో ఏంపాడో....) అని అనుకుంటుండగా...<br />అంతలో ప్రాణాలతో మిగిలిన ఆ ఒక్క జ్యూరీ మెంబర్ లేచి...<br /><b>జ్యూరీ </b>: ఇద్దరు జ్యూరర్స్ మట్టికరిచిన ఈ సమాధానంతో ఈ రౌండులో భలేకృష్ణ విజయం సాధించాడు. మిస్టర్ ష్వార్నాల్డ్ , నీ మెదడు దిమ్మతిరిగిన బాధలో నువ్వసలు పాయింట్ మర్చిపోయావు. ఇక్కడ లాజిక్కుతో సంబంధం లేదు. మీరు చెప్పే సమాధానాలు ఎంత దిక్కుమాలినవిగా ఉంటే అన్ని మార్కులు. మైండిట్....ఇఫ్ యూ స్టిల్ హావ్ ఇట్.<br />అసలు విషయం గుర్తొచ్చి ష్వార్నాల్డ్ నాలిక్కరుచుకున్నాడు పాపం.<br /><b>భలేకృష్ణ : </b>(అంతా తెలిసే కావాలని చేసినట్లు బిల్డప్ ఇచ్చి)<b> </b>రేయ్ నీచాతినీచమైన సినిమాలు చూసిన బుర్రల్ని&nbsp; నంజుకు తిన్నవాణ్ణిరా, నాతో పెట్టుకోకురా. ఖబడ్దార్.<br /><br /><u><b>రెండవ గేమ్:</b></u> <br /><br /><br />అదొక చిన్ని ఊరు కొండ పైన. ఆ కొండకి దిగువగా ఒక చెరువు. ఊరి ప్రజలు నీళ్ళ కోసం కిందకి వెళ్ళి తెచ్చుకోవాలి. మీరు ఆ ఊరివాళ్ళకున్న ఒకే ఒక దిక్కు. ఆ నీళ్ళని పైకి తెప్పించి ఆ ఊరి వాళ్ళ దాహం తీర్చాలి. ఎలా?<br /><br />మొదటి చేదు అనుభవంతో అదే రోజు రాత్రి ష్వార్నాల్డ్ ఏకబిగిన భలేకృష్ణ చించేసిన సినిమాలన్నీ చూసేసాడు. వెంటనే ఓ భలేకృష్ణ సినిమా అయిడియా తట్టి...<br /><br /><b>ష్వార్నాల్డ్ </b>: "నేనే గనక స్విట్జర్లాండ్లో పుట్టినోడినయితే, నేనే గనక ఓ గొప్ప బాడీబిల్డర్ అయితే, నేనొక మగాణ్ణయితే...కాదు కాదు ఒక్క మగాణ్ణి అయితే ఆ నది కిందకి కాదు పైకి ప్రవహించాలి" అని డైలాగ్ కొట్టాడు. ఆ డైలాగ్ కొట్టిన వెంటనే దెబ్బకి నది దారి మార్చుకుని కింద నుంచి పైకి ప్రవహించటం మొదలెట్టింది.<br /><br />ఆ దెబ్బకి జ్యూరీలో రష్యావాడు ఒకడు వడదెబ్బ కొట్టిన పిట్టలా రాలిపడ్డాడు. బ్రిటిష్ వాడికి కొద్దిగా తలనొప్పి వచ్చింది కానీ నిలదొక్కుకున్నాడు. ఇండియా వాడు బండరాయిలా ఏమాత్రం చలించలేదు. ఒకడు ఫట్టుమన్నందుకు ష్వార్నాల్డు మాత్రం ఆనందించాడు, గెలుస్తానన్న పిచ్చి ఆశతో.<br /><br />వెంటనే భలేకృష్ణ అందుకున్నాడు...<br /><br /><b>భలేకృష్ణ </b>: ఒక్క క్షణం వృధా చెయ్యకుండా భలేకృష్ణ వెంటనే కూల్ డ్రింక్ తాగే స్ట్రాలు ఒకదానికి ఒకటి అంటించుకుంటూ చిట్టచివరి స్ట్రా నదిలో నీళ్ళలో మునిగాక ఒక్కసారి గట్టిగా పీల్చాడు. వెంటనే నదిలో నీళ్ళన్నీ పైకి రావటం మొదలెట్టాయి. ఆనందం పట్టలేక వెంటనే ఊరివాళ్ళంతా భలేకృష్ణని భుజాలకెత్తుకుని ఓ కోయ డ్యాన్స్ చెయ్యటం మొదలుపెట్టారు. అంతలోనే అక్కడి కోయదొర కూతురు భలేకృష్ణ శక్తికి దిమ్మదిరిగి బొక్కబోర్లా పడి, ఆ కోయ డ్యాన్స్ మధ్యలో తన డ్రీం సాంగ్ ఒకటేసుకుంటుంది.<br /><br />సీను విడమర్చి చెప్పటం అవటంతోనే, ముగ్గురు జ్యూరీ మెంబర్లు కుర్చీల్లో పడి గిలగిలా ఫిట్స్ వచ్చి కొట్టుకుని పడిపోయారు. ష్వార్నాల్డు కాసేపు పక్కకెళ్ళి డోక్కుని జీవితంలో మొదటిసారిగా తనకన్నా దారుణమైన నటన ఉన్న మరో ప్రాణి ఉన్నాడన్న చేదు నిజం తెలుసుకుని, థూ... వెధవ జన్మ అని తనని తాను తిట్టుకుని, అవమానంతో పోటీలో నుంచి తప్పుకున్నాడు.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * * *</div><b>పోటీ # 2 :</b><br /><br /><b>జ్యూరీ </b>: మీకు కూడా రెండు సినిమాలో సిట్యుయేషన్స్ ఇస్తాం. మీరు వాటిని ఎలా ఎదుర్కొంటారో, ఎలా నటన చేస్తారో మాకు మెంటలెక్కించే లెవెల్లో చెప్తాడో వాడే విజేత. ఎనీ కొశ్చన్స్ గజనీ?<b> </b><br /><b>గజనీ : </b>"నేను ఒక్కసారి వింటే వంద సార్లు విన్నట్లే"&nbsp; నో కొశ్చన్స్.<br /><b>జ్యూరీ :</b>&nbsp; వార్నీ ఏం టెక్కురా నీది.<br /><br /><u><b>మొదటి గేమ్:</b></u><br /><br />సినిమాలో మీ ఇద్దరూ శత్రువులు. ఒకళ్ళని ఒకళ్ళు ఆవేశంతో డైలాగులు వేసుకుంటారు. మీ డైలాగులతో మమ్మల్ని హింసించినవాడే హింసవీరుడు.<br /><br /><b>పాలెస్టర్ </b>: "ఒరేయ్, నిన్ను పుట్టించటం వరకే దేవుడి పని, నిన్ను పైకి ఎప్పుడు పంపించాలో నిర్ణయించేది నేన్రా...హహహహహ." కుళ్ళిన వంకాయ్ లాంటి డైలాగ్ కొట్టుకొచ్చి కొట్టాడు.<br /><b>జ్యూరీ </b>: థూ...పాత చింతకాయ డైలాగ్. వీడిలో ఇంకా కాస్త నటించే టాలెంట్ మిగిలుంది. వీడికి బాడీ తప్ప మెదడు లేదనుకుని ఎంపిక చేసాం కానీ ఇంకా కాస్త మెదడు మిగిలే ఉంది వీడికి అని గుసగుసలాడుకున్నారు. <br /><b>గజనీ</b> : "ఆరు తరవాత ఏడు, నా తరవాతే నువ్వు"<br /><b>జ్యూరీ</b> : అంకెలని కూడా ఇరికించి డైలాగులు కొట్టే ఇలాంటి దిక్కుమాలిన ప్రయోగం చరిత్రలో ఎప్పుడూ వినలేదు, ఈ రౌండ్ నీదే.<br /><b>పాలెస్టర్</b> :&nbsp; నో ఐ అబ్జెక్ట్ దిస్. ఆరు తర్వాత వచ్చేది ఏడే కదా, ఇందులో వీడు పగలదీసింది ఏముంది? ఇది రిడిక్యులస్, నేనొప్పుకోను.<br /><b>జ్యూరీ</b> : కరెక్ట్ మిస్టర్ పాలెస్టర్. మాకు కావాల్సింది కూడా రిడిక్యులస్ డైలాగ్స్ అని మరచిపోకు.<br /><b>పాలెస్టర్</b> : &amp;*()%$@!. థూ వెధవ బతుకు, దిగజారటంలో కూడా ఇంత నీచంగా దిగజారటం నావల్ల కాదు. నేను పోటీలో నుంచి తప్పుకుంటున్నా అని పాలెస్టర్ సెలోన్ వెళ్ళిపోయాడు.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * * *</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">ఫైనల్సుకి చివరికి భలేకృష్ణ, గజనీలు చేరుకున్నారు. దేశం అంతా అటే చూస్తున్నారు.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><b>జ్యూరీ </b>: ఈ హింసవీర పోటీలో ఫైనల్సులో ఒకే ఒక సమస్య ఇస్తున్నాం. ఎవరు దీన్ని వెరైటీగా చేస్తారో వాడే ఛీత్కార్ హింసవీరుడు. కాచుకోండి.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><b>"మీకు ఒక ఆవు, కాఫీపొడి, నీళ్ళు, చక్కెర ఇస్తున్నాం. ఈ రాత్రికి బాగా ఆలోచించి రేప్పొద్దునే మీలో ఎవరు పరమ దరిద్రమైన వెరైటీతో కాఫీ తయారుచేసి తాగుతారో వాళ్ళే హింసవీరుడు."</b></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: center;">* * * * *</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">తెల్లారింది.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><b>గజనీ </b>: డికాషన్ ఉన్న గ్లాసుని చేతిలోకి తీసుకుని. గాల్లోకి ఒక్క తన్ను తన్నాడు. అది నేరుగా వెళ్ళి ఆవు పొదుగు కింద చక్కగా నిలబడింది. వెంటనే ఆవు అందులోకి కొన్ని పాలు విడిచింది. వెంటనే గజనీ స్టైలుగా నడిచెళ్ళి గ్లాసులో కాఫీ తాగుతూ....... "ఒకటి తరువాత్ రెండు... నా తరవాతే నువ్వు....లకలకలక" అని భలేకృష్ణని చూస్తూ డైలాగు కొట్టి వెళ్ళాడు. భలేకృష్ణకి పిచ్చగా ఒళ్ళు మండిపోయింది.</div><div style="text-align: left;"><b>జ్యూరీ </b>: జ్యూరీలో మొత్తం అందరిదీ గజనీ దెబ్బకి మెదడు చెదిరింది. వెంటనే బ్యాకప్ జ్యూరీ వచ్చి కూచున్నారు. భలేకృష్ణకి సైగ చేసారు.</div><div style="text-align: left;"><b>భలేకృష్ణ </b>: విచిత్రంగా ఓ ఖాళీగ్లాసు తీసుకుని, దాన్ని ఒక్క తన్ను తన్నాడు. అదెళ్ళి ఆవు పొదుగు దగ్గర నిలబడింది. ఆశ్చర్యంగా పొదుగులో నుంచి కాఫీ నేరుగా గ్లాసులో పడటం మొదలయింది. ఆలస్యం చెయ్యకుండా భలేకృష్ణ లేచెళ్ళి స్టైలుగా వేడివేడి కాఫీ తాగుతూ గజనీ దగ్గరికెళ్ళి, "అవు పొదుగులో కాఫీ పట్టడం మా అమ్మ నాకు ఉగ్గుకాఫీతో నేర్పిందిరా" అని వేగంగా వెళ్ళిపోయాడు. అంతలోనే వెనక్కొచ్చి&nbsp; ఏమన్నావ్ "ఒకటి తరవాత రెండా, నీ తర్వాత నేనా" , రేయ్ ఇది వినరా "రెండు వెనకాల ఒకటి, నా వెనకాల నువ్వు". గజనీకి దిమ్మ తిరిగింది. స్పృహ కోల్పోయాడు.</div><div style="text-align: left;"><b>జ్యూరీ </b>: జ్యూరీ పిట్టల్లా రాలిపోయారు. గజనీ కూడా పిట్టలా రాలిపోయేసరికి భలేకృష్ణ విజయం ఖాయం అయింది.&nbsp;</div><div style="text-align: left;">అంతలో గజనీ లేచి, మోసం మోసం కాఫీ ఆవు పొదుగులోంచి ఎలా వచ్చిందో చెప్పాలి చెప్పాలి అని అరిచాడు. గజనీ అభిమానులు కూడా చెప్పాలి చెప్పాలి అని అరిచారు.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><b>భలేకృష్ణ </b>: " రేయ్ పిచ్చమొహాల్లారా ఏడవకండిబే, చెప్తున్నా వినండి. నేను నిన్న రాత్రే డికాషన్ తయారుచేసి ఆవుతో తాగించాన్రా. అది తాగి ఆవు నాకు పొద్దున్నే కాఫీ ఇచ్చింది."&nbsp;</div><div style="text-align: left;">సమాధానం విన్న గజనీ సిగ్గుతో చితికి, కుళ్ళుకుని ఏడ్చి ఏడ్చి మళ్ళీ లేవలేదు. గజనీ అభిమానులు డంగైపోయారు.</div><div style="text-align: left;"><b>భలేకృష్ణ</b>కి ఏభై మిలియన్ యూరోలు ఇచ్చి "అత్యుత్తమ ప్రేక్షక హింసవీరుడు" అవార్డుతో సత్కరించారు.</div><div style="text-align: left;">ఆ మరుసటి రోజు పేపర్లో "గజనీ సినిమారంగం నుంచి రిటైర్ " అని వార్త.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: center;">* * * * *<br /><br /><div style="text-align: left;">ఇదంతా చూస్తూ దూరంగా వెనకాల కూచున్న జురాసిక్ పార్క్ లాంటి సినిమాలు తీసిన టీవెన్ వోల్డ్ బర్గ్ మెదడు వాచి "నాకు తెలిసింది గోరంత, తెలియవలసింది కొండంత" అని భలేకృష్ణకి ఓ పెద్ద దణ్ణం పెట్టి, రాకాసిబల్లిని మించిన మంచి హారర్ సినిమా తీయొచ్చని తరువాతి సినిమాకి భలేకృష్ణని బుక్ చేసుకున్నాడు.</div></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><br /><br />&nbsp; </div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-4078196736887473989?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-73697193272680524472009-01-29T17:00:00.002-05:002009-01-29T17:47:23.248-05:00పెళ్ళి-పెటాకులు ఓల్డ్ కాన్సెప్ట్. అప్పట్లో పెళ్ళి చేసుకున్న తర్వాత పెటాకులు వచ్చేవి. ఇప్పుడు కాలం మారింది, టెక్నాలజీ పెరిగింది. ముందు ప్రేమ......తర్వాత??? పెళ్ళా?????......చాలా దూరప్రయాణం....అక్కడికి చేరేలోపే పెటాకులు వచ్చేస్తున్నాయి.<br /><br />అసలు ఈ ప్రేమలో పెటాకులు ఎక్కువగా ఎందుకొస్తున్నాయ్ అని నేను చేసిన పరిశోధనల సారాంశం ఏమిటంటే, మన కుర్రాళ్ళు తుప్పుపట్టిన, బూజు పట్టిన ప్రేమ సూత్రాలు ఇంకా ఫాలో అవటమే అని తేలింది. దాని ఫలితమే ఈ తెల్లకాగితం, ఐ మీన్ శ్వేతపత్రం ఉరఫ్ వైట్ పేపర్. నా తోటి కుర్ర ప్రేమికుల కోసం .....<br /><br /><ul><li>ఆ మధ్యన ఎవరో ఒకాయన ప్రేమించటం అంటే ప్రేమని ఇవ్వటం అని ఓ సినిమాలో ఓ సుత్తి సలహా ఇచ్చాడు. సినిమా హిట్టయ్యేసరికి&nbsp; కుర్రాళ్ళందరూ ప్రేమని షరతుల్లేకుండా ఇవ్వటం మొదలెట్టారు ఆ హీరో లాగా. కానీ పదాకులు ఎక్కువ చదివిన అమ్మాయిలు మాత్రం వేరే సినిమా చూసి ప్రేమని కేవలం తీసుకోటం మొదలు పెట్టి ఆపై తిరిగి ఇవ్వకపోగా, కనపడటమే మానేసారు. కాబట్టి సోదరులారా, ప్రేమిస్తున్నా ... ప్రేమిస్తున్నా అని ఒకటికి పదిసార్లు చెప్పటం మానెయ్యండి. రజనీ లాగా ఒక్కసారి చెపితే వంద సార్లు చెప్పినట్లే ఈ విషయంలో.</li></ul><br /><ul><li>మా కిరణ్ గాడు గతంలో ఓ అమ్మాయిని ప్రేమించాడు. అమ్మాయి పేరు ప్రేమ. కళ్ళద్దాలు ఉండేవి. ఇంట్లో వీడి దోమ వ్యవహారం తెల్సింది. ఆర్గ్యుమెంట్లు జరిగాయి. ఓ రోజు ప్రేమని తీసుకుని నేరుగా ఇంటికెళ్ళాడు. వాళ్ళ నాన్నకి తిక్కరేగి, ఏం చూసి ప్రేమించావురా అని అడిగాడు కిరణ్ గాణ్ణి. ఏం చూసి అంటే ఏం చెప్తా డాడీ, ప్రేమ గుడ్డిది అన్నాడు. అది విన్న ప్రేమ, కిరణ్ తనని గుడ్డిది అని జాలితో పెళ్ళి చేసుకుంటున్నాడని చాచి ఓ చెంపదెబ్బ వాళ్ళ నాన్న ముందే కొట్టి వెళ్ళిపోయింది. కాబట్టి నోరుంది కదాని లొకేషన్లతో సంబంధం లేకుండా కొటేషన్స్ వాడకూడదు. మ్యాటర్ రివర్సయ్యే ఛాన్సులు ఎక్కువ.</li></ul><br /><ul><li>అమ్మాయి మనసులో ఏముందో తెలుసుకోకుండా అమ్మాయి కోసం కార్లు, షికార్లు అని డబ్బులు తగలెయ్యడం పాత పద్ధతి. కానీ నవలోకపు యువకుల్లారా, ముందు లోకాస్ట్ అప్రోచ్ ద్వారా పనికానిచ్చి, మీ ప్రేమ దోమగా కాకుండా సీతాకోకచిలుకలా మారిందన్న నమ్మకం కలిగినప్పుడే ఓ నాలుగు రూకలు ఖర్చుపెట్టుకోండి. ఇంతా కష్టపడ్డాక ఈ ప్రేమ దోమగా మారితే, మళ్ళీ పెట్టుబడి ఎవరు పెడతారు మీకు?</li></ul><br /><ul><li>ప్రేమించే అమ్మాయి ఎదురుగా నిలబడి ఎప్పుడూ ఐ లవ్ యూ అని పొరపాటున కూడా చెప్పకు. ఓ పక్కగా నిలబడి చెప్పటం వల్ల , మన మొహం చెళ్ళు మనిపించటానికి అమ్మాయికి అవకాశం తక్కువ. ఖచ్చితంగా చెప్పాలంటే, 45 డిగ్రీలు లేదా అంతకు తక్కువ కోణంలో కుడివైపు నిలబడి చెప్పటం ఎంతో శ్రేయస్కరం. ఖర్మకాలి ఎవరైనా భద్రకాళి కొడదామని ప్రయత్నించినా మన వంటికి జరిగే డామేజ్ చాలా తక్కువ. ఇది మర్చిపోయి, 90 డిగ్రీల లంబకోణంలో అమ్మాయి ఎదుట నిలబడి కూస్తే, ఇంకెప్పుడూ మరెవరితోనూ మళ్ళీ కూసే అవకాశం ఉండకపోవచ్చు.(గమనిక: ఈ చిట్కా కుడిచేతి వాటం అమ్మాయికి మాత్రమే పనికొస్తుంది, ఎడమచేతి వాటం అమ్మాయికి బాగా ఎడమవైపు నిలబడాలి. లేనిచో ఫలితాలు మరింత దారుణంగా ఉండవచ్చు)</li></ul><br /><ul><li>పెద్దల మాట చద్ది మూట.&nbsp; అలాగే పెద్దలు తిన్న చెప్పుదెబ్బలు కూడా చద్దిమూటలే. అందుచేత గతంలో చెంప దెబ్బలు మరియు చెప్పు దెబ్బలు తిన్న వాళ్ళని కలుసుకుని ఎలాంటి వంకర మాటలు మాట్లాడితే చెప్పు తెగుద్దో తెలుసుకుని ఆ మాటలు ఎలిమినేట్ చెయ్యటం ద్వారా మన పరువు దక్కించుకోవచ్చు.</li></ul><br /><ul><li>త్వరగా తెమలని ప్రేమ చెరువులో దిగిన గేదెల్ని ఒడిసి పట్టుకునే జలగ లాంటిది. త్వరగా తెమిల్చి బయటపడ్డావా తప్పించుకుంటావ్, కాదు ఇంకా మునుగుతా అంటే ఆ జలగ నీ జేబునీ, నీ జాబుని కూడా పీల్చి పిప్పిచేయటం ఖాయం.</li></ul><br /><ul><li>ప్రేమ ఒక పద్మవ్యూహం లాంటిది. అభిమన్యుడిలా ఇరుక్కోక బయటపడే తెలివి కూడా ఉండాలి. ఎలా అంటే, రాజు, రాణి ప్రేమించుకుని ఇంట్లో వాళ్ళు ఒప్పుకోక దూకటానికి కొండెక్కారు. యమా ఫీలయిపోయిన మన రాజు గారు ఆవేశంగా ముందుకి లోయలో దూకాడు. అంతలో రాణి గారు మనసు మార్చుకుని "ప్రేమ ఎంత గుడ్డిది" (ఈ రాజు గాడు ఎంత గుడ్డివాడు అనర్ధం) అని ఎనక్కెళ్ళిపోయిందిట. ఆమాట విన్న రాజు, "ప్రేమకి&nbsp; చావులేదు" అని&nbsp; వాడి వీపుకున్న పారాచూట్ నొక్కి పైకొచ్చాట్ట. సో ఇషయం ఏందంటే, ప్రేమ ఫెయిలయిందని ఫీలైపోకుండా ముందుకి ఎల్లిపోవాలన్నమాట.</li></ul><br /><ul><li>ప్రేమ అనేది మాంచి హిట్ సినిమాకి ముందేసే న్యూస్ రీల్ లాంటిది. న్యూస్ రీల్ చిన్నగా ఉంటే, సినిమాని ఎంజాయ్ సెయ్యొచ్చు. అలాంటి న్యూస్ రీల్ లాంటి ప్రేమని సినిమా లాగా నడిపేసావ్ అనుకో, ఇంక పెళ్ళయ్యాక నీకు మిగిలేది సినిమా కాదు, న్యూస్ రీలు. ఇంతకనా ఎక్కువ నేను సెప్పలేను.</li></ul><br />బెస్ట్ ఆఫ్ లక్............<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-7369719327268052447?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-2270679481777025732008-12-11T20:37:00.019-05:002008-12-15T12:11:41.164-05:00నమస్కారం. ఆకాశవాణి. జంబలకిడిపంబ కేంద్రం. వార్తలు చదువుతోంది శనక్కాయల శని. <br /><br /><ul><li><b>తమిళనాడు </b>మాజీ ముఖ్యమంత్రి <b>కుమారి </b>యజలలిత 60వ జన్మదినాన్ని ఇటీవల ఘనంగా జరుపుకున్నారు. ఈ సందర్భంగా 60 జంటలకి ఉచితంగా వివాహాలు జరిపారు. 60 కేజీల కేకుని 60 పళ్ళ కత్తితో కోసి 60 మంది కలిసి తినటం ఓ విశేషం. ఇదిలా ఉండగా, పలువురు యువతులు ఈ సందర్భంగా <b>కుమారి </b>యజలలిత గృహం ముందు నిరశన ప్రదర్శనలు జరిపారు. 20 ఏళ్ళ వయసు గల తమనీ, 60 ఏళ్ళ వయసు గల జయలలితనూ ఒకేలా <b>కుమారి </b>అని పిలవటం చాలా దారుణం అనీ, దీనివల్ల ఎవరు రెండు పదుల కుమారో మరియు ఎవరు ఆరు పదుల కుమారో తెలియక ప్రజల్లో <b>కుమారి</b> అన్న పదం చాలా చులకన అయిందనీ ఆగ్రహం వ్యక్తం చేసారు. అంతేకాకుండా <b>కుమారి </b>అన్న పదాన్ని కేవలం పెళ్ళితోనే ముడిపెట్టకుండా వయస్సును కూడా దృష్టిలో పెట్టుకుని మీడియా మరియు ఇతర ప్రజలు వాడాలని వారు కోరుతున్నారు.<b>&nbsp;</b><b>&nbsp;</b></li></ul><b>కొసమెరుపు </b>: ఈ వివాదం గురించి మీడియా ద్వారా తెలుసుకున్న <b>కుమారి </b>యామావతి ఈ ఆందోళనని ఖండిస్తూ <b>కుమారి </b>యజలలితకు తన పూర్తి మద్దతు ప్రకటించారు. తమను ఖచ్చితంగా <b>కుమారి </b>అనే అందరూ పిలవాలనీ, లేదంటే జాతీయ స్థాయిలో తీవ్ర ఆందోళన చేపడతామని హెచ్చరించారు.<br /><br /><ul><li><b>హైదరాబాదులో </b>బుల్లితెర (టీవీ) ఆర్టిస్టులు ఆందోళన ఉద్ధృతం చేసారు. సినిమా ఆర్టిస్టులని వెండితెరతో పోలుస్తూ, అనేక సంవత్సరాలుగా తమని బుల్లితెర, బుల్లితెర అంటూ అంటరానివారిగా పరిగణించి అవమానిస్తున్నారనీ, నూరు అంగుళాల ప్లాస్మా, ఎల్సీడీ టీవీలు వస్తున్న ఈ రోజుల్లో ఇక తాము ఈ బుల్లితెర అన్న అవమానాన్ని సహించబోమని గర్జించారు. అంతేకాక, ప్రజలు అపోహ పడుతున్నట్లుగా తమ కార్యక్రమాలు కేవలం టీవీ తెరపై మాత్రమే కాక వెండితెరపై కూడా ప్రసారానికి పనికొస్తాయని వారు పేర్కొన్నారు. ఈ సందర్భంగా కాచీగూడా కూడల్లోని ఓ సినిమా హాలుపై దాడి చేసి వెండితెరల్ని చింపి, తమక్కూడా సినీ ఆర్టిస్టులతో సమానంగా సౌకర్యాలు కల్పించాలని డిమాండ్ చేసారు. ఈ సందర్భంగా బుల్లితెర ఆర్టిస్టుల నాయకుడు శ్రీ బుజ్జిబాబు మాట్లాడుతూ, వెండితెరని వట్టి చేతుల్తో చించటం ఎంత సులువో నేడు చూపించామనీ, కానీ అదే బుల్లితెరని వెండితెర పెద్దలు వట్టి చేతుల్తో చించలేరనీ, ఇప్పటికైనా ఈ విషయం గ్రహించి తమ శక్తిని గుర్తించాలని కోరారు.</li></ul><br /><ul><li><b>ఇకపోతే</b> జ్రపారాజ్యం పార్టీ తమ యువరాజ్యం విభాగ అధిపతిగా వపన్ కళ్యాణ్ గారిని నియమించటం జరిగింది. పూర్తిగా ప్రజాభిప్రాయానికి లోబడి ఈ నిర్ణయం తీసుకున్నామని ఈ సందర్భంగా అధినేత తెలిపారు. అందుకే పార్టీలో దీనికి పెద్దగా వ్యతిరేకత కనపడలేదు అని కూడా వారు చెప్పారు. మరోపక్క ఇతర పార్టీల నుంచి వలస వచ్చిన వృద్ధ నేతల్ని దృష్టిలో పెట్టుకుని, వృద్ధరాజ్యం విభాగాన్ని సృష్టిస్తూ, వృద్ధరాజ్యానికి అధిపతిగా వృద్ధులు శ్రీ గోజయ్య గారిని పార్టీ అధిపతి పరంజీవి నియమించారు. పనిలో పనిగా పిల్లరాజ్యం విభాగానికి&nbsp; రచణ్ జేతని అధిపతిగా కూడా నియమిద్దామని ఆలోచిస్తున్నారు. ఈ మూడు రాజ్యాలకి మధ్యగా సయోధ్యగా పెద్దలరాజ్యం విభాగాన్ని సృష్టించి, దానికి గానబాబు గారిని అధిపతిగా నియమించాలని అఖిల భారత గానబాబు అభిమానులు ఈ సందర్భంగా నినాదాలు చేసారు. ఇన్ని రాజ్యాల నేపధ్యంలో ఏ రాజ్యం లేకుండా ఎలా పాలన చెయ్యాలని అల్లు రఅవింద్ మరియు కర్జున్ గార్లు దిగులుపడుతున్నట్లు వినికిడి.</li></ul><br /><ul><li><b>ఇదిలా ఉండగా</b>, ఆంధ్రప్రదేశ్ గాంక్రెస్ కమిటీ ఎన్టీఆర్ అవార్డుకి పోటీగా యైవస్సార్ జాతీయ నటనా అవార్డును కోటి రూపాయల రివార్డుతో ఆవిష్కరించింది. ఈ సందర్భంగా పార్టీ అధ్యక్షుడు మాట్లాడుతూ, ఈ అవార్డును గత నాలుగేళ్ళ క్రిందటి కాలానికి కూడా వర్తింపచేసి, గత నాలుగేళ్ళలో కూడా గొప్పగా నటించిన వారికి అవార్డులివ్వవలసిందిగా నియమించిన ప్రత్యేక కమిటీని కోరామని, కానీ శ్రీయుత యైవస్సార్ గారిని మించి నటించిన వ్యక్తి ఇంతవరకూ వారికి దొరకలేదని సెలవిచ్చారనీ, అందుచేత ఈ అవార్డ్ ఎవ్వరికీ ఇవ్వలేకపోతున్నామని చింతించారు. బహుశా కనుచూపుమేరలో ఈ అవార్డ్ అందుకునే నటుడెవ్వరూ ఉండకపోవచ్చుననీ, ఇది తమ ముఖ్యమంత్రి సమర్ధతకు నిదర్శనమనీ పేర్కొన్నారు. తమ ముఖ్యమంత్రి కేవలం పాలించే ముఖ్యమంత్రే కాదని, గొప్పగా నటించే ముఖ్యమంత్రి కూడా అని ఋజువయిందని కూడా తెలిపారు.<br /></li></ul><br /><ul><li><b>ఇటీవల </b>అమెరికాలోని నాసా శాస్త్రవేత్తలు మూత్రాన్ని మంచినీరుగా మార్చిన ప్రక్రియని గమనించిన రాష్ట్ర ఆర్ధిక శాఖామంత్రి శ్రీ కాశయ్య గారు, అమెరికా నుంచి మనం ఈ పరిజ్ణానాన్ని తక్షణం స్వంతం చేసుకుని, హైదరాబాదులోని హుసేన్ సాగర్ నీటిని మంచినీరుగా మారిస్తే, మన రాజధానికిక తరతరాలకి మంచి నీటికొరతే ఉండదని సంతోషం వ్యక్తం చేసారు. దీన్ని దృష్టిలో పెట్టుకుని హుసేన్ సాగర్ శుద్ధికి గతంలో జపాన్ వారు ఇచ్చిన ఋణాన్ని జలయజ్ణానికి మళ్ళిస్తామని తెలియచేసారు. ఇకపై హుసేన్ సాగర్ జలాలలోకి ప్రజలు తమ ఇష్టమొచ్చినంత చెత్త, చెదారాన్ని వేసుకోవచ్చనీ,&nbsp; అనవసరంగా ఈ సాగర్ శుద్ధి కోసం గతంలో చేసిన బడ్జెట్ కేటాయింపులు రద్దు చేస్తున్నామని తెలిపారు. ఈ సందర్భంగా ఆర్ధిక మంత్రి గారి తెలివితేటలు, సమయస్ఫూర్తిని రాష్ట్ర కేబినెట్ అభినందించింది.<br /></li></ul><br /><ul><li><b>ఇటీవల </b>పలుగుదేశం నాయకురాలు జారకుమారి గారు ప్రారంభించిన పురాతన వస్తు సేకరణ ప్రదర్శన పలువురిని ఆకర్షిస్తోంది. అయితే ఎప్పుడూ పోటాపోటీగా తి(మా)ట్లాడుకునే జారకుమారి గారి ప్రత్యర్ధి గాంక్రెస్ పార్టీ నాయకురాలు జంగాభవాని గారు, ఈ ప్రదర్శనకు పోటీగా పురాతన తిట్ల సేకరణ పేరిట మరో ప్రదర్శన ఏర్పాటు చేసారు. ఈ ప్రదర్శనలో గత కొద్ది సంవత్సరాలకాలంలో ఇద్దరి నాయకురాళ్ళ మధ్య జరిగిన తిట్ల పురాణాన్ని కూడా ఆడియో రూపంలో పెట్టారు. అలానే సభ్య తిట్లు(సభలో సభ్యులు తిట్టుకున్నవి), అసభ్య తిట్లు (సభ బయట పత్రికల సమక్షంలో తిట్టుకున్నవి) కూడా ఆడియో రూపంలో ప్రదర్శించారు. ఈ ప్రదర్శనని గౌ. ముఖ్యమంత్రిచే ప్రారంభించారు. ఇందులో ముఖ్యమంత్రి నోటివెంటే గతంలో వచ్చిన "కడిగేస్తా" ,"అన్నం తింటున్నావా" లాంటి డైలాగులు ఉండటం విశేషం. ఈ ప్రదర్శనను ప్రారంభించటం ఓ విచిత్ర మరియు వింత అనుభూతి అని ఆయన పేర్కొన్నారు. ఈ ఆడియో వింటూ పలువురు సభ్యులు సిగ్గుతో చితికి, చిమిడి ఏడ్వలేక నవ్వులు నవ్వుకుంటూ చూస్తున్నారు.&nbsp; ఈ సందర్భంగా జంగాభవాని గారు మాట్లాడుతూ ఇది కూడా తెలుగు భాషా సేవే అని అన్నారు. అలానే గిన్నిస్ నిర్వాహకులు కూడా ఈ ప్రదర్శననీ, అందులోని అతి అరుదైన తెలుగు తిట్లని గమనించి, వీటిని ఇంగ్లీషులోకి అనువదిస్తే తప్పకుండా గిన్నిస్ బుక్ లోకి ఎక్కిస్తామని పేర్కొన్నారు. కానీ ఈ తెలుగు తిట్లకి సరిపోయే ఇంగ్లీష్ తిట్లు డిక్షనరీల్లో దొరకకపోవటంతో ప్రస్తుతానికి లిమ్కా బుక్కులోకి మాత్రమే ఎక్కగలిగినట్లు ఆమె తెలిపారు. రాబోయే తరాల సభ్యులకు ఇదొక తిట్టుడు రెఫరెన్స్ బుక్కులా ఉపయోగపడాలనే ఉద్ధేశ్యంతో, ఈ తిట్లని అచ్చు గుద్దించి అన్ని గ్రంధాలయాల్లోనూ, ముఖ్యంగా అసెంబ్లీ గ్రంధాలయంలో తగినన్ని కాపీలు ఉండేలా ప్రభుత్వం చొరవ తీసుకోవాలని కోరారు. ప్రదర్శనకొచ్చిన మరో నాయకురాలు <b>కూజా </b>తాను ఇటీవల కాలంలో వాడిన రకరకాల తిట్లని జంగాభవాని ఉద్దేశపూర్వకంగానే ప్రదర్శనలో పెట్టలేదని, తనకు నలుగురిలో పేరు రాకుండా చేసే కుట్రలో ఇది భాగమని చెబుతూ, పత్రికల్లో రాయలేని, డిక్షనరీలో లేని అనేక తిట్లతో తీవ్ర నిరశన వ్యక్తం చేసారు.<br /></li></ul><br /><b>ఇక ఈనాటి వాతావరణం.</b><br /><br /><ul><li> తీర ప్రాంతాల్లో చల్లగాలులు వీచే అవకాశం ఉంది.</li></ul><br /><ul><li>మేఘమధనం జరుగుతున్న అనంతపురం జిల్లాలో ఎండలు మరింత తీవ్రమయ్యే అవకాశం ఉంది. వానలు ఎందుకు పడటం లేదని అగ్ని ఏవియేషన్ వారిని ప్రశ్నిస్తే, అనంతపురం నుంచి విమానాల్లో నుంచి వదిలిన రసాయనాలు గాలికి చెదిరి పక్క రాష్ట్రం కర్ణాటకలో ఉన్న మబ్బుల్లో కలిసి అక్కడ విస్తారంగా వర్షాలు కురిపించాయని, ఇందులో తమ తప్పేమీ లేదనీ మేఘమధనం ఫలించిందని అన్నారు. ఈ సందర్భంగా, వ్యవసాయశాఖా మంత్రి ఘురవీరారెడ్డి మాట్లాడుతూ, వర్షాలు పక్క రాష్ట్రంలో పడిన మాట వాస్తవమే అనీ, అయితే అలమెట్టి నిండిన తర్వాత ఆ నీళ్ళు చచ్చినట్లు ఆంధ్రాకే వస్తాయనీ, అంచేత దిగులు పడటం అనవసరమనీ తేల్చారు. ఈ అనుభవంతో వచ్చే ఏడాది మేఘమధనం మధ్యప్రదేశ్ లో చేసి, ఆంధ్రాలో వర్షాలు కురిపిస్తామని చెప్పారు.</li></ul><br /><ul><li>తీవ్రవాదులు బోట్లని అపహరిస్తున్నందువల్ల, జాతీయ వాతావరణ కేంద్రం వారు జాలర్లని చేపలు పట్టటానికి సముద్రంలోకి వెళ్ళవద్దని హెచ్చరిస్తున్నారు.</li>&nbsp;</ul><ul></ul><br />ఇంతటితో ఈనాటి వార్తావిశేషాలు సమాప్తం. మళ్ళీ త్వరలో కలుసుకుందాం.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-227067948177702573?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-20573121824350541662008-11-19T10:31:00.011-05:002008-11-20T09:39:32.872-05:00ఒరేయ్ వీరముష్టి, ఎత్తి కొట్టానంటే కాళ్ళిరిగి అడుక్కోటానిక్కూడా పనికిరాకుండాపోతావ్రా. ఆ తర్వాత అడుక్కోటానికి చిప్ప చేతిలో ఉన్నా నడవటానికి కాళ్ళుండవురా.<br /><br />నేను మా ఊళ్ళో అడుక్కున్నా, మీ ఊళ్ళో అడుక్కున్నా, నీతో కలిసి అడుక్కున్నా, సింగిల్గా కూడా అడుక్కున్నా. ఒరేయ్, నువ్వే గనక ఓ బిచ్చగాళ్ళ వంశంలో పుట్టినోడివైతే, నీకే గనక అడుక్కోటానికి ఓ సొంత పేట ఉంటే, నీ చేతిలో ఓ సొట్టపడని స్టీలు బొచ్చె ఉంటే, ఆ బొచ్చెలో వాసనే రాని ఓ కమ్మని కూర ఉంటే, రారా...ఈ రోజునుంచి ఈ పేటలో అడుక్కునేది నువ్వో నేనో తేలిపోవాలి.<br /><br />అరేయ్ నిత్యముష్టి, నా నోరు తెరిచి దారుణంగా అ....మ్మా...అ..య్యా... అంటూ పిలిస్తే ఆ పిలుపు వినలేక దెబ్బకి చెవులు చిల్లులుపడి చస్తావ్రా. నేను పర్సనల్గా వచ్చి మాట్లాడటమేంట్రా.<br /><br />దున్నపోతులా ఉంటూ పనీపాడు లేకుండా అడుక్కుతినటం నాకు మా నాన్న ఉగ్గుపాలతో నేర్పాడ్రా.<br /><br />భిక్షం ఇప్పుడేసినా సరే, వంటయిన తర్వాత వేసినా సరే. కూర ఉన్నా సరే, పులుసున్నా సరే. టైము కరక్టుగా చెబితే నేనెక్కడైనా, ఎప్పుడైనా వచ్చి వాలిపోతా.<br /><br />ఒరేయ్ బిచ్చమయ్యా, రెండ్రోజులు నా గొంతు వినపడనంత మాత్రాన, నేను చచ్చాననుకుని నా పేటలో ఆడుక్కుంటావారా? ఎన్ని గుండెల్రా నీకు? నా తరపున అడుక్కుంటున్న ఆ వీరముష్టి గాడికేసి చూడరా. వాడి చిప్పలో నా పేరు రాసి వేసిన భిక్షం చూస్తే నీ రోమాలు నిక్కబొడుచుకుంటాయిరా.<br /><br />ఒరేయ్, (కొంచెం ముందొచ్చి అడుక్కున్న) తప్పు నాది కాబట్టి నువ్వు ఛీ పో అని తిట్టినా వెనక్కి తగ్గి వెళ్తున్నాను, అదే (టైముకొచ్చాక పెట్టకుండా) తప్పు నీదయ్యుంటే, మీ ఇంట్లో కొచ్చి దర్జాగా అన్నం, కూర పెట్టుకుపోయే వాణ్ణిరా.<br /><br />ఒరేయ్ రెడ్డప్పా, ఈ లోకంలో ఒళ్ళొంచకుండా అడుక్కోటం మొదలెట్టింది మా తాత, బెదిరించి అడుక్కోటం మొదలెట్టింది మా నాన్న, నిన్న మొన్నటి కూరలు వేస్తే తిరిగి మొహం మీద కొట్టి, వేడి వేడి కూరలు పెట్టించుకోటం మొదలెట్టింది నేను. నువ్వేంట్రా, అడుక్కోటం నిషేధిస్తా...నిషేధిస్తా అంటూ పీకేది?<br /><br />ఎవడికి బిచ్చం వేస్తున్నావో తెలుసామ్మా? ఎవడి పేరు చెబితే జనాలు వాళ్ళ తిండి మానుకుని నాకు బిచ్చం పెడతారో, ఎవడి గొంతు వింటే వీధి కుక్కలకి ఆ రోజు పస్తో, వాడే వీడు "ముష్టిసింహారెడ్డి".<br /><br />ఒరేయ్ ముష్టిరెడ్డి, నీ ఊరొచ్చా, నీ పేటకొచ్చా, నీ కాలనీకొచ్చా, నువ్వడుక్కునే ఇళ్ళల్లో నేను అడుక్కుంటూ నీకు తిండి లేకుండా చేసా. ఏం పీకుతావో పీక్కోరా.<br /><br />ఒరేయ్ వీరముష్టి, బాంబులతో కాదురా బెగ్గింగుతో చంపుతా.<br /><br />ఇది చాలు. ఈ నోటికున్న పవర్ చాలు. వేడి వేడి కూరలతో అభిమానించి బిక్షంవేసే వాళ్ళని ఆదరించి పొగిడే ఈ నోటికి, పాచిపోయిన కూరేస్తే ఆవేశంతో వచ్చేవి పొగడ్తలు కావురా, శాపనార్ధాలు. వినలేక నీ చెవులు చిల్లులు పడతాయి, నా బొచ్చెలు వేడి వేడి కూరలతో నిండిపోతాయ్. ఖబడ్దార్.<br /><br />నేను సిగ్గులేకుండా పొట్టకొట్టి అడుక్కుతింటున్న ఆ బక్క కుక్కల సాక్షిగా, నాకు కాలు లేదని వెర్రిగా నమ్ముతూ నాకు బోలెడేసి బిచ్చం పెడుతున్న అమ్మలక్కల సాక్షిగా, నేనే గనక బిచ్చగాళ్ళ వంశంలో పుట్టినోణ్ణయితే, నువ్వు ఇయ్యాల కూడా నాకు వేడి వేడి బువ్వెడతావమ్మా.<br /><br />లక్షల్లో ఒక్క బెగ్గర్ని, లక్ష మందికి ఒక్క బెగ్గర్ని.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-2057312182435054166?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-8235066966885760972008-11-04T14:00:00.015-05:002008-12-01T22:23:03.737-05:00ఆంటీ, కిరణ్ ఉన్నాడా?<br /><br />ఉన్నాడు మిద్దె మీద. వారం నుంచి ఏదోలా ఉన్నాడు. కొంచెం నువ్వైనా తెలుసుకో బాబూ ఆనంద్, ఎందుకో ఏమీ చెప్పట్లేదు.<br /><br />పైకెక్కి చూస్తును కదా........కిరణ్ గాడు ఏవో బుక్కులు ముందేసుకుని ఎటో దిక్కులు చూస్తూ కూర్చున్నాడు, <br /><br />రేయ్ కిరణ్, ఏంట్రా అట్లా చూస్తున్నావ్?<br /><br />ఏం లేదురా, ఊరికే.<br /><br />చెప్పురా, ఏం జరిగింది? <a href="http://anamdam.blogspot.com/2008/10/blog-post_19.html">మా బామ్మ కొట్టిందని</a> ఇంకా ఏడుస్తున్నావారా?<br /><br />చల్, అది కాదురా. కానీ అసలు అంతా నీ వల్లేరా.<br /><br />నేనా? నేనేం చేసారా?<br /><br />అంతా నువ్వే చేసావ్ బే. ఏ టెన్షన్ లేకుండా జల్సాగా తిరిగే నాకు, నీ దిక్కుమాలిన బ్లాగు చూపించావ్. నన్ను కూడా రాయమని ఖాళీగా కూర్చున్నవాణ్ణి&nbsp; పనిమాలా కెలికావురా.<br /><br />అయితే ఏంట్రా? నా కిష్టం లేదు, నేను రాయనని చెప్పావుగదరా.<br /><br />అన్నాను లేరా అన్నాను. కానీ ఇంటికొచ్చి మళ్ళీ నీ బ్లాగు చూసి, నీ కొచ్చిన హిట్లు, కామెంట్లు చూసాక అరే..... నాక్కూడా నీ లెక్కనే కామెంట్లు, హిట్లు కొట్టాలని బుద్ధి పుట్టిందిరా. మెల్లగా నేను కూడా ఒక బ్లాగ్ ఓపెన్ చేసారా. ఆ దురద అట్లా మొదలయి, ఇదిగో గోక్కొని గోక్కొని ఇప్పుడు నా బ్రతుకు ఇట్లా పుండు అయిపోయిందిరా నీ వల్ల.<br /><br />అమ్మా, ఎంత పనిచేసావ్రా నువ్వు. నేను చెప్తే తప్ప బ్లాగంటే తెలియనోడివి, గురువుని నాకు తెలియకుండా బ్లాగ్ ఓపెన్ చేస్తావారా. గురుద్రోహి. అయినా పోన్లేరా, నువ్వు కూడా రాస్తున్నావ్, అది చాలు నాకు. ఇంతకీ నీ బ్లాగు పేరేంట్రా? హిట్లు, కామెంట్లు పిచ్చపిచ్చగా వస్తున్నాయారా?<br /><br />పేరు....పేరు.....<br /><br />అరే చెప్పురా కిరణ్. బ్లాగు పేరు చెప్పటానికి సిగ్గెందుకురా?<br /><br />"తెలంగాణా పోరోడు"<br /><br />అబ్బా కత్తి లాంటి పేరు పెట్టావు కదరా. నీకింత టాలెంట్ ఉందని తెలియదురా. నీ భాషకి తగ్గట్లుగా మస్తుగుందిరా కిరణ్. కానీ మీ అసలు ఊరు రాజమండ్రి కదరా. తెలంగాణా పేరెట్ల పెడతావురా రాజమండ్రి ద్రోహి?<br /><br />అరే, కేసీఆర్ పూర్వీకులది కూడా విజయనగరమే కదరా. ఆయన లెక్క నేను గూడా ఈడికొచ్చి తెలంగాణా పోరోణ్ణయినా.<br /><br />ఒరేయ్ కిరణ్, బాగా గుర్తుపెట్టుకో. సమైఖ్యాంధ్ర అని చెపితే పరిస్థితి బట్టి ఎటన్నా దూకొచ్చు గానీ, ఒకసారి తెలంగాణా అన్నాక మళ్ళీ ఆంధ్ర అంటే కోదాడ దాటితే నిన్ను తాటి మట్టలతో కొడతార్రా.<br /><br />ఏమన్నా సరే, నేను తెలంగాణా పోరోడు కే డిసైడైపోయినా.<br /><br />నీ ఖర్మ. అది సరే గానీ, నీ బ్లాగు స్టాట్స్ ఎలా ఉన్నాయ్?<br /><br />ఏం స్టాట్స్, నా తొక్కలో స్టాట్స్. బ్లాగు ఓపెన్ చేసిన రోజు టైటిల్ చూసి వచ్చిన హిట్లే . నా ఫస్ట్ టపా రాసిన తర్వాత కూడా అన్ని హిట్లు రాలేదురా. నా ఏడుపే దాని గురించి.<br /><br />బాధపడకురా, చేతులు కాలాక ఆకులు పట్టుకోటం అంటే ఇదేరా. నా సలహా ముందే తీసుకునుంటే ఇట్లా ఏడిచే వాడివి కాదురా. అయినా మనలో మాట, నీ తెలుగు అంత స్ట్రాంగ్ కాదు కదరా, మరెట్లా టపా రాసావ్రా?<br /><br />అరేయ్ మాకూ టాలెంట్ ఉందమ్మా, మరీ ప్రతిదానికీ నీ దగ్గరికి ఊపుకుంటూ వచ్చేంత బేకార్ గాణ్ణి కాదురా. చూడు మంచి రీసెర్చ్ చేసి ఈ రెండు బుక్కులు కొనుక్కొచ్చి, ఇవి చదివి నా బ్లాగు మొదలెట్టాన్రా. అని చాప కింద దాచిన రెండు పుస్తకాలు తీసి నాకిచ్చి గర్వంగా మొహం విప్పార్చాడు.<br /><br />ఏమిటో అని ఆ పుస్తకాల పేర్లు చూసా.<br /><br /><div style="text-align: left;"><b><i>1. రెండు వారాల్లో తెలుగులో రాయటం ఎలా by </i></b><i>తుల్జానంద్ తివారీ</i></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: left;"><b><i>2. ఒక్క వారంలో తెలుగులో కవిత్వం కక్కిస్తా&nbsp; by </i></b><i>ఆశుతోష్ ఢింగ్రా</i><br /><br /><br />అవి చదవటం ఆలస్యం, పొట్టచెక్కలయ్యేలా నేలమీద పడి పొర్లుతూ నవ్వుకున్నా కాసేపు.</div></div><br />రేయ్ ఆనంద్, పిచ్చిపట్టిందారా నీకు. ఎందుకురా ఆ పిచ్చి నవ్వు. చెప్పుబే.<br /><br />రేయ్ కిరణ్, ఈ బుక్స్ నువ్వు అమీరుపేట విజయలక్ష్మ్ సినిమా హాలు ముందు కొన్నావు కదరా.<br /><br />అవున్రా. అంత కరక్టుగా నీకెలా తెలుసురా?<br /><br />తెలుసురా, నువ్వు కక్కుర్తి పడి కొన్న ఆ దిక్కుమాలిన రెండు రూపాయల పుస్తకాలు అమ్మేది ఆ ఒక్కచోటేరా. అందులో ఒక రూపాయి లాభం అమ్మినోడికి పోగా, మిగిలిన ఒక రూపాయి ప్రింట్ చేసినోడికి, అందులో ఓ అయిదో పది పైసలో ఆ బుక్కు రాసినోడికి, అదే ఆ తివారీకి ఇచ్చుంటాడ్రా ఆ అచ్చు గుద్దినోడు. ఒరేయ్, ఈ ఆంధ్ర దేశంలో ఏ వెధవా అయిదు పైసలకి తెలుగు నేర్పడ్రా, కావాల్సొస్తే, కాళ్ళమీద పడి అడుక్కుంటే ఊరికే అయినా చెప్తాడు గాని. అందుకేరా చీప్ గా ఆ తివారీ చేత రాయించుంటాడు. అది సరే గానీ, అరే ఎంకమ్మా, అసలు ఆ పుస్తకాలు రాసినోడి పేరు చదివావారా కొనే ముందు?<br /><br />ఎవడు నేర్పిస్తే ఏందిరా? చదువు చదువే గదరా?<br /><br />అరేయ్, అంత బిల్డప్ ఒద్దురా, తగ్గరా తగ్గు. అసలు తెలుగోడే తెలుగు నేర్పలేని ఈ రోజుల్లో, హిందీవోణ్ణి ఎలా నమ్ముతావురా ఎంకమ్మా? నీకు తుల్జానంద్ తివారీ గాడు రెండు వారాల్లో తెలుగు నేర్పిస్తాడారా? ఇదే పెద్ద జోకనుకుంటే, వాడెవడ్రా ఆశుతోష్ ఢింగ్రానా? ఆ ఢింగ్రా గాడు నీతో ఒక వారంలో కవిత్వం కక్కిస్తాడా? థూ.. అసలు తెలుగంటేనే ఓ పెద్ద జోకయిపోయిందిరా ప్రతివాడికీ, అందులోనూ కవిత్వం అంటే ప్రతి ఎదవకీ ఇంకా పెద్ద జోకయిపోయిందిరా. ఏది అసలేం రాసాడో ఈ ఢింగ్రాగాడు చూస్తా అని బుక్కు ఓపెన్ చేయబోతుంటే...<br /><br />రేయ్, అందులో కవితలు నావిరా. అవి నా బ్లాగులో టపాలుగా రాసుకుంటున్నారా. అందులో కొన్ని కొత్త ప్రయోగాలున్నాయి. చూడొద్దు అని బుక్కు లాక్కొని వాడి చాప కింద దాచుకున్నాడు.<br /><br />అబ్బా, ఈ పది పైసల ఢింగ్రా గాడి కవిత్వానికి మళ్ళీ నీదో కాపీరైట్. ఛీ.... పోనీ నీ బ్లాగులో పెట్టిన ఆ ఢింగ్రా గాడి కవిత చూడనిస్తావారా?<br /><br />లేదు లేదు.. నేనే చదివి వినిపిస్తా, దీన్ని బాకు అంటారు. హైకూ దీనికి ప్రేరణ. ఇదిగో విను...<br /><br /><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"><b><i>పైన దివి</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>కింద భువి</i></b><br /><br /><b><i> </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>ముందు నుయ్యి</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>&nbsp;వెనక గొయ్యి</i></b><br /><br /><b><i>మధ్యలో ఐ&nbsp; </i></b><b><i><br /></i></b></div><br />వినగానే తల తిరిగి "నువ్వు నోరు ముయ్యి" అందామనుకుని మళ్ళీ వాడు బాధపడతాడని ఆగా. కానీ అందరూ నాలా లోపల కుములుతూ ఒకేలా బాధపడరు కదా. పక్కింటి పంకజం కూతురు చంపకం మరోలా హింస అనుభవించింది. కిరణ్ గాడు ఆ అయిదు ముక్కలు చదివి వినిపించటం ఆలస్యం,&nbsp; పక్క డాబా మీద నుంచి ఎవరో పెద్దగా వాంతులు చేసుకున్న శబ్దం వినిపించి, ఇద్దరం అటు చూసాం. కిరణ్ వాళ్ళ పక్కింటి పంకజం ఆంటీ కూతురు చంపకం బట్టలు ఆరెయ్యటానికి పైకొచ్చి, కిరణ్ గాడి <b>బాకు</b> విన్నది కాబోలు, పెద్దగా డోకులు చేసుకుంటోంది. సౌండుని బట్టి చూస్తే చిన్ననాటి ఉగ్గుపాలు కూడా బయటికొచ్చినట్లున్నాయి. చంపకానికి అయిదు నెల్ల కిందటే పెళ్ళయి, పండక్కి వాళ్ళమ్మ వాళ్ళ ఇంటికొచ్చింది.<br /><br />చంపకం చేసుకున్న వాంతుల శబ్దం విని కింద కబుర్లు చెప్పుకుంటున్న ఆడవాళ్ళందరూ పైకొచ్చి చంపకం చుట్టూ చేరి, నీళ్ళోసుకుందని చంపకానికి తెగ దిష్టి తీసేస్తూ, గుండ్రంగా చంపకం చుట్టూ తిరుగుతూ నవ్వుతూ తుళ్ళుతూ పాటలు పాడటం మొదలెట్టారు. వాంతులు తగ్గాక చంపకం ఒక్కసారిగా చిరాగ్గా లేచి వదలండెహా అంటూ అందర్నీ విదిలించుకుని,&nbsp; కిరణ్ గాడి కేసి వేలు చూపించి, ఇదంతా అసలు అదిగో ఆ కిరణ్ గాడి వల్లే అని అరిచి నీరసించి ఢామ్మని కిందకి వాలిపోయింది.<br /><br />అది వినటం తోనే పంకజం &amp; గ్యాంగ్ కిరణ్ గాడు చంపకం మీద ఫ్లాష్ బ్యాకులో ఏదో అఘాయిత్యం చేసుంటాడని అనుకుని వెంటనే&nbsp; ఆ డాబా మీద్నుంచి కిరణ్ వాళ్ళ డాబా మీదకి దూకి, కిరణ్ గాడి మీద పడి ఎడాపెడా పిడిగుద్దులతో వాయించేసారు. దెబ్బలు తట్టుకోలేక, కిరణ్ గాడు ఆంటీ ఆగండి ఆంటీ అని అరుస్తూండగా...<br /><br />ఒరేయ్ కిరణ్, ఆంటీ అంటే ఏదో మాటవరసకనుకున్నా గానీ, ఇలా నన్ను నిజంగానే నీ ఆంటీని చేస్తావనుకోలేదురా. నీ జిమ్మడ... అంటూ మరో నాలుగు దెబ్బలు వేసింది పంకజం.<br /><br />ఇంతలో చంపకం లేచి జరుగుతున్నది చూసి, అమ్మా, నేను వాంతులు చేసుకుంది అందుకు కాదే. ఈ కిరణ్ గాడు ఓ అదేదో బాకు అని ఓ పరమ దరిద్రపుగొట్టు కవిత ఒకటి బయటికి గట్టిగా చదివి వినిపించాడే. అది విని నాకు వికారం పుట్టి వాంతులు చేసుకున్నానే. అంతే తప్ప మరేం లేదు మా ఇద్దరి మధ్యన అంది. <br /><br />పోన్లేమ్మా, భయపడి చచ్చా. అయినా అంతలేసి డోకులు తెప్పించిన ఈ ఎదవకి ఆ మాత్రం తగలాల్సిందేలే. ఇదే మీ ఆయన కంట పడితే ఏమైనా ఉందా, ఎలా నమ్మించి చావను ఈ డోకు ఆ డోకు కాదని. దరిద్రుడు, మా దెబ్బలకి ఇక మళ్ళీ జన్మలో అలాంటి ముష్టి కవితలు బయటికి చచ్చినా చదవడు అంటూ పంకజంతో సహా అమ్మలక్కలందరూ వెళ్ళిపోయారు.<br /><br />ఒరేయ్ కిరణ్, నాకిప్పుడర్ధమైందిరా ఆ ఢింగ్రా గాడు బుక్కు పేరు అలా ఎందుకు పెట్టాడో. వాడు నిజంగానే కక్కిస్తున్నాడ్రా జనాల్ని వాడి కవిత్వంతో. అదిసరే ఆ చివరి లైను ఏంట్రా, "మధ్యలో ఐ" అంటే? అర్ధం గాలా? కాస్త చెప్పరా నాన్నా.<br /><br />ఓస్ అదా, "మధ్యలో ఐ" అంటే మధ్యలో నేను అని అర్ధం. వెరైటీగా ఉంటుందని ఆ ఢింగ్రా గాడి బాకుకి నేనే కలిపా. తెలుగులో ఇంగ్లీష్ మిక్స్. బాగుందారా కొత్త ప్రయోగం? అంతలేసి చావు దెబ్బలు తినీ, సిగ్గులేకుండా ఇంత పెద్ద మొహం పెట్టుకు అడిగాడు.<br /><br />థూ ఖూనీకోర్...నీకీ మాత్రం శాస్తి జరగాల్సిందేరా. అసలు నిన్ను నీ బ్లాగుని కవిత్వంతో మొదలెట్టమంది ఎవడ్రా?<br /><br />తివారీ గాడు వాడి పుస్తకంలో పాఠాలు అయ్యాక చివర్లో తెలుగులో కవిత్వం అంటే కాంపిటీషన్ తక్కువ, ఈజీగా పాపులర్ అవొచ్చు, అందుకని ఢింగ్రా గాడి బుక్కు కొని నేర్చుకోండి అని రాసాడ్రా.<br /><br />ఎంత వేస్ట్ ఫెలోవిరా నువ్వు. ఆ తివారీ గాడి మాటవిని ఢింగ్రా గాడి బుక్కు కొని చదివావా? థూ....ఆ ఇద్దరు తోడు దొంగలు అని నీకప్పుడైనా అనిపించలేదారా? ఇప్పుడర్ధమయిందిరా నాకు గొర్రె ఎప్పుడూ కసాయి వాణ్ణే ఎందుకు నమ్ముతుందో.<br /><br />రేయ్, చెయ్యరా జోక్ చెయ్. కానీ ఆ జోక్ చేసిన నోటి తోనే నీకు చేతనైతే, దమ్ముంటే నా బ్లాగుకి హిట్లు ఎలా రప్పించాలో కూడా చెప్పరా.<br /><br />చెప్తారా కానీ, నీ ఈ బాకు టపాకి అస్సలు కామెంట్లు రాలేదంటే నేను నమ్మన్రా. బండ బూతుల కామెంట్లు బానే వచ్చుంటాయ్. నిజం చెప్పరా.<br /><br />సిగ్గుతో... వచ్చినయ్ దగ్గర దగ్గర ఓ ఏభై కామెంట్లు. కానీ అన్నీ నేను మళ్ళీ సదివేట్టు లేనంతగా ఎవడెవడో అనానిమస్ శాడిస్ట్ నాయాళ్ళు, బ్లాగు అడ్రస్ లేకుండా తిడుతూ రాసార్రా. అందులో ఒకడు ఇది చదివి వాడి లాపుటాప్ మీద కక్కి దాన్ని పాడుచేసుకున్నాడంటరా. వాడు నా ఐ.పి అడ్రసు పట్టుకుని నన్ను కొడతానని బెదిరిస్తూ కామెంట్ పెట్టాడ్రా.<br /><br />సారీ టు హియర్. పర్లేద్లేరా. వాడుత్తగా బెదిరిస్తున్నాడంతేరా, ఎవడూ నీ ఇంటికి వచ్చి కొట్టడులేరా. కాకపోతే, ఇకనుంచి ఇలాంటి ఢింగ్రా, తివారీ గాళ్ళ బుక్కులు చూసి టపాలు కొట్టకురా కిరణ్. సరే, చెపుతున్నా విను.<br /><br />ర్యాంకింగ్ వైజ్...... నీ బ్లాగుకి మంచి పాపులారిటీ రావాలంటే.<br /><br />మొట్ట మొదట ఓ ఏభై రూపాయలు పెట్టి పెద్ద బాలశిక్ష కొని తెలుగు నేర్చుకోరా. ఆపై...<br /><br />నువ్వు అనుకున్నదే నువ్వు రాయాలి. అది ఎంత సొల్లయినా సరే. స్టార్టింగ్ సొల్లు అంతా అయిపోయిన తర్వాత అప్పుడు అలవాటయి నువ్వే బాగా రాస్తావురా.<br /><br />నీకు తెలిసిన టాపిక్ మీదే రాయి.<br /><br />లేదా......<br /><br />పాత రూల్ ఉన్నది కదరా... అదే బెగ్, బారో ...స్టీల్<br /><br /><b>బెగ్ - అడుక్కో</b> : జనాల్ని అయిడియాలు చెప్పమని అడుక్కో.&nbsp; కానీ ఇది పనిచేయకపోవచ్చు. అయిడియాలు కరువవుతున్న ఈ రోజుల్లో, అడుక్కుంటే అయిదు రూపాయలన్నా ఇస్తారేమో గానీ, అయిడియాలు ఇవ్వరు.<br /><br /><b>బారో - అప్పు :</b> వేరే వాడి అయిడియాలని అప్పుగా అడుగు. అప్పిచ్చిన కంపనీలే మునిగినాయి కాబట్టి మన ఆంధ్రదేశములో అయిడియాల అప్పు నీకు పుట్టదు కాక పుట్టదు. సో... ఇక మిగిలింది..<br /><br /><b>స్టీల్ - దొంగతనం :</b> వేరే వాడి టాలెంటుని, అయిడియాలనీ దొంగిలించటం. దీనిలో వేరియేషన్స్ చాలా ఉన్నాయి. రీమిక్స్ అని ఇన్స్పిరేషన్ అని.<br /><br />ఉదాహరణకి నువ్వు మస్తాన్ రెడ్డి స్వీట్ షాప్ అని పెట్టి, పక్కనే ఉన్న పుల్లారెడ్డి స్వీట్స్ కెళ్ళి ఓ కిలో స్వీట్స్ కొని, దాన్ని మస్తాన్ రెడ్డి స్వీట్స్ పైన పూతలాగా పూసి అమ్ముతావనమాట. దీని ఎఫెక్ట్ ఏమంటే, జనాలు వెంటనే వలలో పడతారు. లేకపోతే పుల్లారెడ్డి స్వీట్స్ లోపల పెట్టి, మస్తాన్ రెడ్డి స్వీట్స్ పైన పూతగా పూసి అమ్ముతావు. ఇది కొంచం స్లోగా పనిచేస్తుంది.<br /><br />ఈ విషయములో నీకేమైనా డౌట్లు ఉంటే, సంగీత దర్శకులు మను ఆలిక్ లేదా వక్రి లలో ఎవ్వరి పాటల్ని జాగ్రత్తగా ఫాలో అయినా లేదా వాళ్ళని కలిసినా నీకు తేలిగ్గా తెలిసిపోతుంది.<br /><br />థాంక్స్ రా ఆనంద్. మస్తు అయిడియాలు చెప్పినావ్. కానీ నాకు ఆర్డర్ కింది నుంచి ట్రై చెయ్యాలని ఉందిరా.<br /><br />నీ ఇష్టం, నీ కెట్లా నచ్చితే అలానే చెయ్యి.<br /><br />అయితే విను బే. నాకు నీ బ్లాగు ఇన్స్పిరేషన్. నువ్వు పుల్లారెడ్డి అంట నేను మస్తాన్ రెడ్డి అంట...<br /><br />గురుద్రోహి..గద్దార్...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-823506696688576097?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-28709052780215999422008-10-23T18:10:00.018-04:002008-11-07T15:40:38.170-05:00బ్లాగడం బాగా పాపులర్ అయి మెల్లగా మామూలు జనాలు కూడా పబ్లిసిటీ తెచ్చుకుంటున్నారని ముందుగా లాబీవుడ్ తారలు బమితాబ్ అచ్చన్, కామీర్ ఆన్ అటుపై <a href="http://anamdam.blogspot.com/2008/09/blog-post_22.html">జై గోపాల్ కర్మ</a> కూడా బ్లాగటం మొదలెట్టారు. వాళ్ళూ మరింత పేరు మంచో చెడో తెచ్చుకున్నారు. దాన్ని చూసిన వర్ధమాన లాటీఉడ్ తారలు జనాలు ఊరుకోరు కదా. <br /><br />బ్లాగటం కన్నా ముందు టైటిలు దానికో పదునైన ట్యాగ్ అవసరమని రాబోయే లాటీఉడ్ తారలు ఇలా డిసైడయ్యారు.<br /><br /><div style="text-align: center;">*** </div><br /><span style="font-size: large;"><span style="font-size: x-large;">చింపిరి</span> </span>నాదెంత ఎదవ బ్లాగో నాకే తెలియదు<br /><span style="font-size: x-large;">తింగరి </span>బ్లాగులో మ్యాటరు ఉందా అన్నది కాదు ముఖ్యం , ఎన్ని హిట్లొచ్చాయ్ అన్నది ముఖ్యం<br /><span style="font-size: x-large;">డింగరి </span>బ్లాగు రాయాలనుకో పర్లేదు,కానీ కామెంట్లు రావాలనుకోకు, చచ్చిపోతావ్ (ఎదురుచూసి)<br /><span style="font-size: x-large;">బ్లాకిరి </span>ఎవడు రాసింది చదివితే మైండ్ బ్లాకై దిమ్మతిరుగుద్దో, వాడే ఈ బ్లాకిరి<br /><br /><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">ఒక్క బ్లాగరి</span>&nbsp; లక్ష బ్లాగుల్లో ఒక్కటి, లక్ష బ్లాగులకి ఒక్కటి</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">ఒక్క బ్లాగోడు</span>&nbsp; నాకు మొదలెట్టటమే తెలుసు, ఆపడం తెలీదు సొల్లు.</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: x-large;">ఒక్క స్పామరి</span> </span>బ్లాగులున్నవి మాకేనా, మీకు లేవా? బ్లాగు రాయవా, స్పాం కామెంట్ కొట్టనా?</div><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాక్కంత్రి </span>నాక్కామెంటెట్టే వోళ్ళకి క్రాంతిని, కామెంటెట్టనోళ్ళకి కంత్రిని</div><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాలు </span>అ ఆ ఇ ఈ ఉ ఊ ఋ ఋ ఎ ఏ ఐ ఒ ఓ ఔ అం అ:</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్జల్సా </span>చిరంజీవి సినిమా ఫస్ట్ రోజు టికట్లు, నా బ్లాగుకి కామెంట్లు చాలా రేర్ గా దొరుకుతాయి&nbsp;</div><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"></span><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్ లెజెండ్</span> నేను లెజెండుని అండ్ ఐ హేట్ లేత బ్లాగర్స్</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగల్లుడు </span>విమర్శిస్తే అరుస్తా,&nbsp; అరిస్తే కరుస్తా, మెచ్చుకుంటే పొంగిపోతా</div><div style="text-align: center;">*** </div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్బ్రహ్మి </span>మడిసన్నోడు నా బ్లాగు చదివాక నాకు కామెంటెట్టకపోడు.</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్లవంగం</span> </span>బ్లాగింగ్ ఈజ్ డివైన్, బట్ కామెంటింగ్ ఈజ్ ఎవ్రిబడీస్ పెయిన్.</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్బ్రహ్మి</span><span style="font-size: small;"> </span></span><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;">కామెంటెట్టకుండా చదివెళ్ళిపోతావేంట్రా. ఒరే, నువ్వు నాకర్ధం కావురా</span></span></div><div style="text-align: center;">***&nbsp;</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్నారాయణమూర్తి</span> <span style="font-size: small;">నీ పాదం మీద పుట్టుమచ్చనై చెల్లెమ్మా, నీ కామెంట్ ఋణం తీర్చుకుంటనే బుల్లెమ్మా</span><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"></span><br /></span><br /><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్నారాయణమూర్తి</span> దళిత బ్లాగర్లూ, తిరగబడండి కూడల్లో రిజర్వేషన్ల కోసం</div><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్శాంతి </span>ఆంధ్రోల్ల లెక్క తెలుగు మాట్లాడ్తా, తెలంగాణా గురించి ఏడుస్తా. నన్ను నమ్ముర్రి,&nbsp; నా తల్లి తెలంగాణ తల్లి<br /><br /><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్ హీరోయిన్</span> &nbsp; సినిమా అయినా సరే బ్లాగయినా సరే గ్లామర్ ముఖ్యం, గ్రామర్ కాదు.</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: center;">***<br /><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగాగ్ని&nbsp;</span></span></span><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"> నీ హిట్లు, నీ ర్యాంకింగ్, నీ పాపులారిటీ నీకు కనపడే మూడు సింహాలైతే, నీ టపాకి కామెంటెట్టే ఆ కనపడని నాలుగో సింహమేరా ఈ బ్లాగాగ్ని<br /></span></span><br /><br /><div style="text-align: center;">***</div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"> <br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: x-large;">బ్లాగ్ రజినీ</span>&nbsp; </span></span></span><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">నేను ఒక్క టపా రాస్తే వంద రాసినట్టు, కానీ మీరు వంద కామెంట్లు రాస్తే ఒకటే రాసినట్లు </span></span></span></span><span style="font-size: x-large;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;"></span> </span></span></span></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-2870905278021599942?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-34182371456710926472008-10-19T19:15:00.016-04:002008-10-24T12:24:31.931-04:00బామ్మా జాగ్రత్తగా తలుపేసుకోవే, నేను ఆఫీసుకెళ్ళొస్తా?<br /><br />అలాగే, ఇంతకీ ఎక్కడ్రా నీ ఆఫీసు?<br /><br />టప్పాచబుత్రా<br /><br />తర్వాత చెబుతావా? ఒరే నీకు నేను బొత్తిగా లెక్కలేకుండాపోయాన్రా, ఆఫీసు ఎక్కడో చెప్పటానికి కూడా అంత బద్దకమట్రా?<br /><br />తర్వాత చెబుతా అన్లేదే, టప్పాచబుత్రా అన్నానే.<br /><br />టప్పాచబుత్రా ఏంట్రా? తమాషాగా ఉందట్రా. ఆఫీసు ఎక్కడ అనడిగితే బూతులు మాట్లాడుతున్నావ్.<br /><br />అది బూతు కాదే బామ్మా,&nbsp; అది ఇక్కడ హైదరాబాదులో ఓ పేట పేరు. నన్ను నమ్ము.<br /><br />అదేం పేర్రా ఎవడ్నో బూతులు తిట్టినట్లుగా ఉంటేనూ. చక్కగా ఏ&nbsp; టప్పాలపల్లో, బుచ్చిపల్లో అని పెట్టుకోవచ్చుగదట్రా. అయినా అసలు ఇదేం ఊర్రా నాయనా. దోమలగూడాట, కాచిగూడాట.. చివరికి అదేదో కాటేసాన్ అని కూడా చదివా ఓ బస్సు మీద.&nbsp; ఎవరు ఎవర్ని కాటేస్తార్ట? ఛీ ఛీ ఛీ... అసలు ఇవేమన్నా నోటితో పలికే పేర్లల్లే ఉన్నాయట్రా. కాటేసాన్ అని పేరు పెట్టటమేమిట్రా దరిద్రం కాకపోతే. <br /><br />అది కాటేసాన్ కాదే బామ్మా, కాటేదాన్. నీకు కళ్ళు కూడా సరిగా కనపడట్లా. జోడు పెట్టుకు చూడు. అదో పారిశ్రామికవాడ పేరు. అయినా నీకవన్నీ ఎందుకే తల్లీ.<br /><br />కాటేదాన్ అయితే మాత్రం ఏం బాగుందిట. అసలదేమయినా ఎవరితోనైనా చెప్పేట్లుందిట్రా. ఇంకా నయం ఎలకలగూడా, నల్లులగూడాలు లేవు. ఏరా అబ్బాయ్, ఇన్ని దిక్కుమాలిన పేర్లకి దగ్గర్లో ఉన్న ఈ దిలకుశనగరం నాకు నచ్చలేదు గానీ, అక్కడెక్కడో మన శర్మగారు వాళ్ళుండే ప్రాంతానికి పోదాం పద. అక్కడంతా తెలుగు వాళ్ళేట.<br /><br />ఇదీ తెలుగువాళ్ళుండే చోటేనే బామ్మా. అసలే ఆ పేర్లు అంతంత మాత్రం, నువ్వు వాటిల్ని చీల్చి చెండాడి, విడదీసి&nbsp; అలా దిల్ షుఖ్ నగర్ని దిలకుశనగరం అని, మలక్ పేట్ ని మలకపేట అంటూ పిలిస్తే ఆ మాటలు వినలేక నాకు కడుపులో దేవినట్టుగా ఉందే బామ్మా. నా మాట విని సర్దుకుపోవే, ఈ హైదరాబాదు అంతా ఇంతేనే.<br /><br />ఒరే నాకవన్నీ తెలీదురా ఆనందూ, ఇప్పుడే చెప్తున్నా, నేను నీకు వండిపెట్టాలంటే నన్ను తక్షణం ఇక్కడి నుంచి మన శర్మగారింటి దగ్గర్లో మరో ఇంటికి తీసుకెళ్ళాల్సిందే. ఈ తురక వాతావరణం, ఈ పేర్లు నాకు కంపరంగా ఉన్నాయ్ కాదంటావా నన్ను ఆ నర్సపూరు బండి ఈ రాత్రికే ఎక్కించు.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;">***************</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">ఆటో ఏయ్ ఆటో, చిక్కడపల్లి వస్తావా?<br /><br />సగం మీటర్ అయితది.<br /><br />నా నాన్నే సగం మీటరేనా?&nbsp; ఈ హైదరాబాదులో వీడి లాంటి మంచోళ్ళు కూడా ఉంటారా, ఎలా బతుకుతాడో ఏమో ఈ పిచ్చి ఆటోడ్రైవర్ అనుకుంటూ. ఏరా ఆనంద్, వెంటనే ఎక్కు, ఇంత మంచిబేరం మళ్ళీ దొరకదు.<br /><br />పిచ్చి వాడిక్కాదే బామ్మా నీకు. వాడు అడిగింది మీటరు మీద సగం, మీటరులో సగం కాదు. హైదరాబాదు ఆటోవాళ్ళు ధర్మరాజు లాగా "అశ్వథామ హత:..." అని సగం నిజం బయటకి మరో సగం లోపల అనుకుంటారే. వాడు బయటకి చెప్పని మరో సగం మనం అనుకోవాలి. వాడడిగింది "మీటరు + సగం మీటర్"<br /><br />నిజమా, ఓరి దొంగవెధవా, ఎంత తెలివిగా దోచుకుంటున్నాడు.. ఇంతకీ సగం మీటర్ ఎందుకుట ఎగస్ట్రా?<br /><br />మెల్లిగానే బామ్మా, వాడు వింటే లేనిపోని గొడవ. వాడికి వెనక్కి వచ్చే గిరాకీ ఉండదుట. అందుకని.<br /><br />వాడు వెనక్కొస్తాడో, పక్కకెళ్తాడో మనకెందుకుట. ఒరే ఆనందూ నాకు వీడి మాడు మొహం నచ్చలా, వీణ్ణి తక్షణం పొమ్మను ఇక్కడ్నుంచి. మనం బస్సులోనే పోదాం.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;">***************</div><br /><br /><div style="text-align: justify;">శర్మ గారికి రెండు ఇళ్ళ పక్కనే ఓపోర్షన్లో దిగాం. బామ్మ దిగటంతోటే వాళ్ళ తలుపు తట్టి అందర్నీ పరిచయం చేసుకుని, వాళ్ళ అమ్మాయి శాంతినీ, శాంతి తమ్ముడు బాబీనీ నాకూ పరిచయం చేసింది. వాళ్ళ అమ్మాయి శాంతిని పరిచయం చేసిన తరువాత, ఆ మూల నుంచి ఇక్కడికి తీసుకొచ్చిన బామ్మని తిట్టుకున్న కోపం కాస్తా ఓ అప్సరసని నాకు పరిచయం చేసిన సంతోషంలో ఆవిరైపోయి బామ్మకి థాంక్స్ మనసులోనే చెప్పుకున్నా. ఆ రోజు చూసిన చూపే చూపు. మళ్ళీ నెలరోజుల దాకా శాంతిని చూడలేకపోయా. బామ్మకి ఈ పేట బాగున్నా, కొన్ని రోజుల్లోనే ఈ ఏరియా గురించి కొన్ని నిప్పులాంటి నిజాలు నాకు తెలిసాయి. అవి ఏంటంటే,<br /><br /><i><b>1</b>.చిక్కడపల్లి గానసభ ఏరియాలో ఏ టాలెంటూ(చదువో, పాటో) లేని యావరేజ్ బాచులర్లని ఆడ పిల్లలు కారు కదా,&nbsp; ఆడ పిల్లులు కూడా కన్నెత్తి చూడవనీ.&nbsp;</i><br /><i><b>2</b>.పీజీ పూర్తి చెయ్యనివాడి విలువ కేజీ కూడా ఉండదని.&nbsp;</i><br /><i><b>3</b>.ఆడపిల్లల తండ్రులంతా శంకరశాస్త్రులంత కర్కశులని. </i><br /><ol></ol><ul></ul></div></div><ul></ul><br />ఓ రోజు అనుకోకుండా అదృష్టం తలుపు తట్టింది. అయిదో తరగతి చదువుతున్న శాంతి తమ్ముడు బాబీ గాడు తలుపు తట్టాడు.<br /><br />అంకుల్, అంకుల్ తలుపు తీయ్, నువ్వు ఎమ్మెస్సీ చదివావంటగా, మా నాన్న నీ దగ్గర డౌట్స్ క్లియర్ చేసుకోమన్నారు.<br /><br />అంకుల్ అన్న మాట విని, గుండెలో గునపం దిగబడ్డట్టయింది. కానీ ఎంతైనా కాబోయే బామ్మర్ది కదా అని వాడికి వెంటనే జ్ణానోదయం చెయ్యాలని, చూడురా బాబీ, నువ్వు నన్ను అంకుల్ అని పిలవకూడదు. నేను మరీ అంత పెద్దోణ్ణి కాదు కదా. కావాలంటే చిన్నగా రెండక్షరాల్లో బావా అని పిలుచుకో లేదా ఆనంద్ అని పిలుచుకున్నా సరే. అంతేకానీ ఇంకెప్పుడూ అంకులు, పెంకులు అని మాత్రం పిలవకే అని బుజ్జగించా.<br /><br />అలాగే అంటూ తలూపి, నాకు కొన్ని సైన్స్ డౌట్స్ ఉన్నాయ్ చెబుతావా ఆనంద్? అన్నాడు.<br /><br />ఆనందా? ఛా.. మల్టిపుల్ ఛాయిస్ ఆన్సర్లు ఇస్తే దుర్వినియోగం చేసాడు ఎంకమ్మ అనుకున్నా,&nbsp; బావా అని పిలిపించుకోలేని బాధని దిగమింగుతూ. అయినా సరే,&nbsp; వీడికి పాఠం చెప్పి శాంతికి దగ్గరవచ్చన్న ఆశతో అలాగే అడుక్కోరా అంటూ అది సరే గానీ, నువ్వేం చదువుతున్నావురా బాబీ.<br /><br />అయిదో తరగతి చదువుతూ, "హిరణ్యకశిప అకాడెమీ" లో 2015 EAMCET కి లాం...........గ్ టర్మ్ అడ్వాన్స్ డ్ కోచింగ్ తీసుకుంటున్నా, అందులో ప్రశ్నలే ఇవి అని అమాయకంగా అన్నాడు.<br /><br />నాకు మతిపోయింది. ఏంట్రా, అయిదో తరగతి చదువుతూ 2015 EAMCET కోచింగు 2008 లో తీస్కుంటున్నావా, మరి 2020 IAS కోచింగ్ ఎప్పుడ్రా మొదలు పెట్టేది?. థూ...అయినా నిన్నని ఏం లాభం రా?<br /><br />ఓ దేవుడా, నేనే గనక ఈ ఆంధ్ర దేశానికి ముఖ్యమంత్రి నయితే, నా మొదటి సంతకం పెట్టే జీవో ప్రకారం "ఏ సంవత్సరం పరీక్షకి కోచింగ్ ఆ సంవత్సరం కన్నా ముందుగానే కోచింగ్ ఇచ్చినవాడికీ, తీసుకున్నవాడికీ అయిదేళ్ళు జైలు శిక్ష".&nbsp; అని ప్రతిజ్ణ చేసుకుని, అంతలోనే సైన్సులో వాడు అడగబోయే ప్రశ్నఏమిటో అని భయపడుతూ,&nbsp; సరే అడుక్కోరా బాబీ అన్నా.<br /><br />"బొగ్గు పులుసు వాయువు" అంటే ఏమిటి?<br /><br />%‌&amp;()#@ "బొగ్గు పులుసు వాయువా"? సైన్సు లో మన సెన్సు వీకు అన్న సంగతి బయటపడకూడదని సరే రాసుకో అన్నా. బొగ్గుల పొయ్యి మీద పులుసు చేస్తున్నప్పుడు, పులుసు పొంగి కిందున్న బొగ్గుమీద పడినప్పుడు, సుర్ మన్న శబ్దంతో ఏర్పడే వాయువునే బొగ్గు పులుసు వాయువు అంటారు.<br /><br />బాబీ గాడు పాపం అమాయకంగా బుద్ధిగా రాసుకుంటూ,&nbsp; "సహజ వాయువులు మరియు జడ వాయువులు అనగా ఏమిటి?" అని మరో ప్రశ్న అడిగాడు.<br /><br />ఓస్ ఇంతేనా రాసుకో. సహజంగా ఏ ఆడ్డూ అదుపూ లేకుండా వీచే వాయువులు సహజ వాయువులు అంటారు. కానీ ఈ సహజ వాయువులకి ఎప్పుడైతే ఆడవాళ్ళ జడలు అడ్డం వస్తాయో, అప్పుడు ఆ సహజ వాయువులని జడ వాయువులు అంటారు.<br /><br />బాబీ గాడు రాసుకోవటం అవుతుండగానే, మళ్ళీ ఏ దిక్కుమాలిన ప్రశ్న వేస్తాడో అని, టాపిక్ మారుస్తూ ఒరేయ్ బాబీ, నువ్వు ఇంగ్లీష్ మీడియం కదా మరి తెలుగు మీడియం ప్రశ్నలు అడుగుతున్నావేంట్రా అని అడిగా.<br /><br />అవును ఇంగ్లీష్ మీడియమే ఆనంద్. కానీ ఆ ఎంసెట్ బోర్డ్ వాళ్ళకి మెంటలెక్కి ఒకవేళ ఇంగ్లీష్ మీడియం వాళ్ళకి తెలుగు మీడియం పేపరిచ్చినా ఆ పేపర్ రాసి రావాలని నాన్న తెలుగుమీడియంలో కూడా ఎంసెట్ కోచింగ్లో చేర్పించారు అని, అంగుళం లావు భూతద్దాల్లాంటి కళ్ళద్దాల్లోంచి నన్ను చూస్తూ చెప్తున్నాడు పాపం బాబీ గాడు.<br /><br />వాడి మీద జాలిపడుతూ, ఒరే ఈ ఒక్క పాయింట్ మీద మీ నాన్నకి పాదాభివందనం చెయ్యొచ్చురా బాబీగా ...అన్నా.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">***************<br /><br /><div style="text-align: left;">మరుసటి రోజు పొద్దుటే తలుపు టకటక లాడిస్తుంటే ఎవరా అని తలుపు తీసి చూస్తే&nbsp; నోటమాట లేదు. ఎదురుగా శాంతి ప్రత్యక్షం. నా కళ్ళని నేను నమ్మలేకపోతూ, ప్లీజ్ కమిన్ అంటుండగా, శాంతి వెనక దాక్కున్న బాబీగాడు ముందుకొచ్చి నిలబడ్డాడు. వాడి కుడి చెంప వాచిపోయి పూరీలా ఎర్రగా ఉంది.</div></div><br />వీడికి సైన్సులో డౌట్లు తీర్చింది మీరేనా? శాంతి అడిగింది.<br /><br />అంటే....అవును నేనే.<br /><br />మీకు ఏడిపించటానికి వీడే దొరికాడా? అయినా ఎంత తమాషా అయితే మాత్రం మీకు సరయిన సమాధానాలు తెలియకపోతే చెప్పకపోతే సరిపోయేది కానీ కావాలని వాడిని అలా ఏడిపించటం ఏమీ బాలేదు. చూడండి వాడి చెంప ఎలా పగలగొట్టిందో టీచర్. దెబ్బే గదా అని సరిపెట్టుకుందామనుకున్నా కూడా వాడికి ఈ తప్పుల వల్ల 2015 EAMCET PRE FINAL ఎక్జామ్స్ లో ఇప్పుడు 0.0000000005% మార్కులు తక్కువొస్తాయ్. ఇది మీ వల్లే జరిగింది. ఇలాంటి పని ఇంకెప్పుడూ చెయ్యకండి అని విసవిసా వెళ్ళిపోయింది.<br /><br />నేను చేసిన బుర్ర తక్కువ పనికి పడుతున్న బాధని,&nbsp; సైన్సులో నా వీక్ నెస్ శాంతి పసిగట్టిందన్న బాధ రెట్టింపు చేసింది. అంతకు మించి 0.0000000005% మార్కులతో మునిగే కొంపలేమిటో అర్ధం కాలా.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">***************</div><br /><br />ఆలా అలా శాంతి సంగీతం క్లాసులకి వెళ్తోంది అని తెలుసుకున్నా. చదువులో మన టాలెంట్ ఢమాల్ అయింది కాబట్టి సంగీతంతో పడగొడదామని ఆలోచించా. ఓ రోజు బామ్మ దగ్గరికెళ్ళి,<br /><br />బామ్మా, నేను అప్పుడప్పుడూ తీసే కూనిరాగాలు వింటావుగదే, నా గొంతెలా ఉంటుందే? నిప్పులా నిజం చెప్పవే అన్నా.<br /><br />నీ గొంతుకేంట్రా ఆనందూ, బ్రహ్మాండం. అసలు నువ్వు పుట్టినప్పుడు మన పెరటి మామిడి చెట్టు మీద కోకిల ఒకటి కూసిందిరా అంది. సాధన చెయ్యాలే గానీ, నువ్వు గొప్ప గాయకుడివైపోతావురా అని తడుముకోకుండా అబద్దం చెప్పింది. (మనవళ్ళని అడ్డమైన అబద్దాలు చెప్పి పొగడటంలో ఈ బామ్మలకి ఏమానందమో తెలీదు కానీ, ఈ దారుణమైన అబద్దం నా జీవితంలో జరగబోయే ఓ ఘోరానికి మూల కారణమయింది).<br /><br />బామ్మ మీది నమ్మకంతో ఏనాడూ నా గొంతు నాకే వినిపించేంతగా పాడి ఎరగని నేను ఓ అశుభ ముహూర్తాన నా గదిలో వీధి కిటికీ పక్కనే కూర్చొని బ్రోచేవారెవరురా.... అంటూ శంకరాభరణం పాట అందుకున్నా.<br /><br />అప్పటి వరకూ వాకిట్లో వేప చెట్టుమీద పిచుకు పిచుకు మంటూ ముద్దులాడుకుంటున్న ఓ కోకిల జంట నా పాట విన్న పాపానికి కరెంట్ షాక్ కొట్టినట్లుగా టపీమని వాకిట్లో పడి గిల గిల కొట్టుకోసాగాయ్. ఏం జరిగిందో అర్ధం గాక నేను బయటికొచ్చి ఆ పక్షుల కేసి చూస్తుండగా, మరో ఘోరం జరిగిపోయింది. జరిగిన విషయమంతా అటుగా శాంతితో కలిసి వస్తున్న వాళ్ళ నాన్న చూసి ఓ గ్లాసు నీళ్ళు తీసుకుని ఆ పక్షుల మీదకి చల్లారు.కళ్ళు తెరిచిన పక్షిజంట ప్రాణాలు అర రెక్కల్లో పెట్టుకుని వెనక్కి చూడకుండా ఎగిరిపోయాయి.<br /><br />శాంతి వాళ్ళ నాన్నగారు నా వైపు చూసి, శంకరశాస్త్రి రేంజిలో చూడు ఆనంద్..<br /><br /><span style="font-size: x-large;">ఈ చిక్కడపల్లిలో..</span><br />పదేళ్ళ వయసొచ్చిన బిడ్డడు ఎంసెట్ అంటాడు<br />(ఎంసెట్ పోయి) ఎదురుదెబ్బ తగిలిన పిల్లవాడు గ్రూప్ - 1 అంటాడు<br />(గ్రూప్ - 1 మిస్సయి) నిద్రలో ఉలిక్కిపడ్డ&nbsp; లేచిన కుర్రోడు IAS అంటాడు<br /><br />ఒక్కొక్క అనుభూతికి ఒక్కో నిర్ధిష్టమయిన లక్ష్యం ఉంది, ఆశయం ఉంది, తపన ఉంది. ప్రేమ, దోమ పేరిట ఇలాంటి ఉన్నతమయిన ఆశయాలని అటకెక్కించకు ఆనంద్. మన జాతి గర్వించదగ్గ మరో గొప్ప IAS ఆఫీసర్ అవు. ప్రేమ పేరిట అమృతతుల్యమయిన సంగీతాన్ని అపభ్రంశం చేసి ఇలా పక్షుల్ని బలితీసుకోకు.<br /><br />అని శంకరశాస్త్రిలా శాంతితో సహా అక్కణ్ణించి వేగంగా వెళ్ళిపోయారు.ఇదంతా చోద్యం చూసినట్టు చూస్తున్న శాంతి మీద తొలిసారిగా కోపం వచ్చింది. కానీ బలహీనతతో దు:ఖాన్ని దిగమింగుకున్నాను.<br /><br />అంతలో ఆకాశవాణి నా చెవిలో ఏదో చెప్పింది. వెంటనే పరుగున లోపలికెళ్ళ్ళి, నన్ను ఇంత దారుణంగా అవమానింపబడే స్థితికి తీసుకొచ్చిన బామ్మతో, <br /><br />ఏమే బామ్మా, నేను పుట్టిన నెల ఏంటే?<br /><br />డిసెంబర్, బాగా గుర్తు, దీపావళి వెళ్ళగానే పుట్టావ్.<br /><br />మరి డిసెంబరు చలిలో మన పెరటి మామిడిచెట్టు మీదకెక్కి&nbsp; కోకిల ఎప్పుడొచ్చి కూసిందే, చెప్పు. నా జన్మ రహస్యం ఏమిటో ఒట్టేసి చెప్పవే.<br /><br />ఏదో అడిగావ్ కదాని, నొప్పించటం ఇష్టం లేక అలా చెప్పారా. నువ్వన్నట్లు డిసెంబర్లో కోకిలెక్కడొస్తుందిరా. నువ్వు పుట్టినప్పుడు కోకిల కాదురా కూసింది, కాకి అరిచింది. అబద్దం చెప్పానని మరోలా అనుకోకురా అని నా జన్మ రహస్యం స్లో పాయిజన్ లాగా చల్లగా చెప్పింది. అయినా ఈ శాంతి నీకు సరి జోడీ కాదురా. పెద్దాయనై ఉండీ ఆయనేంట్రా అంతలేసి మాటలన్నాడు నిన్ను. నేను ముందుకు రావటం ఎందుకని ఊరుకున్నా గానీ ఒరేయ్ ఆనందూ, మా ఊరు ఊరు నా మాటంటే హడల్. అయినా నీకు రాజా లాంటి సంబంధం తెస్తా చూస్తూ ఉండు అని నన్ను ఓదారుస్తూ అంది.<br /><br />నేను మెల్లిగా లోపలికెళ్ళి బెడ్ మీద నడుం వాల్చా.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">***************<br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">మళ్ళీ తలుపు టకటక లాడింది. బామ్మ వెళ్ళి తలుపుతీసింది. ఎదురుగా కిరణ్ గాడు వచ్చినట్లున్నాడు. రెణ్ణెళ్ళ క్రిందటే వచ్చిన బామ్మెవరో తెలీదు వాడికి. అసలే తిక్కగా ఉంది బామ్మకి. అంతలో వాడి తెలంగాణా యాసతో,</div></div><div style="text-align: left;"><br />ఆనంద్ ఉండా?<br /><br />ఎవరు నువ్వు అబ్బాయ్? మా ఆనంద్ ఫ్రెండువా? ఎక్కడుంటావ్ నువ్వు?<br /><br />బోడబండ</div><br />బామ్మ కోపంగా తలుపులు వాడి మొహం మీదకి వేసి లోపలికి&nbsp; వచ్చేసింది. ఆ తోపుడుకి వాడి ముక్కు పచ్చడయుంటుందని అనుకున్నా. అయినా మాట్లాడే మూడ్ లేక అలానే పడుకున్నా.<br /><br />కిరణ్ గాడికి బామ్మ ఎందుకు కోపంతో తలుపు మొహం మీద వేసి వెళ్ళిందో అర్ధంగాక ముక్కు చేత్తో పట్టుకుని, బుర్ర గోక్కుంటూ వెళ్ళాడు.<br /><br />టప్పాచబుత్రా తర్వాత చెబుతాలా వినిపించినప్పుడు, కాటేదాన్ కాటేసాన్ అనిపించినప్పుడు, బోడబండ బామ్మకి ఎలా వినిపించిందో నాకర్ధమై నవ్వుకుంటూ నిద్రలోకి జారుకున్నా, చింత చచ్చినా పులుపు చావనట్లు శాంతిని ఇంకా తల్చుకుంటూ.....<br /><div style="text-align: left;"></div></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-3418237145671092647?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-86823442296207671472008-10-08T21:10:00.001-04:002008-10-09T17:10:46.308-04:00విషాహారం తిని, చావబోతూ బెడ్ పైన పడుకున్న ఓ భర్త, భార్యతో ఇలా అన్నాడు.<br /><br />డార్లింగ్, నీకు నిజం చెప్పకుండా నేను చావలేను. నేను నా జీవితం అంతా నిన్ను మోసగిస్తూ వచ్చాను. నేను బాగా పని ఉంది అని లేటుగా వచ్చిన రాత్రులన్నీ వేరే అమ్మాయిలతో గడిపిన రోజులే. నన్ను క్షమిస్తావా డియర్.<br /><br />భార్య ప్రశాంతంగా నవ్వుతూ, <br /><br />రాత్రి అన్నంలో నీకు విషం ఎందుకు కలిపి ఇచ్చాననుకున్నావ్?<br /><br /><div style="text-align: center;">* * *</div><br />భర్త: ప్రియా, నువ్వెప్పుడూ నా ఫోటోని బ్యాగులో పెట్టుకుని ఆఫీసుకి తీసుకెళ్తావెందుకు? తనంటే భార్యకి ఎంత ప్రేమో అనుకుంటూ..<br /><br />భార్య: నాకు ఆఫీసులో ఎంత భయంకరమైన కష్టమొచ్చినా, మీ ఫోటో ఒక్కసారి అలా తీసి చూసుకుంటే, ఆ కష్టం మాయమైపోతుంది. అందుకని.<br /><br />భర్త: చూసావా మగాడంటే నేనే. నీకెంత ధైర్యాన్నిస్తున్నానో.<br /><br />భార్య: అవునా? నీ ఫోటో తీసి చూసుకున్నప్పుడల్లా, వీడి కన్నా నాకొచ్చే గొప్ప కష్టమేముంటుందని అనుకుంటూ ఉంటా. దానితో మిగతా కష్టాలు కష్టాలుగా అనిపించవు. అంది చల్లగా..<br /><br /><div style="text-align: center;">* * * </div><br />భార్య: యావండీ, ఆ పక్కింటి ఆవిణ్ణి చూడండి. పొద్దున్నే వాళ్ళాయన ఆఫీసు కెళ్ళేప్పుడు గేటు దగ్గర ఓ ముద్దిచ్చి వెళతాడు. మళ్ళీ సాయంత్రం వచ్చేప్పుడు ఓ డజను గులాబీ పువ్వులు తెచ్చి మళ్ళీ ముద్దిస్తాడు. మీరూ అలా చెయ్యొచ్చుగా?<br /><br />భర్త: చెయ్యొచ్చు, కానీ వాళ్ళాయనేమనుకుంటాడో అని........<br /><br /><div style="text-align: center;">* * *</div><br />భార్య: ఏవండీ, మీకో శుభవార్త. ఈ ఇంట్లో త్వరలో మనం ముగ్గురం కాబోతున్నాం. అంది ఆనందంగా...<br /><br />భర్త: మొహంలో చిరునవ్వుతో, ఎంతో సంతోషంగా ప్రేమతో భార్యకేసి చూసి లోపలికెళ్ళాడు. వెనక్కి తిరిగొచ్చి డియర్, నువ్విలా ఆనందంగా ముగ్గురితో ఉన్న మన ఇంటిని ఇప్పట్నించే ఊహించుకోటం నాకు చాలా నచ్చింది. ఎందుకో తెలుసా, మా అమ్మ శాశ్వతంగా మనతో ఉండటానికి మనింటికి రేపే రాబోతోంది ఊర్నించి.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * *</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;">ఓ రెస్టారెంట్లో ఇద్దరు ప్రేమికులు కూర్చున్నారు. ఆ అబ్బాయితో అమ్మాయి తెగ మాట్లాడుతోంది, ఇలా నలుగురికీ వినపడేట్లుగా. "నేను పెళ్ళాడే మగాడు నలుగురిలో ఉన్నప్పుడు వెలిగిపోతూ ఉండాలి. నోరు విప్పి మాట్లాడితే ఓ పాట పాడినట్లుండాలి, నవ్వించాలి, పాటలు పాడాలి.&nbsp; అలానే కుక్కిన పేనల్లే పడుండాలి. రాత్రిళ్ళు ఎప్పుడూ ఇంట్లోనే ఉండాలి..........."</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;">ఈ గోలంతా వింటున్న ఓ పెద్దాయనకి తిక్కరేగి,</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;">"అయితే నీకు మొగుడెందుకమ్మా, ఓ టీవీ కొనుక్కో. నువ్వు కోరుకున్నవన్నీ అందులో ఉన్నాయ్." అన్నాడు.</div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: left;"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-8682344229620767147?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-86188315290273253592008-10-06T23:13:00.006-04:002010-01-09T22:28:48.543-05:00పరమ బద్దకస్తుడు <b>బ్రహ్మి</b> ఇంటర్వ్యూ రూంలో ఇంటర్వ్యూ చేసే <b>లింగం </b> ఎదురుగా మడ్డి మొహంతో కూర్చున్నాడు. ప్రశ్నలు మొదలయ్యాయ్.<br /><br /><b>లింగం</b>: నీ గురించి చెప్పవోయ్ బ్రహ్మి<br /><b>బ్రహ్మి</b>: నా పేరు బ్రహ్మానందం సార్. నేను సాగర్ దగ్గర "మడ్డి వీరనారాయణ ఇన్స్టిట్యూట్ ఆఫ్ టెక్నాలజీ" లో కంప్యూటర్ సైన్స్ పూర్తి చేసాన్సార్.<br /><b>లింగం </b> : ఈ పేరెప్పుడూ విన్లేదే?<br /><b>బ్రహ్మి</b> : చేరేదాకా ఈ కాలేజొకటుందని నాకూ తెలియదు సార్, హిహిహిహి.<br /><b>లింగం </b> : ఎక్కడుందయ్యా ఈ కాలేజ్?<br /><b>బ్రహ్మి</b> : నల్గొండ నుంచి 50 మైళ్ళు దూరంలో సార్.<br /><b>లింగం </b> : సాగర్ దగ్గర అన్నావ్?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: అవున్సార్,&nbsp; సాగర్ దగ్గరే, నాగార్జున్ సాగర్ దగ్గర<br /><b>లింగం </b>: ఓ అదా, హుస్సేన్ సాగర్ అనుకున్నాలే. కానీ ఇల్లు హైదరాబాద్ అయితే, చదువుకి అక్కడకి ఎందుకెళ్ళావ్?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: అంటే, 12 తరగతిలో నా టాలెంట్ చూసి, నా విలువని 10 లక్షలుగా లోకల్ ఇంజనీరింగ్ కాలేజ్ వాళ్ళు కట్టార్సార్. మా నాన్న నాపైన అంత ఖర్చు పెట్టలేనని చేతులెత్తితే, ఇలా నల్గొండలో పడ్డాన్సార్.<br /><b>లింగం </b>: అది సరే గానీ, ఇంజనీరింగ్ పూర్తి చేయటానికి 6 ఏళ్ళు పట్టినట్లుందే?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: నిజానికి నేను నాలుగేళ్ళలోనే పూర్తి చేద్దామని నా శాయశక్తులా కష్టపడ్డాన్సార్. కానీ క్రికెట్ వరల్డ్ కప్, ఫుట్బాల్ వరల్డ్ కప్, వింబుల్డన్ అన్నీ ఒకే సారి వచ్చేటప్పటికి .... కాస్త కాన్సన్ట్రేట్ చేయటం కష్టమై రెండు, మూడు పల్టీలు కొట్టా సార్ మధ్యలో. దానితో 4+2=7 ఏళ్ళు పట్టాయ్ సార్.<br /><b>లింగం </b>: 4+2=6 కదయ్యా.<br /><b>బ్రహ్మి</b>: ఓ అవును కదా, సారీ సార్. ఈ డీవియేషన్స్ తో బుర్ర పూర్తిగా పాడయింది సార్. అందుకే అసలు వీటిల్ని బాన్ చెయ్యాల్సార్.<br /><b>లింగం </b>: పోన్లే, ఇప్పటికయినా క్రికెట్ మ్యాచ్లని బ్యాన్ చెయ్యాలన్న మంచి ఆలోచన కలిగిందిలే.<br /><b>బ్రహ్మి</b>: నేను బ్యాన్ చెయ్యాలన్నది ఎక్సామ్స్ సార్, మ్యాచులు కాదు.<br /><b>లింగం </b>: %‌&amp;(‌$#. ఓకే, నీ జీవితంలో సాధించిన గొప్ప విజయమేమిటి?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: ఇంకేముంటుంది సార్. ఇంజనీరింగ్ పూర్తి చెయ్యటమే. మా నాన్నకి నేను ఇంటర్ పూర్తి చేస్తానన్న ఆశ ఏ మూలన లేద్సార్, రెండో ఏడు పల్టీ కొట్టినప్పుడే, వెల్డింగ్ షాపులో పనికి పెడదామనుకున్నాడు సార్. అలాంటి నాకు ఇంజనీరింగ్ పూర్తిచేయటం చాలా గొప్ప విషయం సార్.<br /><b>లింగం </b>: నీకేమైనా ఉన్నత చదువులు చదవాలన్న ఆశ ఉందా?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: మీరు మరీ సార్, కింద చదువులు చదివేటప్పటికే నా తల ప్రాణం తోకకొచ్చింది సార్.<br /><br /><b>లింగం</b>: సరే, ఇక టెక్నికల్ కొశ్చన్స్లోకొద్దాం. నువ్వే ప్లాట్ ఫారంలలో పని చేశావ్?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: ప్రస్తుతం మాదాపూర్లో చేస్తున్నాను కాబట్టి, హైటెక్ సిటీ స్టేషన్ నా ప్లాట్ ఫారం అనుకోవచ్చు సార్. అంతకు ముందు ఖైరతాబాద్, నాంపల్లి ఏరియాల్లో కూడా చేసాన్సార్. కాబట్టి ఆ రెండు స్టేషన్ ప్లాట్ ఫారాల్లో కూడా చేసినట్లే సార్.<br /><b>లింగం </b>: సరే, నీకు ఏ ఏ లాంగ్వేజీలల్లో ప్రవేశం ఉంది.<br /><b>బ్రహ్మి</b>: తెలుగు చదవటం, రాయటంలో బాగా స్ట్రాంగ్ సార్.&nbsp; హిందీ, ఇంగ్లీష్ మరియు ఇతర ప్రపంచ భాషలన్నిటినీ వినగలుగుతాన్సార్.<br /><b>లింగం </b>: అసెంబ్లీ లాంగ్వేజ్ అంటే తెలుసా, అసలెప్పుడైనా విన్నావా?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: ఛా, అది తెలియకపోవటమేమిట్సార్. అసెంబ్లీ ఎదురుగానే రెండేళ్ళు పనిచేసా సార్. అసెంబ్లీలో శాసనసభ్యులు మాట్లాడుకొనే బండ బూతుల భాషే గద్సార్ మీరనేది. అది బాగా తెలుసు, అవసరమైతే మాట్లాడతా కూడా సార్. ఇవేగాక, పార్లమెంటరీ, అన్-పార్లమెంటరీ లాంగ్వేజ్ కూడా వచ్చు సార్.<br /><b>లింగం </b>: నీ గత ప్రాజెక్ట్ అనుభవాలేమిటి?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: పనెప్పుడూ పైప్ లైన్ లోనే ఉంటుంది సార్. రిజల్టు బయటకొచ్చేలోపు, నేనే ప్రాజెక్ట్ లోపల్నుంచి బయటికొచ్చేస్తూ ఉంటా సార్.<br /><b>లింగం </b>: నీ ప్రస్తుత ఉద్యోగం గురించి చెప్పు.<br /><b>బ్రహ్మి</b>: ఈ శనీశ్వర సాఫ్టువేర్ లోకి దూకినప్పటి నుంచి బెంచి మీదే ఉన్నాను సార్. ఇందులో దూకక ముందు, బెంచ్ అంటే విండోస్ లాంటి మరో సాఫ్ట్వేర్ అనుకునేవాణ్ణి సార్.<br /><b>లింగం </b>: నీకు ప్రాజెక్ట్ మానేజ్మెంట్ అనుభవం ఉందా?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: లేదుగానీ, నా గత అనుభవాల బట్టి అదేమంత పెద్ద కష్టం కాదనుకుంటా సార్. ఎందుకంటే, నాకు వర్డు, ఎక్సెల్ వచ్చు సార్. అతిగా వాగటం కూడా బాగా వచ్చు సార్. అలానే రోజూ ఇంటర్నేషనల్ కాల్స్ చేసి, స్పీకర్ ఫోన్లో మాట్లాడటం కూడా వచ్చు సార్. అలానే "డెడ్లైన్స్", "క్వాలిటీ","బగ్స్","టీం" లాంటి తురుపుముక్క పదాలు వాడటం బాగా తెలుసు సార్. అన్నిటినీ మించి నా తప్పులకి ఎదుటివాడి మీద పడి ఏడవటం బాగా వచ్చు సార్.<br /><b>లింగం </b>: ఈ కంపెనీ నుంచి నువ్వు ఏం ఆశిస్తున్నావ్?<br /><b>బ్రహ్మి</b>: పెద్దగా ఏమీ లేదు సార్.<br /><ul><li>నెలకి ఓ నలభై వేలకి తగ్గని జీతం</li><li> ఓ లైవ్ ప్రాజెక్ట్ మీద పనిచేయటం, కానీ డెడ్లైన్లు ఉండకూడదు సార్. డెడ్లైన్లు పెర్ఫార్మెన్స్ దెబ్బతీస్తుందని నా అభిప్రాయం.</li><li>డ్రెస్ కోడ్ మానవ స్వేఛ్ఛకి విరుద్దం సార్, కాబట్టి టీ షర్ట్, జీన్స్ వేసుకోనివ్వాలి.</li><li>శని, ఆది వారాలు కాకుండా, పనివత్తిడి వల్ల స్పృహ తప్పి పడిపోకుండా బుధవారం కూడా సెలవు కావాలి సార్.</li><li>ప్రతి సంవత్సరం రెండు సార్లకి తక్కువ కాకుండా విదేశాలకి పంపాలి సార్. రాబోయే క్రికెట్ వరల్డ్ కప్ దృష్టిలో పెట్టుకుని, 2011 లో లండన్ పంపేట్లుగా ప్లాన్ చెయ్యండ్సార్.</li></ul><b>లింగం </b>: హహహహ. నువ్వు నాకు బాగా నచ్చావయ్యా. నిజానికి ఇంతకు మునుపెవ్వరికీ ఇంతలేసి బెనెఫిట్లు ఇవ్వలేదు. కానీ నీ మాటకారి తనం చూసి నీకిస్తున్నా. వెల్ కం టు PCS.........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-8618831529027325359?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-64607384806942548792008-09-25T11:54:00.005-04:002008-09-25T17:06:14.723-04:00సుప్రసిద్ధ మావరిక్ దర్శకులు (ఇంగ్లీషులో వినటానికి గొప్పగా ఉన్నా తెలుగులో మాత్రం తింగరి/తింగరోడు అని అర్ధం) <b>జై గోపాల్ కర్మ</b> గారిని అతికష్టం మీద దూరదర్శన్లో ఇంటర్వ్యూకి రావటానికి ఒప్పించారు. స్టూడియోలో యాంకర్ <b>బ్రహ్మి స్వరూప్</b>, <b>జైగోక</b> ఎదురెదురుగా కూర్చున్నారు. కార్యక్రమం మొదలయింది.<br /><br />యాంకర్ <b>బ్రహ్మి స్వరూప్&nbsp; </b>ప్రేక్షకుల వైపుకి తిరిగి........ఇంపుగా వాయింపు మొదలెట్టాడు....<br /><br />దూరదర్శన్ ప్రేక్షకులకి నమస్కారం. ఈ దినం మనకి గొప్ప సుదినం. ఈ రోజు మన స్టూడియోకి ప్రసిద్ధ దర్శకులు శ్రీ <b>జై గోపాల్ కర్మ</b> గారు విచ్చేసారు. వీరు ఎన్నో చిత్రవిచిత్ర ప్రయోగ సినిమాలతో ప్రేక్షకుల మనసుల్ని కొల్లగొట్టి, రెచ్చగొట్టి, గాయపరిచి, గుండెల్ని పిండి మన రాష్ట్రమే కాకుండా ఇతర రాష్ట్రాలలో కూడా పేరు సంపాదించుకున్నారు. అలాంటి గొప్ప పేరున్న వీరు మేము అడిగిన వెంటనే కాదనకుండా వచ్చినందుకు ముందుగా వారికి మా ధన్యవాదాలు.&nbsp; సొద ...సోది ...సోది....సొద..సొద......వీరు...చిన్నతనంలో.....గొప్ప...ఆశయం....సోది.. చివరగా...అటు తిరిగి...<br /><br /><br /><b>జై గోపాల్ కర్మ</b> గారు, ఇక కార్యక్రమం మొదలు పెడదాం అని అంటూ అటు చూస్తే, ఖాళీ కుర్చీ వెక్కిరించింది.<b> జై గోపాల్ కర్మ</b> మాయం. <b>జైగోక</b>&nbsp; ఏమయ్యాడా అని <b>బ్రహ్మి స్వరూప్ </b>బుర్రగోక్కుండగా,&nbsp; ఆయన ఇప్పుడే బయటికెళ్ళిపోయాడు సార్ అన్నాడు కెమారామేన్.<br /><br />వెంటనే "మన్నించండి...విద్యుత్ సరఫరా లోపం వల్ల ప్రసారంలో అంతరాయం" అని స్క్రీన్ మొహాన ఓ బోర్డ్ పెట్టి, స్టూడియోలో అందరూ పరుగున బయటకెళ్ళి, కారెక్కి వెళ్ళిపోతున్న <b>జైగోక</b> గారిని ఆపి, లోనికి తీసుకొచ్చారు. కార్యక్రమం మళ్ళీ మొదలయ్యే లోపు <b>జైగోక</b>, <b>బ్రహ్మి </b> కాస్త మాట్లాడుకున్నారు ప్రైవేట్ గా ఇలా.<br /><br /><b>బ్రహ్మి </b>: <b>జైగోక</b> గారు, నమస్కారం. మీరు తీసిన సినిమాలు చూసి మీరు చాలా సీరియస్ మనిషి అనుకున్నా,&nbsp; కానీ మీరు కామెడీ కూడా చేస్తారని ఇప్పుడే తెలిసింది. హి హి హి హి.....<br /><b>జైగోక&nbsp; </b>:&nbsp; ముందా వికృతపు నవ్వు ఆపవయ్యా. కామెడీనా నా బొందా, ఇంకాసేపు మీరలానే సోది చెబుతుంటే, నేను నా హోటల్ రూములో ఉండేవాణ్ణి ఈ పాటికి. అయినా ఏంటయ్యా, ఎప్పుడో నేను 15 ఏళ్ళ వయసులో చూసినప్పటి విన్నప్పటి అవే సోది డైలాగులు చెప్పటానికి మీకు సిగ్గుగా లేదటయ్యా? ఇంటర్వ్యూ కన్నా ముందే బుర్ర వేడెక్కించావ్ గదయ్యా? ఛీ...ఛీ<br /><b>బ్రహ్మి </b>:&nbsp; మన్నించండి సార్. ఏదో అలా మేమూ, మా స్టూడియో కొచ్చే అతిథులు అలవాటు పడిపోయాం. పొగడటం మాకలవాటు సార్. ఇలా ఒకళ్ళ వీపు ఒకళ్ళు గోక్కోటంలో ఉండే సుఖమే వేరు సార్. ఓ సారి గోకిచ్చుకుంటే మీకూ అలవాటై పోతుంది.<br /><b>జైగోక</b> : అందుకే నేనసలు దూరదర్శన్ అంటే భయపడి చచ్చేది. నాకు సూటి ప్రశ్నలు కావాలండీ, డొంకతిరుగుడు పనికిరాదు. సరేనా?<br /><b>బ్రహ్మి </b>:&nbsp; అలాగే సార్, అన్నీ సూటిగా, సుత్తి లేకుండా అడుగుతాను.<br /><br />కెమెరా ఆన్.... ఇంటర్వ్యూ మొదలు....<br /><br /><b>బ్రహ్మి </b>:&nbsp; నమస్కారం జై గోపాల్ కర్మ గారు. ఎన్నో పనులు మానుకుని మా కోసం మా మాట కాదనకుండా వచ్చినందుకు ధన్యవాదాలు.<br /><b>జైగోక</b> :&nbsp; నాకు పనులున్నాయనెవరు చెప్పారయ్యా మీకు? మీరు పిలిచారని కాదు నేను వచ్చింది, నాకు రావాలనిపించి వచ్చాను.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: పర్లేదు సార్, ఏ రాయి అయితే ఏం, మూతి పగలటానికి. మీరు మా స్టూడియోకొచ్చారు, మాకదే పదివేలు. సార్, మీకసలు దర్శకుడు అవ్వాలన్న కోరిక ఎలా కలిగింది?<br /><b>జైగోక</b> : పెద్ద కారణాల్లేవు. ఏదో ఒకటి పొడవాలనుకున్నా, ఇలా దర్శకుణ్ణి అయి పొడుస్తున్నా.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: చాలా మంది దర్శకులు ఒక్కో సినిమాకి రెండేసి మూడేసి ఏళ్ళు తీసుకుంటే, మీరు ఏడాదికి రెండు మూడు సినిమాలు ముక్కు చీదినంత అవలీలగా తీస్తున్నారు. ఇదెలా సాధ్యం సార్.<br /><b>జైగోక</b> : హ హ హ...మన జనాలకి ప్రతివారం కొత్త సినిమాలు కావాలి. ఎలా ఉందనేది తర్వాత ప్రశ్న. అసలు కేవలం ఏసీ కోసం టికెట్టు కొనుక్కుని సినిమా హాలు కెళ్ళే జనాలు బోలెడు. ఎవడూ తీయకపోతే, ఆ మార్కెట్ నష్టపోతాం. అయినా పెట్టుబడి పెట్టేవాడు ఉండాలే గానీ, వారానికో సినిమా కూడా తీస్తాను.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: అయ్యో, మీరు వేరుగా చెప్పాలా సార్. మీరు అంత పనీ చేయగలరు. ఈ విషయమంలో మీరేమైనా గిన్నిస్ లాంటి రికార్డుల కోసం కృషి చేస్తున్నారా సార్.<br /><b>జైగోక</b> : ఏం, కటింగా? అయినా తప్పేంటంటా. నా పని నేను చేసుకుపోతా, రికార్డులు బద్దలయితే అవనీ.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: సార్, మీ దర్శకత్వంలో మీకు బాగా నచ్చిన సినిమా ఏంటి?<br /><b>జైగోక</b> : "జైగోక మంట", "భయపడొద్దు","నవ్వితే పొడుస్తా","గోల"<br /><b>బ్రహ్మి </b>: మీరు మళ్ళీ జోక్ చేస్తున్నారు సార్, అవన్నీ పరమ ఫ్లాప్ సినిమాలయితేనూ.<br /><b>జైగోక</b> : కరక్ట్. కానీ నా ఫ్లాపు సినిమాలే నాకు బాగా నచ్చిన సినిమాలు. అదేమిటో, నాకు నచ్చని సినిమాలన్నీ హిట్లవుతూ ఉంటాయ్ యూనో...<br /><b>బ్రహ్మి </b>: సార్, ఓ అయిడియా. అయితే ఇకనుంచి మీకు బాగా దరిద్రంగా అనిపించిన కథలే సినిమాగా తీయండ్సార్. చచ్చినట్లు హిట్లైపోతాయ్.<br /><b>జైగోక</b> : మళ్ళీ కటింగా? అంతొద్దు... నేను మీ దూరదర్శన్ మీద ఓ సినిమా తీయాల్సుంటుంది..జాగ్రత్త...ఆ...<br /><b>బ్రహ్మి </b>: దూరదర్శన్ మీద ఇంకా తీర్చుకోవాల్సిన కసి ఏం మిగిలింది సార్, మాకేమైనా లక్షలకొద్దీ ఫాన్సా పాడా. ఏవో ఆ అమాయక వ్యవసాయదారుల పుణ్యమా అని రోజుకి ఓ పదివేల మందికి తగ్గకుండా చూసే వారి కోసం, కష్టపడి మేము వెదర్ డాట్ కాం లో చూసొచ్చి చెప్పే వాతావరణ విశేషాలు వింటూ ఉంటారు. వాళ్ళని ఆ బ్రహ్మదేవుడు దిగొచ్చినా మా నుంచి దూరం చెయ్యలేరు. ఎందుకంటే వాళ్ళ మారుమూల ఇళ్ళకి మేమే దిక్కు, కేబుల్ కనక్షన్లు రావు.<br /><b>జైగోక</b> : ఓహ్, బాగుంది. నేను సినిమా కోసం కాకుండా ఏసీ కోసం వచ్చే ప్రేక్షకులకి వలేసినట్లుగా మీరు రైతులకి ఉచ్చు బిగిచ్చారన్నమాట.&nbsp; ఈ విషయంలో నాకు మీరు బాగా నచ్చారయ్యా.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: అమ్మయ్య, మా లైన్లోకొచ్చారు, ఇక గోకటం మొదలెట్టమంటారా సార్.<br /><b>జైగోక</b> : అవకాశమిచ్చాను కదా అని దుర్వినియోగం చేసుకోకు. నా మూడ్ బాగున్నప్పుడే నాలుగు సూటి ప్రశ్నలు వేసుకో.<br /><br /><br /><b>బ్రహ్మి </b>: మీకు బాగా నచ్చిన&nbsp; సినిమా "గోల", ఎందుకు అంతగా నచ్చింది సార్?<br /><b>జైగోక</b> : అందులో ఒకటి రెండు సన్నివేశాలు అత్యద్భుతంగా ఉంటాయ్. ఒకటి ఇంట్రొడక్షన్ మరోటి ముగింపు సీన్. అందుకే ఆ సినిమా నచ్చింది.<br /><b>బ్రహ్మి</b>: అదేంట్సార్ మళ్ళీ జోకులు. రెండు సన్నివేశాల వల్ల ఆ సినిమా మీ ఫేవరెట్టా?<br /><b>జైగోక</b> : అవును. నేను నచ్చిన సినిమా అంటే, నాకు సినిమా మొత్తం నచ్చిందని అర్ధం కాదు. అసలు ఆ మాటకొస్తే ఏ సినిమా కూడా నాకు పూర్తిగా నచ్చదు. కొన్ని సన్నివేశాలు మాత్రమే నచ్చుతాయి.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: &amp;*()%$@#!) కళ్ళు తెరిపించార్సార్. ఓ ఉచిత సలహా. అప్పుడయితే మీరు సన్నివేశాలు మాత్రమే తీస్తే సరి. పూర్తి సినిమా ఎందుకు సార్ తీయటం. డబ్బు దండగ.<br /><b>జైగోక</b> : నా నాడి బాగా పట్టావయ్యోయ్. ప్రస్తుతం నేను ఆ విషయం మీదే పనిచేస్తున్నా. గతంలో ఇలానే పాటలు తీసిపారేసి, మళ్ళీ పాటలు ఇరికించటం మొదలుపెట్టా. ఆ అనుభవం దృష్టిలో పెట్టుకుని ఈ సారి కాస్త వెరైటీగా చెయ్యాలి.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: ఛీ పొండి సార్, మీరు మరీను. అసలు మీరే ఓ వెరైటీ సార్. మీరు చేసే ఏ పనైనా ఆటోమేటిగ్గా వెరైటీ అయిపోతుంది సార్ అని <b>బ్రహ్మి </b>వచ్చిన అవకాశం వదులుకోకుండా తెగ గోకాడు.<br /><b>జైగోక</b> : (సిగ్గుతో) ఏంటో, ఈ తింగరి దర్శకుడికి కూడా గోకించుకోవటం అలవాటు చేస్తున్నారు. ఏమైనా గోకించుకోటంలో ఇంత హాయి ఉంటుందని నాకు తెలియనే తెలియదు. ఈ అనుభవమే వేరు. ఏదో అనుకున్నా, నువ్వు మామూలోడివి కావయ్యా.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: చెపితే విన్లేద్దు సార్ మీరు. మీ సెలబ్రిటీస్ వెర్రిగా మసాజ్ అని వేలకి వేలు ఖర్చు పెడతారు గానీ, మాతో ఇంటర్వ్యూ చేయించుకుని గోకించుకోటంలోని సుఖం ఓ సారి అనుభవిస్తే, మా ఇంటర్వ్యూ కోసం వాళ్ళే వెంటపడాలి సార్.<br /><b>జైగోక</b> : వద్దు...దుర్వినియోగం వద్దు....<br /><b>బ్రహ్మి </b>: ఓకే సార్...హిహిహి (గోకించుకుని తిరిగి మమ్మల్ని గోకాలన్న కనీస మర్యాద లేదు ఈ పెద్దమనిషికి అని అనుకుంటూ)<br /><br /><br /><b>బ్రహ్మి </b>:&nbsp; మీరు భయానక సినిమాలతో మళ్ళీ మళ్ళీ ఎందుకు ప్రేక్షకుల్ని భయపెడుతున్నార్ సార్?<br /><b>జైగోక</b> : మొదట్లో తక్కువ సినిమాలు తీస్తున్నప్పుడు నా మీద ఉన్న భయం, భక్తీ మెల్లమెల్లగా నేను ఎక్కువ సినిమాలు తీస్తున్నకొద్దీ తగ్గినట్లనిపించింది. నన్ను బొత్తిగా లెక్కచేయటం మానేసారు. అందుకే నేనంటే భయం పోయిన ప్రేక్షకుల్ని భయపెట్టి నా మీద మళ్ళీ భయం, భక్తీ కలిగేట్టు చేసుకోవటమే నా ధ్యేయం.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: మీరన్నదాన్లోనే మీకు సమాధానం ఉంది గద్సార్. తక్కువ సినిమాలు తీస్తే సరిపోయేదానికి పాపం బక్కజనాల ప్రాణాలతో ఇలా చెలగాటం ఆడుకోటం ఎందుకు సార్?<br /><b>జైగోక</b> : నాకు తెలిసింది సినిమా తీయటం ఒక్కటే. అంతెందుకు, మిమ్మల్ని ఇవ్వాల్టి నుంచి ఇంటర్వ్యూలు చేయటం మానేయమంటే ఎలా ఉంటుందిట?<br /><b>బ్రహ్మి </b>: అదేంట్సార్ ఉన్నట్టుండి అంత మాటన్నారు? అమ్మతోడు, ఇలా ఇంటర్వ్యూల పేరుతో అతిథులతో ఆడుకోకపోతే నాకు ముద్ద దిగదు సార్. ఒకటా రెండా, ఏళ్ళ నుంచి ఇదే పని సార్.<br /><b>జైగోక</b> : అదేనయ్యా, నా పరిస్థితి కూడా.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: అయితే మీ ఇష్టం వచ్చినట్లు ఆడుకోండి సార్, ఈ పిచ్చి జనాల్ని.<br /><br /><br /><b>బ్రహ్మి </b>: మీరు "భక్ష" సినిమా మూడు కోట్లతోనే తీసిపారేసారట? మరోవైపు ఇతర నిర్మాతలకి మూడుకోట్లు వాళ్ళ జనరేటర్లో పోసే పెట్రోల్ క్కూడా ఆ డబ్బు సరిపోవట్లేదు. ఎలా సాధ్యం?<br /><b>జైగోక</b> : నేనందుకే నా సినిమాలన్నీ చీకటిలో తీయగలిగేట్లుగా కథ రాసుకుంటా. లేదా సగం మొహం మీదే లైటు పడేట్లు చేస్తా. ఇంక నాకు జనరేటర్ ఖర్చు కాదు కదా, మేకప్ ఖర్చు కూడా ఉండదు? అలా అని తక్కువ అంచనా వేయకండి. సబ్జెక్ట్ డిమాండ్ చేస్తే, అయిదు నిమిషాల పాత్రకి అయిదు కోట్లు కుమ్మరించి ఐశ్వర్య రాయ్ ని తీసుకుంటా, అదే సబ్జెక్ట్ డిమాండ్ చెయ్యకపోతే ఏభై వేలకే ఏభై నిమిషాల పాత్రని అసహ్య రాయ్ తోనూ చేయిస్తా.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: ఈ సబ్జెక్ట్ ఎవడు సార్? మీ నిర్మాతా?<br /><b>జైగోక</b> : మళ్ళీ సెటైరా? అయినా నాకేం భయమయ్యా? నేనే సబ్జెక్ట్, సబ్జెక్టే నేను.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: <b>జైగోక</b> గారు, మీ తదుపరి సినిమాలు వగైరా విషయాలు చెబుతారా?<br /><b>జైగోక</b> : "<b>జైగోక</b> <b>మంట</b>" ని మళ్ళీ "<b>జైగోక</b> <b>మంటే మంట</b>" గా మళ్ళీ తీస్తున్నా. అలానే గతంలో బాగా హిట్టయిన సినిమాలని మళ్ళీ <b>జైగోక</b> పేరు తగిలించి మరింత హిట్టు చేద్దామని ఆలోచన.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: అప్పుడే ఎందుకు సార్, "<b>జైగోక</b> <b>మంట</b>" తాలూకు మంట నుంచి ఇంకా తేరుకోలేదు సార్. ఈ మంట సినిమాలు మాత్రం ఏడాదికి నాలుగైదు కాకుండా, నాలుగైదు ఏళ్ళకొక్కటి చొప్పున తీయండి సార్.<br /><b>జైగోక</b> : అలా అంటారా? ఆలోచిస్తా. కానీ కష్టమేమో. ఉదాహరణకి నేను పది నిమిషాల్లో కథ తయారు చేసిన సినిమాలున్నాయ్. అవేవో చెప్పుకోండి చూద్దాం?<br /><b>బ్రహ్మి </b>: ఇంతకు ముందు మీరు చెప్పిన మీకిష్టమైన సినిమాలే.<br /><b>జైగోక</b> : గ్రేట్, అంత కరక్టుగా ఎలా చెప్పగలిగావయ్యా?<br /><b>బ్రహ్మి</b> : అందులో నా గొప్పతనం ఏమీ లేదు. అది ఏ బుర్ర తక్కువ్వెధవయినా చెప్తాడ్సార్.<br /><b>జైగోక</b> : నీ సమాధానం కన్నా, నిన్ను నువ్వు బుర్ర తక్కువ్వెధవగా గుర్తించటం నచ్చిందయ్యా నాకు. అది అందరికీ తెలియదు.<br /><b>బ్రహ్మి </b>: ఇది మాత్రం మీరు కూడా చాలా బాగా చెప్పార్సార్. నిజంగానే అది అందరికీ తెలియదు సార్ అని జైగోక వైపు చూసాడు. ఏది ఏమైనా, చాలా చాలా ధన్యవాదాలు <b>జైగోక</b> గారు. మీతో ఇలా మాట్లాడుతూ ఉండిపోతూ మా ప్రేక్షకులకి మరింత వినోదం అందించాలని మాకూ ఆశగానే ఉంది, కానీ మా ఒక్కగానొక్క తురుపుముక్క కార్యక్రమం "వాతావరణం" కోసం మా రైతు సోదరులు ఎదురుచూస్తున్నారు. మరోసారి మీతో ముచ్చట్లేసుకొని మళ్ళీ గోకుతాను. మా ఆహ్వానాన్ని మన్నించి................సోది...సోది...<br /><br /><br />ఈసారి కెమేరా ఎదురుగానే <b>జైగోక</b>&nbsp; పరిగెత్తి కారు కేసి పారిపోయాడు.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3485590863921510635-6460738480694254879?l=anamdam.blogspot.com' alt='' /></div>జంబలకిడిపంబnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3485590863921510635.post-58099737304503237282008-09-09T09:56:00.008-04:002008-09-09T13:43:34.016-04:00<b>నిందితుడు </b>: క్యావ్...క్యావ్...క్యావ్. ఉరి తీసే ముందు చివరి కోరిక తీరుస్తారని విన్నాను. మరి నా మనసు చివరిసారిగా తెలుసుకోరా ఉరి తీసే ముందు?<br /><b>తలారి </b>: ఇప్పుడెందుకు క్యావ్ క్యావ్ క్యావ్. ఆ ఏడుపేదో ముందుగా ఏడిస్తే ఇప్పుడు నవ్వే వాడివి. సరే, మంచి కోరిక కోరుకో.<br /><b>నిందితుడు </b>: ఆడిన మాట తప్పకూడదు సుమా. లేకపోతో చచ్చి దయ్యమై నిన్నింకెప్పుడూ నిద్ర పోనివ్వను.<br /><b>తలారి </b>: ఏంటీ, నేనిచ్చిన టైముతో గాలి పీలుస్తూ నన్నే భయపెడతావా? అయినా సరే, పోయేవాడి ఆఖరి కోరిక తీరుస్తాను. ఏం కావాలి నీకు? నింగిని వంచనా, నేలని లేపనా, సూర్యుణ్ణి చల్లబరచనా లేక చంద్రుణ్ణి కాస్త వేడి చెయ్యనా?<br /><b>నిందితుడు </b>: అబ్బా, నాకవసరంలేనివి వంచటం, లేపటం, తుంచటం ఎందుకు సామీ? నేనడిగింది చెయ్యి చాలు.<br /><b>తలారి </b>: సరే త్వరగా చెప్పు.<br /><b>నిందితుడు </b>: నేను నిన్ను ముందుగా ఉరి తీస్తాను, ఒక్క నిమిషం ఆగి తాడు వదిలేస్తా. అప్పటిక్కానీ నీకు ఈ బాధ తెలియదు. అది తెలిసాక హృదయమున్న మనిషివయితే నువ్విక నన్ను ఉరితీయవు. హృదయం లేని శిలవైతే అప్పుడు నువ్వు నన్ను లాగు.<br /><b>తలారి </b>: ఓహ్, సెంటిమెంటుతో దెబ్బకొడుతున్నావా? శిక్షకి ఇంత భయపడేవాడివి కొంటె పనులెందుకు చెయ్యటం? నలుగురితో పాటు నారాయణా అనొచ్చుగా.<br /><b>నిందితుడు </b>: ఇతరులు నడిచిన దారిలో నేను వెళ్ళను, అది అసమర్ధులు చేసే పని. నా రూటే సెపరేటు. నేను మార్గదర్శిని. ఇతరులకి దారి చూపిస్తా. నేను నారాయణా అనను, వాత్సాయనా అంటా. క్యావ్....క్యావ్....క్యావ్<br /><b>తలారి </b>: వాత్సాయనా కాకపోతే గాడిద గుడ్డనుకో, కానీ నీ ఇంట్లోనే తలుపేసుకుని అనుకో. వీధిలోకొచ్చి అంటే తప్పు.<br /><b>నిందితుడు </b>: ఛీ దారుణం, విదేశీ ఛానల్స్ డిష్ టీవీ పెట్టించుకుని మరీ చూస్తారు గానీ, నా టపాలు ఫ్రీగా చూడనిచ్చినా చూడరంట. అదే రెస్ట్రిక్టెడ్ యాక్సెస్, ప్రీమియం మెంబర్ షిప్ అంటే అందరికీ ఇంట్రెస్ట్ వస్తుంది. ఫ్రీగా ఇస్తే విలువుండదు. ప్చ్...ఇదే మరి డబుల్ స్టండర్డ్స్ అంటే. అయినా తెలియకడుగుతా, నాకు హిట్లు ఎక్కువస్తే, అవి నీకూ వచ్చినట్లేగా. నేను వాటా ఏమీ అడగనులే, సరేనా. ఇంకా అంత కోపమెందుకమ్మా. చిలిపి. ఇప్పుడు ఖుషీనే కదా?<br /><b>తలారి </b>: ఖుషీనా నా తొక్కా. నాకు డిష్ లేదు, ఉన్నా నేను డబ్బులు పోసి మరీ అవి చూడను. నీ సుత్తి హిట్లు నాకవసరం లేదు. నేను నారాయణా �